Привет! Видно, что ты сейчас на нервах. Понимаю, что у тебя с отцом сложились не очень хорошие отношения. К сожалению, такое случается. Мы не выбираем семью. Возможно,из-за этого ты чувствуешь себя немного ущербным, но это не так, совсем не так. Нужно поработать над самооценкой. Вообще не нужно из кожи вон лезть, чтобы найти в срочном порядке себе интересы. Рутина - часть жизни. Человек изо дня в день проживает стандартно +-. Ставь пока перед собой маленькие цели на ближайшую перспективу (подготовиться к экзаменам, возможной поездке и т.д.).А друг близкий по жизни может быть и один. Это абсолютно нормально. Совершеннолетние не за горами. И сможешь распоряжаться своей жизнью как пожелаешь. Отец больше не сможет на тебя давить. Все будет у тебя хорошо.

Здравствуй! Жизнь твоя сейчас нелегкая, это так. Бывают такие времена. Но знаешь, все может измениться внезапно. И вся жизнь твоя станет другая, хорошая . И много чего удивительного произойдет.
Сейчас ты делаешь то, что можешь, и делаешь хорошо. Не надо переживать и беспокоиться. Ты много работа его и учишься , ты молодец! А то что изучаешь французский - это прекрасно. Он очень тебе пригодится!
Мама тебя любит и обязательно придумает как устроить твое обучение на новом месте.
Хорошо, что у тебя есть друг! Наличие друга - это очень важно, поверь.
Насчет внешности не переживай) думаю, что ты очень симпатичный. Просто всем подросткам кажется, что они какие-то не такие в этом возрасте. Потом это проходит. А если ты занимаешься работой по хозяйству - то это очень укрепляет физически и делает тело сильным и тренированным, а это всегда красиво. Все не так плохо - ты учишься, работа хозяйственная не дает тебе скучать и приучает к терпению и дисциплине - а это отличное качество. И ты готовишься к большому и интересному путешествию. Думаю многие тебе даже позавидовали бы. Твоя жизнь не пустая, она наполнена смыслом

здравствуйте!
Я надеюсь, мне удастся подобрать слова, которые вас поддержат, а не ранят, очень захотелось поддержать вас после прочтения вашего сообщения. То, что вы плохо о себе думаете--это скорее всего интернализация неприятного к вам отношения отца, т.е. вы смотрите на себя как бы его глазами. Видно, как вы стараетесь доказать ему, что вы не чмо и не ничтожество, но у вас не получается. Если вам удастся принять мысль, что возможно отец ведет себя так не из-за вас, а из-за каких-то своих неприятностей, разочарований, неудач, возможно, вам удастся перестать верить в то, что вы "чмо и ничтожество". Это совсем не так! Видно по вашему письму, что вы трудолюбивый. отзывчивый. добрый. ответственный, помогающий, адекватный, развитый не по годам, способный анализировать, в вас есть глубина и ум! Все эти качества прекрасные качества для будущего мужчины, вот увидите! Отец на данный момент подавляет вас психологически и тем, что ребенку всегда хочется добиться расположения родительской фигуры, поэтому у вас есть ощущение, что вы дохляк. Это сугубо внутренне ощущение, внешне это можно во первых подкорректировать, во-вторых, я лично часто влюблялась в высоких худых парней, в моем представлении это был "поджарый волк-добытчик". То, что вы не можете постоять за себя в школе следствия подавления отца, да и не всем в школе удается постоять за себя, все мы прошли школу и знаем, какие персонажи там "главенствуют". С такими людьми сложно становится на одну планку разборок, потому что вам тогда придется опуститься до их уровня.
Насчет хобби--вы еще возможно не нашли себя! Нам отовсюду кричат, что у нас должны быть хобби, мы должны быть интересными людьми, на самом деле это не так важно. Я в 15 лет хотела только с любимой подружкой бесконечно гулять по городу, и все, больше меня ничего не интересовало. Хобби пришли позже.
Я как и вы грызла ногти всю юность, это стресс и напряжение в котором вы живете так отражается, как только среда вокруг вас станет лучше, вы сможете бросить эту привычку. Не корите себя за все, чувствуется, что вы хороший замечательный парень, но вот поверили что вы такой, как к вам относится отец.
Глядя со стороны, ваша ситуация вовсе не плохая, но видно, что вы морально подустали.
Вы спрашиваете, что вам делать и чем интересоваться.
У вас есть прекрасная цель, которая возможна к исполнению--у вас есть шанс уехать в Швейцарию. Постарайтесь все интересы организовать вокруг это цели. Вы уже учите язык. чтобы вам было интереснее, его стоит попробовать практиковать. Можно поискать онлайн занятия с носителями или преподавателями, а если у вас нету средств на это, то я в 15 лет, чтобы практиковать английский, регистрировалась на сайтах знакомств и переписывалась на английском, как умела. Это было невероятно интересно, к тому же вы почувствуете себя уже одним глазком "там", за границей! не стесняйтесь, что уровень слабый, попробуйте найти что-то такое где можно практиковать язык в общении или переписке.
И второе хобби, которое хотелось бы вам посоветовать--спортивный зал, силовые тренировки! Мышцы можно построить, к тому же это только кажется странно, а если решиться, то вы очень втянетесь и в спортивном зале всегда образуется кружок тренирующихся регулярно, они знакомятся, общаются, появляется такой свой спортивный кружок. Важно преодолеть стеснение, что вы ничего не умеете, возможно попробовать первые разы в с тренером, чтобы он поставил вам технику, а дальше пойдет отлично все!
У вас есть замечательные перспективы в жизни! Представьте вашу жизнь в швейцарии! вы возможно сможете поступить учиться, там часто есть международные ВУЗЫ, это очень интересно учиться со студентами из разных стран, у вас впереди прекрасная жизнь, вам надо только отвести глаза немного от нынешних трудностей, и перевести фокус на вашу цель! вам хочется застрелиться от внутренней боли, которую доставляют отношения с отцом и поэтому с другими людьми тоже, но эта боль ситуативная, вызванная ситуацией, а не потому что вы такой. Ситуация может меняться, и в вашей жизни точно поменяется и в ваших силах поспособствовать этому, поэтому не принимайте на свой счет происходящее, это болезненные обстоятельства, а не вы! Вы видно что прекрасный, душевный, чувствительный молодой человек, в другой среде эти ваши качества будут очень ценны! Искренне желаю вам удачи на вашем таком юном жизненном пути!
Глядя со стороны, ваша ситуация совсем не плохая

Поверь,ты очень нестандартный человек,к 15 годам столько можешь делать и делал,такой трудяжка,90 процентов твоих ровесников ничего не могут по быту. Гордиться,конечно нельзя собой,но и не можно ведь закрывать глаза на свои умения.
За французский не переживай,главное,что ты учишь его,общайся с чатом GPT,просто что бы преодолеть языковой барьер. Спорт просто нужно найти свой,если ты тревожный,то это хороший способ снять стресс.
Скорее всего тебя тревожит переезд,потому что это что то новое. Думаю,у тебя ещё много хорошего впереди.

Здравствуй. Прочла описанные тобой переживания и общее впечатление такое, что как-то много ты хочешь от своих 15 лет. Мне кажется, что завышены твои требования к себе. Так бывает, я это иногда вижу у молодых людей лет до 20, они очень активные, часто быстро думают и быстро говорят, выражая свои мысли. Но, по моим наблюдениям, в этой быстроте есть поспешность суждений и порой ошибочность мнений и взглядов на целый ряд жизненных вопросов. Обычно всё это нормализуется у них далее само собой по мере взросления и приобретения большего жизненного опыта. Ряд твоих суждений очень резки в оценках, где что-то либо белое и хорошее, либо чёрное и плохое. А жизнь то вся вокруг чаще как раз и состоит из оттенков, а ты приводишь мнения о том и другом в стиле - это плохое, то плохое, всё плохо. По мере дальнейшего твоего взросления ты будешь опытнее и будешь замечать оттенки и нюансы разных ситуаций и поведения людей и тогда более комплексно будешь давать всему оценки, где скорее не будет всё только лишь плохо, а появится понимание почему что-то так, мог ли тот человек быть другим, стоит ли из-за чего-то сильно расстраиваться и т.д.

Если описанные тобой постоянные мысли о суициде означают думы об этом например раз в месяц - это ещё ничего, а если каждый день и эти мысли всё навязчивее - при такой частоте мыслей о суициде уже рекомендуют не оставлять это, а обращаться за помощью к врачу психиатру или психотерапевту, т.к. психолог - это специалист, рассматривающий более лёгкие состояния. Но, с психологом тоже можешь поговорить, особенно когда тяжко и атакуют мысли о суициде. Бесплатно и 24/7 поговорить с психологом можно, если позвонить в экстренную службу по номеру 112 (это в РФ) и попросить диспетчера соединить с психологом, так как тебе требуется помощь психолога. И там в режиме живого диалога можешь поговорить с психологом, рассказав об имеющихся беспокойствах. Возможно психолог там тоже посоветует с частыми суицидальными мыслями пойти в поликлинику и поговорить с психиатром, чтобы он подобрал курс лечения, какие-то препараты, позволяющие улучшить внутреннее состояние, убрать лишнюю тревожность и суицидальные мысли.

Пишешь, что живёшь в нормальной семье - это плюс и стоит ценить, т.к. у многих молодых людей бывают неполные семьи, где одна лишь мама или семья асоциальная, с пьющими родителями, ведущими аморальный образ жизни. А ты описал, что и мать и отец есть, работают, отчим далее организует твой переезд в Швейцарию.
В Швейцарии 4 официальных языка и большинство граждан говорит вообще на немецком, а на французском, какой ты сейчас усиленно учишь говорит около 25% страны и в основном в западной части. Я учила французский и могу сказать, что он легче и проще немецкого как в изучении, так и в произношении. Так что, учи французский, он легче, а в самой Швейцарии там практически всё дублируется и на немецком и на французском. У меня знакомые уехали жить в Германию уже под 60 лет и с нуля с репетитором может год до отъезда активно учили немецкий. Что-то базовое выучили, но всё равно на бумаге когда читают на немецком - ещё понять проще, а когда слышишь речь жителей Германии, на слух всегда тяжелее бывает понять смысл, так как местные привыкают проглатывать окончания слов, говорить быстро, иногда тихо и с непривычки так в любой стране и всегда первое и время будет не просто понимать сказанное. Честно говоря, на твоём месте меня бы тоже пугало незнание языка перед переездом в иную страну. Но тут надо понимать, что любого человека всегда пугает всё новое и ещё неизвестное и это нормально. А в процессе человек далее всегда привыкает, адаптируется и учится понимать чужую иностранную речь. К нам же тоже приезжает учиться много студентов из разных стран и они ведь осваивают с нуля наш язык, пусть не сразу, но понимают о чём ты им говоришь. Так что, постепенно язык выучишь и меньше огорчайся, что первое время не будешь многое из сказанного понимать. Просто осознай для себя, что на привыкание к новому языку нужно время и это нормально. Те знакомые, кто уехали в Германию лет 5 назад, уже через год вполне говорили на немецком и понимали немцев. А они старше тебя и чем старше человек, тем ему сложнее учить новое и что-то запоминать.

Есть случаи и тех, кто по разным причинам вернулся снова жить в свою страну, кто-то работу хорошую там не мог найти, кто-то не ощущал себя там как дома, кого-то иное не устроило или та же более дорогая медицина. Дочь знакомых ныне живёт в Англии и вроде вполне не бедно. Но, зубы лечить приезжала в родную Россию, так как в клинике в Англии намного дороже это бы ей обошлось. Поэтому, может ещё и не понравится в новой стране и захочется вернуться. А может и понравиться и привыкнешь и будешь рад новой жизни, ведь всё же нынешняя Швейцария - страна с более высоким уровнем жизни и доходов граждан, с более высоким уровнем инфраструктуры и благоустройства.

Говоря об отце, не вижу тебе смысла ныне сильно печалиться из-за кажущихся тебе несовершенств отца, ведь через месяц ты переезжаешь жить к маме в иную страну. А то неприятное и огорчающее, связанное с отцом - оно ведь в прошлом и прошло и помнить то ты будешь, но забивать себе ежедневно голову постоянными мыслями о прошлых неприятных воспоминаниях не нужно.

А тот опыт дел по хозяйству и ремонту, какой ты приобрёл за счёт того, что отец насильно заставлял тебя всё это делать - этот опыт ведь вовсе не лишний. Это круто, что к 15 годам ты умеешь и машину починить и забор смастерить и по огороду и дому всё делать. Далее ты поймёшь с годами как хорошо, что всё это ты умеешь. Поверь, практические умения что-то делать в жизни лишними не бывают и могут далее не раз тебе пригодится в каких-то ситуациях. А юности часто бывала у родных на даче и меня часто задействовали в каких-то дачно-огородных делах. Да, тогда мне всё это не нравилось, ведь я не могла делать что хочу, нужно было подчиняться указаниям и делать что скажут. Но, зато потом по жизни я уже знала и как полоть, сажать, пересаживать, поливать разные культуры, как шкурить, грунтовать, красить и делать иные виды работ и многие знания пригодились.

Ещё есть такой момент, что когда людям нужно идти помогать поливать и полоть чей-то огород, помогать с ремонтом чужой квартиры, машины или дачи - такое многим в тягость и не нравится. А стоит им обрести свою машину, дачу, то их чинят и картошку и прочее на них начинают выращивать с удовольствием. Такова психология, когда просят что-то делать - это кажется ущемлением личной свободы, необходимостью подчинятся, делать что-то по указанию кого-то. В детстве говорила родным - зачем нужны все эти помидоры, кабачки, виноград и прочее и возиться с ними, когда есть магазины и там можно купить. А когда стала взрослее и появилось больше знаний и опыта, прочувствовала все плюсы своего огорода - в магазинах помидоры лежат жёсткие и не вкусные, чеснок в основном китайский, какой напичкан химией, как и импортный виноград, яблоки, сливы и многое иное, а с дачи куда вкуснее и экологически чище продукты и ты точно знаешь чем это полито и опрыскано, в какой земле выращено. А большинство фруктов ныне пичкают обилием химиии для их лёжкости и сохранения товарного вида. И вспоминаю какое всё свежее и вкусное было на даче у родных. Так что, проходила тоже, когда мне не нравилось, что меня в детстве заставляли делать разные дела в огороде родных, но зато я знаю разницу между магазинными фруктами и дачными и уже знаю как нужно сажать, полоть и т.д. и будь у меня свой дачный участок, выращивала бы там всё с удовольствием.

Постоянная критика от отца и не нравящиеся тебе его постоянные придирки могут быть 2 видов. Объективные - когда реально что-то можно делать лучше или ты как-то не так поступил и субъективные - это когда отец придирается лишь бы придираться. Если в моментах его придирок реально есть смысл и логика что так как он говорит является в чём-то лучшим по сравнению с тем как ты делаешь, то меньше обижайся и старайся запоминать его замечания, записывать себе, чтобы их помнить, делать что-то лучше и качественнее и тогда и придирок вообще не будет и ты научишься всё то делать лучшим образом, что самому тебе будет полезно.

А если отец придирается по явно не стоящим того моментам и перегибает палку - это уже не норма и тут только посочувствовать тебе могу. С детства пришлось расти с в семье, где тоже придирчивые родные и часто слышала - тут не облокачивайся, чтобы не пачкать обои, там не клади мокрое, чтобы не испортить поверхность мебели, этим или тем надо пользоваться так-то, а не иначе, т.е. очень много где мне высказывались советы, указания как надо и в силу малолетства я не всегда всерьёз прислушивалась и запоминала что-то, а что-то не хотела делать так, как мне говорили, считая это не важными мелочами. А потом постепенно понимала, что по факту все те придирки ко мне были вполне обоснованными и благодаря тому, что ко мне родные часто придирались, когда что-то делала не так, у меня сложилась привычка делать как надо и как правильнее и потом это всё только пригодилось. И вижу, что в тех семьях, где родители мало смотрели за детьми и мало им говорили что такое хорошо, а что плохо, как там или тут надо делать - то и дети их потом вырастают не имея чётких представлений как, что и где правильнее делать и поступать. Будучи воспитанной в придирках и критике, тоже замечаю, когда вижу, что что-то делают не так, не правильно и абы как. И уже самой приходится кого-то учить как надо и как лучше что-то делать и конечно большинству это не нравится, так как мало кого с детства приучали правильно реагировать на критику и не обижаться, а наоборот охотно слушать и задумываться - а может действительно правильно критикующий говорит и так лучше, как он советует и стоит так далее делать.

Но не зная твоего отца и не видя полный перечень всего к чему именно он у тебя придирается, нельзя сказать, что абсолютно любые придирки это всегда нормально. Поскольку видела, что у людей бывают и реально несправедливые, абсурдные требования и придирки, где нет здравого смысла и логики. Если отец придирается, что ты не верно сажаешь картошку, не верно её чистишь, не так чинишь машину, плохо помыл ванну - это примеры объективных замечаний, в каких виден здравый смысл, чтобы делать всё лучше и качественнее и к таким стоит прислушиваться.
А если постоянно случается жуткий скандал и крик по поводу придирок, в каких вообще не видно логики и здравого смысла - это уже придирка ради придирок. Например жуткий скандал из-за того, что:
- ты опоздал аж на целых 2 минуты,
- выкинул мусор не в той последовательности,
- мешаешь пельмени при варке по часовой стрелке, а надо строго против часовой,
- сливаешь воду из кастрюли от себя, а по фен-шую надо только к себе,
- ты слишком громко дышишь,
- ты ходишь по дому не с тем выражением лица,
- ты купил молоко не с тем процентом жирности специально, чтобы подорвать здоровье отца,
- ты снова положил ему хлеб не на отдельную тарелочку, а в одну тарелку со вторым блюдом, а так мол только свиньям кладут и аргумент, что какая разница, ведь в желудке всё перемешается не аргумент и тд.

Такие примеры субъективной критики (без явного здравого смысла и логики) порой свойственны родителям, какие нигде особо более не могут указывать и командовать и тогда остаётся только строить нужным образом кого-то дома, где они могут вволю покричать, повозмущаться и выпустить накопленный на работе или ещё где-то негатив, а потом им морально легче от этого, ведь покритикуя кого-то, после этого сами себе внутренне кажутся выше и лучше в тех моментах, в каких только что критиковали кого-то из родных и это многим взрослым даёт моральное успокоение. Видела таких мам, чаще когда годами сидят дома, не работают и не кем командовать, кроме как детьми и мужем, чтобы те ставили тапочки в ряд ровно по одной линии или в сушке тарелки чтоб ровно от меньшей к большей в порядке возрастания, а не иначе, а то случится скандал.

Поскольку ты указал, что отец плохой, т.к. постоянно придирается к тебе, такой своей оценкой ты целиком его преподносишь лишь в чёрном цвете. А по факту для справедливой оценки надо, чтобы кто-то третий, незаинтересованный мог со стороны увидеть каждую его придирку к тебе и рассудить насколько в той или иной придирке есть смысл и логика и тогда лишь делать вывод, что по таким-то придиркам он прав, а по иным уже перегибает палку и в них нет логики. Такая объективная оценка каждого из замечаний отца позволил бы его окрасить не только из разряда плохой/хороший, чёрный/белый цвет, а в какой-то оттенок, поскольку в ряде случаев он всё же реально прав, а в ряде не прав. Потому и сказала, что ты как-то склонен делить либо только на хорошее, либо на плохое, а жизнь и дальнейший опыт дадут привычку судить всё объективнее и оценивать людей и события более справедливо.

По поводу того, что ты с детства ощущал себя одиноко, поскольку с отцом особо не было контакта и разговоров, а мать вечно работала - это ты можешь всё исправить далее, ведь если тебе не хватает внимания мамы, ей стоит так об этом и сказать, а не молча годами обижаться, что она например приходя уставшей с работы отдыхает и не спешит идти с тобой общаться. Когда станешь взрослее, будешь работать и уставать на работе, ты тоже приходя домой в первую очередь будешь думать об отдыхе, а не задумываться что могут думать родные и что им может не хватать твоего внимания. Поэтому, не стесняйся матери так и сказать, что хочешь большего внимания от неё, ведь она может и не подозревать, что взрослому сыну одиноко и может быть нужно её внимание. Так кстати во многих семьях, взрослеющих детей часто возмущает и обижает, что по сравнению с их 5-7 годами, в 14-18 лет родители вообще уделяют им минимум внимания и мало с ними общаются. Просто родителям кажется, что дети уже повзрослели и не нуждаются в их внимании. Так что, так маме и скажи или сам просто проявляй инициативу, подходи, садись и рассказывай свои новости, проблемы, что беспокоит и конечно важно и самому интересоваться у родных как прошёл их день, как дела, что нового, как себя чувствуют.

Говоришь, что отец тебя очень достал, ты его не любишь, он ужасный человек, лицемер и творил ужасные вещи о которых даже рассказывать не хочется. Твоё мнение понятно, но стоит учесть, что родителей себе никто при рождении не выбирает и каким бы ни был отец - он это он, а ты это ты и вы разные. Нужно учитывать, что благодаря нему ты родился и от себя хочу сказать, что у нас нет курсов, где бы перед рождением ребёнка учили родителей как нужно себя вести, чтобы быть идеальными родителями и чтобы дети были всем довольны. Поэтому, на твоём месте думаю в этой ситуации правильнее задать себе ряд вопросов. Был ли твой отец плохим с самого рождения? Думаю нет. Далее спросить себя и подумать почему отец стал таким в чём-то нехорошим? Для ответа надо посмотреть как он рос с детства, в какой семье, каких взглядов на жизнь были его родители, окружавшие его друзья, какие в основном и сформировали в нём того, кем он далее стал. Окружающая человека среда очень влияет. Тут по 2 принципам - если в корзину хороших яблок положить даже 1 подгнивающее, вскоре все яблоки в той корзине тоже станут портится. Корзина яблок - это та компания людей, с кем ты дружишь с детства, очень во многом они могут повлиять и если там не лучшие люди, своими взглядами о том, что какие-то нехорошие вещи вполне норма они могут заразить и вполне ранее хороших по натуре приятелей. И второй принцип - скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Ведь действительно, если не фильтровать своё окружение, то рядом могу оказаться люди, с какими можно в частого общения в школе, во дворе или на работе подружиться, но они как люди не очень и могут тянуть тебя лишь вниз. И если это не очень хорошие люди, то зная, что ты их друг, то и тебя будут считать не очень хорошим человеком. Поэтому важно смотреть кто рядом и если нет пока вокруг хороших людей, кто будет давать тебе что-то положительное и тянуть вверх, лучше побыть одному и воздержаться от дружбы с кем придётся лишь бы не скучно было и быть вроде как не одному. Скорее лучше быть одному и нормально относится, что пока нет рядом интересных или хороших друзей, чем стремиться быть в толпе хоть какой-то компании сверстников. Видела много примеров, где вроде рос сперва вполне хороший парень, а потом связывается с не той дворовой компанией и эти люди его приучают и курить и пить и совершать преступления и вообще формируют не те ценности, что потом тот хороший становится весьма асоциальным и его уже практически не изменить, даже если его переселить в другое место, где не будет компании тех людей.

Соответственно, может и не стоит печалиться, что у тебя всего 1 друг. Важнее, чтобы он был хорошим человеком и не тянул тебя ни в чём вниз. А то, что он кажется порой необщительным - это может быть сформировано опять же той средой, в какой он родился и где привыкли к минимуму эмоций и общению. Указал, что не о всём можешь с ним поговорить. Ну тебе конечно виднее зная его о чём можно, а о чём лучше с ним не говорить. Присматривайся всегда к людям, ведь в жизни никогда не знаешь в какой момент можешь встретить своего одного из своих будущих очень близких друзей. Мне в жизни в разное время встречалось немало хороших и интересных людей, с кем можно было бы далее подружиться, но вечная суета, дела и всё как-то не думаешь, что стоит с кем-то из тех людей начать больше общаться. А спустя годы, повидав на их фоне куда больше не очень хороших людей, отчётливее осознаёшь насколько те могли бы быть хорошими друзьями и что зря в прошлом сама не проявила инициативу и не стала больше с ними общаться. Так и у тебя может быть - ныне среди одноклассников может быть кто-то, кто пусть не во всём прям разделяет твои интересы, хобби или взгляды, но сам по себе хороший человек - вот к ним присматривайся и не стесняйся больше общаться, чтобы лучше их узнать и далее может станете лучшими друзьями. Вот так друзья хорошие и появляются. А если всю жизнь считать, что твои лучшие друзья должны как-то сами тебя найти и первыми к тебе подойти, предложить общаться и дружить - то так можно всю жизнь в ожидании лучших друзей прожить и их не иметь. Поэтому, советую, если видишь неплохого или интересного человека - присматривайся, общайся с ним и сам подбирай своё окружение из хороших и достойных людей. Тогда и разочаровываться с годами в них не придётся.

А пока, если нет тех, с кем можешь обсудить любые темы, можно свои мысли записывать и не важно в тетради/ежедневнике или в заметках в телефоне/компьютере. То есть делиться переживаниями со своим личным дневником. Это рабочий способ и многим он хорошо помогает разгружать голову от лишних переживаний. Написав свои мысли, переживания о проблемах, ты это проговорил, осмыслил и словно снял с себя, перенеся на бумагу. У меня порой возникают какие-то идеи, мысли, мнения, а порой и переживания и не раз замечала, что стоит потратить время и это всё себе где-то записать, что после словно излил в написанное свои мысли и освободил себя от тех переживаний. Попробуй и ты такой вариант. И плюс в том, что в личному дневнику в отличие от тех или иных людей ты можешь доверить вообще любые свои переживания и темы.

Считаешь себя ничтожеством, т.к. не можешь за себя постоять, в школе есть одноклассники, которые вечно издеваются, а ты ничего не можешь сделать, т.к. ты высокий и тощий, считаешь себя дохляком, но спорт не интересует. Ты знаешь, школа ведь не только может учить знаниям по предметам, а в школа за годы учёбы может тебя научить грамотно и успешно взаимодействовать с разными типами учителей и учащихся и отработать умения правильно решать конфликтные ситуации, уметь их предупреждать и иные полезные и нужные тебе навыки общения. Ведь и в школе и по жизни нам попадаются не всегда близкие нам люди, какие могут быть неприятны, нас злить, выводить на эмоции и нужно осваивать умения правильно работать и вести себя с такими типами людей. По поводу того, что тощий - для 15 лет это обычное дело, ведь в это время как раз у парней резкий рост ввысь, а формирование скелета и тела вширь не успевает за ростом и идёт чаще позже где-то до 25 лет. Так что, в ширь ещё будешь расти далее. Да и скорость переваривания пищи и обмена веществ в этом возрасте очень высока, что можно есть по 3 порции всего и не поправляться. А позже уже у многих замедляется метаболизм и тогда наоборот могут и от малой пищи поправляться. То есть быстро набрать массу тела в силу молодости ныне сложнее. Спорт в целом считаю нужен, к какому-то со временем далее придёшь, но важно учесть, что лучшее время для формирования красивой фигуры с помощью спорта как раз лет с 15 до 25, а потом уже гораздо труднее, да и многим уже потом не до занятий спортом в силу работы, семейной жизни и иных дел и забот. Если бы я могла заново прожить сейчас период своей жизни с 15 лет, я бы себе посоветовала обязательно заняться с того школьного возраста спортом. Тогда мне тоже спорт казался не нужным и мол всегда потом когда-нибудь займусь, а спустя годы понимаешь, что лучшее всего работать над своим телосложением как раз в самые ранние годы, когда тело активно формируется.

Если же ты видишь спорт как способ стать крупнее, сильнее и обучиться боевым искусствам, чтобы уметь физически расправляться с обидчиками, тут важно понять главное - что мы живём не в каменном веке, где нормой было решать проблемы кулаками, а в 21 веке и живём не в дикой африканской стране, а в стране правовой, где за причинение вреда здоровью другому человеку есть уголовная ответственность. Про это главное правило у нас как-то часто забывают, спеша помахать кулаками, а потом сморишь по новостям как очередной двухметровый боец разных единоборств или тележку не поделил с пенсионером в супермаркете и избил его за тележку до полусмерти или полез в драку на улице из-за иного пустяка, покалечив кого-то и в итоге далее загубленные годы отбывания в колонии, выплата огромных компенсаций потерпевшим и факт судимости, препятствующий далее устройству на более-менее приличную работу. Поэтому, раз мы живём в цивилизованной стране, то и конфликты стоит учиться решать цивилизованными способами, а не кулаками. Кулаками каждый дурак может, а вот чтобы ставить на место обидчиков без единого удара - этому надо учиться. Советую изучать материалы в той же сети по конфликтологии, как решать конфликты и правильно реагировать на попытки оскорблений, унижений, как быстро это пресекать, давая людям понять, что так можно с кем-то иным, но точно не с тобой или чтобы не считали твою воспитанность и интеллигентность за некую слабость по жизни, а их невоспитанность за повод для гордости и якобы умение жить. Чем быстрее ты начнёшь изучать массу способов нейтрализации оппонентов в конфликте и отточишь эти умения на разных типах конфликтных личностей, тем проще и увереннее тебе далее будет по жизни.
Ты пишешь, что не знаешь чем тебе можно интересоваться. Вот этим и начни активно интересоваться, сделай это сейчас своим интересом, хобби, ведь поиск, изучение и оттачивание разных способов и навыков как ставить невоспитанных и наглых людей на место в свете издевательств одноклассников мог бы тебя реально увлечь, ведь эта проблема тебе весьма актуальна.
А далее уже по жизни сам постепенно поймёшь что именно тебе ближе и интереснее и той сферой будешь более увлекаться.

По поводу нервов - есть же много эффективных препаратов, просто обратись в поликлинику сначала к терапевту и далее он подскажет или средства или даст направление к психотерапевту ил психиатру, какие уже могут подобрать более специализированные лекарственные средства. Всё это можно быстро медикаментозно нормализовать тем более когда человек молодой. А когда медикаментозно убрать лишнюю тревожность и будет больше спокойствия, то проблема с тем, что грызёшь ногти, неусидчивостью тоже пойдут на спад т.к. они идут от нервов. Встречала действенную рекомендацию и просто как без лечения нервов отучить грызть ногти. Там нужно покрыть ногти бесцветным лаком (незаметен) и вроде с каким-то особым составом и он их закрепляет, что особо и не поддаются после зубам они и человек за счёт этого отвыкает их грызть и это рабочий способ.

Я рад, что у Тебя есть надежда на перемены в жизни, у некоторых, к сожалению, даже ее нет. Я Тебе искренне желаю продолжать верить в хорошее, где бы и в какой ситуации Ты не оказался. Похвалы Тебе явно не хватает, но Тебе нужна не похвала, а любовь отца, которую, как видно, Ты не особо чувствуешь. Но не забывай о том, что у тебя есть ещё Отец Небесный. Попробуй иногда молиться Ему, Он обязательно даст Тебе то, что Тебе не хватает в отце земном.

Привет. Ты уже почти взрослый. Подростки все вытягиваются, а массу набирают потом. Увлечения - это вообще право, не обязанность. Можно просто гулять, читать, слушать музыку, с кем-то общаться. Тем более что взрослые могут дружить в разном возрасте, уже нет такого, что 2 года - пропасть, как в 6 и 8 лет, к примеру. Не стоит от себя много требовать. Никогда не слушай тех, кто хвастается, у нас за враньё не сажают. На самом деле абсолютно нормально не заниматься никакими саморазвитиями после основной деятельности, на мой взгляд, как раз те, кто много полезного делает, в свободное время именно отдыхают, а не прокачиваются непонятно куда. Я сама не люблю языки, фитнес и прочее, что надо поддерживать, у меня привычки не заводятся, что полезные, что вредные, не склонна к модным ныне ритуалам.
Я бы не стала ехать за границу. Моя мама любит Запад, а я хочу жить в родной среде. И в твоём случае просто общалась бы и гостила, а учиться и работать - на своём языке, где мой культурный код.
Плохой коллектив - это бывает, и у меня так было не раз. Есть и хорошие коллективы, много их. Потом поступишь, там больше хотят учиться, чем те, кого в 7 лет привели в школу. Пойдёшь работать - там все взрослые, общее дело. Мне нравится с теми, кто старше, они не пытаются соперничать, я не люблю конкуренцию. А пока, в школе, не слушай ты никого, доучивай школьную программу, экзаменов этих не бойся, на крайние случаи есть пересдача.
Не унывай. Здорово, что ты многое умеешь. Подростковые трудности и комплексы у всех бывают. А самоубийство - это несчастье навсегда. Лучше молись и не мучай себя.