Привет! Мне 26 лет и уже лет 5 я думаю о суициде...А может и дольше. За все 26 лет у меня не было парня. Я все еще девственница. Сейчас живу с родителями, потому что они заставили работать на них, а квартиру, которая принадлежит мне, не дают там жить, здают родственникам внаем...
С родителями отдельная история. Не хочется вываливать всю эту грязь, но... Они очень деструктивно повлияли на меня. Особенно мать. Полностью разрушили мою психику. Нет они благополоучные(со стороны), а в семье много чего творилось. Одно время все время пили, часто заставала их занимающихся сексом по всей квартире. Как то странно все это было, по моему не оч нормально. Думаю из-за этого у меня начались проблемы с сексуальностью. Я стала стыдиться себя почему то. Ни о каких отношениях с парнями речи и быть не могло. Я была слижком пугливая. 1 раз только целовалась. И это было по пьяни. Мать меня все время критиковала, в итоге у меня совершенно стерлость представление о себе как о полноценной личности. Друзья были, но во всех разочаровалась. В основном подруги.
Одни предавали, других предавала я, боясь что меня кинут первой...
И только в институте на меня начали обращать внимание какие то парни. Но я была в каком то странном состоянии. Учиться не хотелось совсем. Специальность выбрали за меня родители. Я еще в школе решила что не хочу жить... Просто оттягивала момент. Все происходило по инерции. Помню была попытка повеситься, когда мать вызвали на род. собрание, она так орала на меня, что у меня лопались перепонки в ушах. Но побоялась. Во-первых упорка для петли была хлипкая, не хотелось оказаться в странной ситуации. Потом попросила отца сделать мне турник. Место было идеальное. На нем легко можно было повесится, но я все тянула. Я не раз стояла в петле(собственно можете дагадаться что со способом я определилась). Не могу описать те ощущение когда стоишь на табуретке и в петле... Страшнее этого наверное только медленно сходить с ума в застенках концлагеря...
Потом мы переехали на новую квартиру, все стало получше в плане что может на меня та квартира тоже давила, в ней было много неприятных воспоминаний. Ну вот я продержалась так 4ре года постоянно думаю о суициде, утешая себя тем что на следующий год я обязательно его сделаю. Место в квартире для повешания есть, только нету решимости. Да и мысль что застукают беспокоила всегда. Однако недавно родители стали ездить летом на море, я всегда отказываюсь, т.к. все время надеюсь что мне хватит смелости покончить с собой пока их не будет. В запасе у меня много времени чтобы все подготовить и исполнить.
Думаю сделать это следующим летом, т.к. выносить свое одиночество больше не могу. Родители как то раз находили у меня веревку, хотели отобрать, но я воспротивилась и они оставили затею. А до этого был эпизод, когда я начитавшить в интернете "легких" способов суицида попыталась сглотнуть много таблеток ****. Началось короче странное состояние сознания, когда почти что поехала крыша. Вызвали скорую. Предложили остаться в психушке, но я отвергла это предложение. К слову о суициде со мной никто не говорил, ничего не спрашивал, как будто ничего не было. Но мать при каждом удобном случае не забывала напомнить как ей было стыдно в больнице в тот день...
Сейчас меня почти никто не беспокоит. Дома все живут как в общежитии. Приходится общаться с отцом, т.к. он нанял меня на работу, но з\п почти не платит, приходится каждый раз выпрашивать деньги на что то. Скопить ничего не удается, все как то хаотично. Захочет даст, не захочет не даст. Я и сама знаю, что давно надо было бежать от родителей, только куда я не знала. Точнее после длительных раздумий и психоонализа нашла куда - в мир иной. Очень одиноко сейчас, потому что никогда не было отношений с прот. полом. Почему и сказать не смогу. Мистика. Пару раз мне предлагали встречаться, но как только я думала о том, что придется с кем то заниматься сексом, - раздеваться перед человеком, умирала от страха... В любом случае никогда не считала себя привлекательной, не нравились мне мои фотографии. Да и желающих ухаживать за мной всегда было как то мало... Думаю рано или поздно я это сделаю, ибо если слижком долго глядишь в бездну, бездна начинает глядеть в тебя...