Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста, если это еще возможно. Сама я уже окончательно увязла,не могу разобраться в себе. Возникают мысли о суициде, хотя я сама понимаю, что это не выход: не такой судьбы мама мне желала. А я как дура не могу нормально жить.
Я выросла в неполной семье, меня воспитала мама и бабушка, дед постоянно пил и бил их, всё это происходило на моих глазах. У меня было сложное детство, но всё же оно было счастливым, мама меня очень любила, и бабушка.
В детском садике у меня хорошо складывались отношения только с девочками, мальчики меня постоянно дразнили по фамилии, мне это дико не нравилось и бесило. Та же ситуация была и в школе: я никогда не пользовалась популярностью у мальчиков, хотя и не выглядела замухрыжкой и была не дурна собой. Пела в хоре. На любых концертах всегда выручала класс, участвовала в олимпиадах и т.д.
Я уверена, что у меня мифомания, комплекс Мюнхгаузена. Сначала всё было безобидно: соврала где-то маме по мелочи или просто пошутила. В 6-7 классе(не помню четко) был первый «звоночек»: я соврала однокласснице, с которой мы близко и хорошо общались, что я обладаю экстрасенсорными способностями и могу на расстоянии «увидеть», что делает ее парень. Я приходила к ней домой, мы лежали у нее на кровати и целовались, а потом я делала вид, будто я вижу, что делает ее парень, сколько у них с н им будет детей и так далее. И она меня целовала, думая, что я ее парень. Я не знаю, зачем я ее обманула, мне просто было интересно и смешно. Но целоваться с ней мне не нравилось. Потом мы резко прекратили общение, и я понимаю, почему. Она меня раскусила. Впоследствии я покаялась перед Богом об этом и попросила у нее прощения. Мы сейчас переписываемся типа «привет-как дела». Но она сказала, что якобы меня прощает, типа, мы были маленькие и так далее. Но осадок остался и доверие потеряно. Потом, обучаясь в музыкалке(10 класс) я как-то решила сдуру отправить смс со своего номера знакомой, сказав, что я – ее давняя любовь Ваня. Потом меня опять раскусили. Об этом я очень пожалела, покаялась и очень переживала. Не знаю, какой черт меня дернул это сделать. Она пришла ко мне в школу, я даже отпираться не стала и во всем призналась, т.к. испугалась. Это ужас был.
Мальчики в классе считали меня непривлекательной, и пресекали любые мои попытки познакомиться, сразу отшивали или вообще говорили, что я некрасивая и смеялись надо мной, когда я открыто давала понять, что они мне симпатичны. И тогда я снова начала придумывать (маме рассказывала), будто я встречаюсь с парнем из класса.думала, как он ко мне относится, сама покупала себе подарки и говорила маме, что это от него, ридумала ему богатых родителей, будто его воспитывает один отец, а мама погибла в аварии. Я сама ничего не знала о его реальной семье и придумывала всё это. И растянула этот обман до сих пор, рассказывая маме, что этот парень сейчас учится в Америке, хотя на самом деле он учится в Украине на моряка.И он – моя безответная любовь, он только смеялся надо мной и не любил никогда Я даже ходила с ним на виртуальные свидания и рассказывала маме, что он мне заказывал в ресторанах. У меня были попытки познакомиться с парнями в жизни(еще в школе даже), но они, как правило, ничем не заканчивались. Потом выяснялось, что у них есть свои девушки, а я - так, убить время. Но подругам я не врала и говорила, что у меня никого нет. Одна из них познакомила меня со своим одноклассником(тогда она ушла в другую школу), но это тоже не закончилось ничем. Короче, все реальные отношения с парнями – псу под хвост. Потом, когда был выпускной, я не пошла только потому, что боялась, как на меня отреагируют мальчики с класса. Маме соврала, что обиделась на Л, т.к. он не вышел со мной на вручение аттестатов, а одноклассникам соврала, что еду поступать в Питер.
Но это полбеды. Потом, поступая в универ, я познакомилась в клубе с парнем, он был на лет 8 старше меня, безумно целовался, звал с ним в Киев, но в итоге опять куда-то пропал и я осталась ни с чем. Потом по Интернету я познакомилась с другим парнем-он сам меня нашел. Мы с ним переписывались ночами напролет, мне с ним было интересно. Я опять врала маме, будто мы с ним встречались реально, как он ухаживал, что он попал в аварию потом и уехал в Питер, хотя собирался сделать мне предложение. Он на самом деле уехал, но о предложении и речи не шло. На 1м курсе я жила на съемной квартире, и когда меня спрашивали в группе, есть ли у меня молодой человек, я опять врала, что есть. Что это якобы тот самый парень, который сам меня нашел по Интернету и мы с ним живем вместе. Мне просто надоели вечные расспросы про наличие у меня парня и секса и я снова начала врать. Рассказала все одногруппникам про него, что он юрист и т.д., что он со мной жил, и что уже и поступала я с ним вместе и он мне помогал. Я уже почти свыклась с этой ложью, я действительно его полюбила и просто «перенесла» в свою жизнь.
Одноклассникам же я говорила, что живу одна. В универе я говорила, что у мамы свой бизнес, что живу на квартире и с папой мама в разводе. Потом я всё же призналась подруге с универа, что папы нет, типа бросил маму и пропал без вести(хотя на самом деле я его видела только по фото и на данный момент знаю, что у него другая семья) – про семью я тоже сказала. Но даже самая близкая моя подруга в универе думает, что у мамы свой бизнес, а это не так. Дни рожденья свои я не отмечаю уже 4 года. Мне по телефону звонят друзья (те, что еще пока верят), а я вру, что отмечаю с парнем, т.к. друзей звать на ДР дорого и мама не может мне давать столько денег, т.к. я учусь на платной форме обучения. В группе в универе я соврала, что ездила в Германию работать няней. А няней ездила работать не я, а дочь маминой подруги. Соврала, потому что преподаватель по английскому спрашивала, кто как провел лето и я сказала что тоже была в Германии, т.к. боялась, что если я скажу правду, меня засмеют или еще чего хуже. Теперь мне постоянно приходится постоянно обманывать, чтобы не было заметно большей лжи. А другие одноклассники и друзья о Германии не в курсе. Это просто кошмар какой-то.
Я вру даже близким друзьям. Соврала, что якобы ездила в Москву на практику, хотя всё это время сидела дома. Ужас!
Близкой подруге соврала, что у меня роман с известным телеведущим, хотя это не так. И маме точно также соврала. Схема та же: телефонные звонки в молчащую трубку, надуманные разговоры. Причем я узнала адрес этого мужчины, имена его родственников и будто бы проблемы, которыми он живет. У подруги близкой заказала его портрет написать.Она написала, я ей сказала, что подарила его этому парню, хотя на самом деле он у меня дома. Причем написала этому ведущему в соцсети, что подруга сама мне подарила его портрет и сейчас он у меня дома. И что может быть когда-то даст Бог, я подарю его Ему. Но я понимаю, что это вряд ли возможно мозгом. И признаться подруге в том, что я не подарила этот портрет – не знаю, как, т.к. она уверена в обратном. Но всеравно мне когда-нибудь придется это сделать. Т.к. правда всё равно может всплыть.
Другой своей крайне близкой подруге я сказала, что встречалась с актером в Москве, который друг этого телеведущего в реальной жизни, выдумала, что он мне изменил и так далее, что приезжал ко мне домой.Это всё – в универе распространила.
Другой знакомой говорила, что живу в Германии и приглашаю ее в гости. Потом призналась, что типа сейчас уже не живу, нашла ее сама и извинилась, но доверие опять же потеряно. Я сказала одногруппникам также, что была во Франции. Это тоже неправда.

И мама уверена в правдивости всех моих слов. Когда я ей сказала открыто, что этого нет, она решила, что я шучу – типа после несчастной любви.
Помогите, прошу вас! Объясните, можно ли это вылечить? Это болезнь. Меня мучает совесть, что я вру друзьям. И если правда выплывет – я потеряю всех друзей, а возможно и маму.Я не хочу так! Помогите, в чем может быть причина? У меня появляется ощущение, что я вообще превратилась в социофоба и у меня нейропсихоз какой-то. Мне кажется, что подруга,которая мне никогда не пишет первой, все поняла.Я уже плохо сплю и думаю, как себя убить лучше. Но это ведь не выход! Я и на том светпе буду отвечать за всё и лучше здесь обеспечить себе достойное будущее…
Проблема самая большая в том, что сейчас в меня действительно ооочень сильно влюбился парень из университета, он хороший, но он пока не знает, что всё это – вранье. В универе ко мне относятся хорошо вроде

И я даже не знаю, кого пригласить на ДР, если мы будем отмечать с ним, т.к. все могут просто от меня отвернуться, если узнают всё. Это невыносимо. Я помню всё то вранье, которое и кому и когда соврала и мысль о суициде не покидает меня. Я еле встаю в универ, хочу вообще забыться, все время сплю. А парень так красиво ухаживает! И может от меня уйти .
Мне очень страшно! Умоляю, помогите мне! И скажите, как можно исправить ситуацию? Стоит ли признаваться маме во всем? В чем причина этой патологии?
ПОМОГИТЕ!!!!