Ксения, Вы с мужем живете вместе с Вашими родителями или отдельно? Вы взрослый человек, замужем, имеете полное право отдалиться от мамы, если она, как Вы пишете, не дает жизни и разрушает брак. Если живете вместе, съезжайте в съемную квартиру или комнату, неважно, лишь бы съехать. Если уже живете отдельно, ограничьте контакты до минимума - какое-то время вообще не надо видеться, созваниваться, разговаривать. Скажите, что лечитесь, скажите, что некогда, что работаете, неважно, придумайте что-нибудь. Вам надо прийти в себя. Потом, когда Вы будете себя хорошо чувствовать, можно попробовать иначе построить отношения с мамой, но если она ничего не хочет менять - не надо, зачем вам общаться, если она имеет на Вас такое негативное влияние...

Ксюшенька, никого не надо винить, это тупик. Надо собрать все силы и
сделать так, чтобы стать самостоятельным человеком во всех
отношениях. Научиться жить своими средствами, своим умом и
рассчитывать только на себя.
Пока тебе 16-20 лет, любовь-морковь - здорово все кажется, мы
взрослые! Беременность - как правило, растерянность, и не известно,
как жить дальше, парень плавно исчезает с горизонта под разными
предлогами, в решении не участвует... девушка остается... с
родителями... Напряжение, конфликты потому, что решение жить по-
взрослому принимала девушка с юношей, а тяжесть ответственности -
содержать,воспитывать - невольно ложится на родителей.
Нужно принимать такие решения, чтобы иметь силы справиться
самостоятельно. Тогда Вы не будете ни от кого зависимой и
несчастной.
Отделяйтесь от родителей во всех смыслах, и живите самостоятельно.
Это очень приятно и интересно.

Был такой случай. Мне шесть лет. На море была скала, с которой
прыгали самые отчаянные мальчишки, в тайне от родителей. Они
вызывали у всех восхищение. Младшие упрашивали родителей
разрешения. Родители держали их чуть ли не за руки: очень опасная
скала. Только моя мать сказала:
- Хочешь - прыгай, решай сама. А ты плавать умеешь?
- Нет, а зачем?
- Чтобы до берега доплыть... или ты готова утонуть?
- Ну, на пляже ведь спасатели дежурят, если что. Ты же сама говорила.
- Посмотри хорошо, ты их видишь сейчас, где они?
- Нет, не вижу.
- Я тоже не вижу. Значит, и они нас с тобой не видят.
- Мам, ты же здесь, ты мне сможешь помочь, если что.
- Нет, я в воду за тобой не полезу, дорогая. У меня еще дети есть,
кроме тебя, и родители старенькие. Хочешь рисковать собой - рискуй.
Я рисковать не могу и не буду.
Я все-таки пошла на скалу, посмотрела вниз и отошла. Мальчишки
засмеялись:
- Ну, что, малышка, испугалась? Куда тебе! Это для взрослых даже
опасно.
- Давайте-давайте, а я не такая дурочка , как вы.

Ксюшенька, Вы еще совсем молодая, и нужно думать сейчас не как
родить. Достаточно наблюдаться у врача. Думайте, как стать
самостоятельной. Как подлечиться, успокоиться, выучиться,
зарабатывать, ни от кого не зависеть. Только тогда Вы сможете
принимать разумные решения.
Вы на нервах, болеете, не можете работать, с мужем пока сложно, с
родственниками тоже... Забеременеете Вы сейчас... Что дальше-то? Как
жить? Вы об этом подумали?!
Вы не подумали, а Бог за Вас подумал - сейчас не лучшее время для
малыша. Когда оно наступит - зависит уже от Вас.

Бедная девочка. Мне тебя очень жаль. Я помолюсь за тебя. За твоих родителей и молодого человека. Вижу, ты веришь в Бога. Живи. Проси помощи у Бога.
Дети - это дар от Бога. Верю, что Бог пошлет тебе ребеночка. Моя родная сестра тоже делала аборт, потом врачи сказали, что она не сможет забеременеть. Но я молилась за нее. Мои друзья молились за нее. И 5 лет назад у нее родилась девочка. Это чудо:) Бог и тебя не оставит милостью Своею. Храни тебя Бог, моя хорошая.

Ксюша, смотри как все правильно Елена разложила, разве это не так? Поэтому и существует уголовная ответственность за совращение малолетних, потому , ответственность лежит не на них. Неужели ты не понимаешь теперь этого? Не хочу обсуждать твоих родителей и методы воспитания. ты видишь как от этого больно, у самой детки будут не делай так. Ты за мужем, вот с ним и решай вопросы вашей семьи, принимайте решения самостоятельно. Вы семья, как говорится : "и в радости и в горести, вместе". Постарайся больше делиться мыслями с мужем, обсуждайте ситуации, вопросы, которые возникают, проговаривайте их, становитесь близкими по духу. Терпения Вам. Храни Вас Бог.

Ксения,ответьте пожалуйста как взрослый человек: какими методами (употребляю Ваше слово) с Вашей точки зрения должна была действовать Ваша мама, чтобы Вы и учиться хотели больше, чем гулять, и вели себя адекватно, и в 16 лет в постель с мужчиной не завалились, и не забеременели? Вот если сможете эти методы хотя бы перечислить, считайте, что теоретический зачет на готовность стать родителем Вы сдали.

Я дважды прочла Ваше письмо, но так и не поняла: в чем конкретно Вы хотели бы получить помощь.У меня создалось впечатление, что Вам сейчас в свои 21 год ребенка захотелось точно так же, как в 16 захотелось переспать с мужчиной: в принципе-оно Вам без надобности, потребности никакой нет, просто так, от скуки и избытка свободного времени, и потому, что другие тоже так делают.
Ваш брак извне никто не разрушает. Просто ни к браку, ни к рождению ребенка Вы морально и психологически не созрели. И искать виноватых не нужно. Бога благодарите, что Он за Вас Ваши проблемы решает, оберегая и Вас, и того ребенка, которого пока Вам не посылает. Потому, что Вам с собой вначале надо разобраться, самой повзрослеть, а уж потом думать: есть ли у Вас моральное право нового человека в мир привести и научить его многим полезными вещам. Сами-то Вы пока этими полезными вещами не владеете.
По по Вашему письму видно, что никаких уроков Вы не извлекли,до сих пор по-детски оцениваете события недавнего прошлого. Просто сами задайте себе вопрос: а чему я могу научить того ребенка, который у меня родится? Готова ли я взять ответственность за его судьбу? Или маме на шею повесить планируете,на чьи воспитательные методы Вы до сих пор обижены?
Вы лучше подумайте о том, на каком фундаменте сейчас стоит Ваша жизнь. Вам - 21 год. Что Вы из себя представляете? Способны ли сами прокормить и выучить ребенка, если вдруг что-то в семье не заладится, или муж не сможет работать. Сейчас эти риски очень высоки. Посмотрите вокруг: не страшно ли Вам от того, какие дети вырастают у матерей, которые родили их только потому, что "родилка" созрела? Кто вырастает из этих детей?
Ксения, не обижайтесь, но Ваша жизнь до сего момента строилась по принципу "хочу!", а взрослая жизнь начинается с осознания принципа "должна". И содержание, и тональность Вашего письма пронизаны претензиями к окружающим Вас людям, но в нем нет и намека на то, что его автор - человек, готовый и способный взять на себя ответственность хотя бы за свою собственную жизнь. Что уж говорить о жизни ребенка!
Сходите в церковь и поблагодарите Бога за то вразумление, которое Он сейчас Вам посылает, и за то, что пока ребенка- Своего создания, Вам не доверяет. Истерическая реакция на события - лишнее доказательство невзрослого отношения к жизни.Так ведут себя капризные дети, когда не исполняется их "хочу!".
Вам надо трезво пересмотреть свою жизнь, честно назвать свои слабые места и начать с ними работать.Кто Вы по профессии в 21 год? Сколько зарабатываете? На что планируете жить, если уйдете в декретный отпуск? Подготовлен ли у Вас "денежный буфер" на тот период, пока будете сидеть с ребенком из расчета среднемесячной потребности? Куда выйдете на работу после отпуска по уходу за ребенком? Куда устроите малыша, когда настанет время выйти на работу? Кто подстрахует Вас в "тылу", когда ребенок будет болеть, а Вам надо будет идти на работу?
У Вас есть ответы на эти вопросы? Или опять- "хочу"?
Взрослейте, Ксения. И чем скорее, тем лучше. Поскольку рождение ребенка- задача не только демографическая, физиологическая но и духовная, то свыше вполне может быть наложен "запрет" на появление ребенка именно у данной женщины до поры до времени. В большом количестве случаев женщины не могут иметь детей при отсутствии видимой физической причины. К примеру, никто не может объяснить феномена наступления беременности у объявленной бесплодной пары, которая решается на усыновление осиротевшего ребенка. Таких случаев очень много. И это- доказательство духовной природы зарождения человеческой жизни. Ведь акт признания своим родным кровно чужого ребенка- выраженный акт зрелости души, способной на чистоту помыслов, проявленная готовность к материнству и отцовству.
В Вашем случае речь идет о правильной оценке прошлого, о пересмотре своих жизненных установок,раскаяния в своих ошибках. А для этого их как минимум необходимо увидеть и признать.Вы пока от этого далеки. Но любая дорога начинается с первого шага. Сделайте его. Когда что-то не так в теле, надобно искать нездоровье в душе и его исцелять.Тогда, глядишь, Бог и ребенка Вам пошлет.

Доброй ночи всем откликнувшимся,благодарю за
советы,и большое спасибо за поддержку,живем мы
с мужем у родителей,до этого жили на сьемной
квартире,переехали так как я болею,и мне
страшно оставаться одной дома,извините за
немного непонятное письмо,просто очень много
плохого в моей жизни случается и я не в коем
случае не веню Бога,я Богу благодарна за то что
у меня есть,на данный момент я собираюсь
переезжать,хоть мне очень страшно,у меня
проблемы с щитовидной железой и бывают
приступы ужасные когда я не могу дышать,того я
досих пор терпела выходки родных,мы с мамой
сейчас особо не общаемся и так было
всегда,когда я была поменьше она работала
времени не было,а сейчас просто вошло в
привычку,а если и разговариваем то на
повышенных тонах,а с мужем моим она не хочет
общаться так как считает что он не ровня нашей
семье,хотя я так не думаю,и все время что мы
живем она мне говорит что бы я разводилась с
ним,недавно сказала или я или твой муж,вот что
мне делать?!Внуков она никогда не хотела,и
говорит что с таким мужем как у меня у меня
дети уроды будут,ну как реагировать на это?!
Насчет карьеры,пока я не учусь,у меня муж
способен прокормить меня и ребенка,работала с
16 лет так как меня никто не обеспечивал,сейчас
у меня ситуация что я заболела из за этого не в
силах работать,я считаю что возраст что бы
родить подходящий,для каждого свое,я морально
готова,и я в силах ответить за себя и за за
свою семью,на маму я никогда ничего не
скидывала,и не собиралась,просила в помощи о
том что бы дали совет как мне правильно
поступить с моей мамой,у меня просто не хватает
духу,я не могу ей перечить,а когда спор и
заходит то мама меня просто не слышит!!И хочу
ответить вам Smilla что в постель с мужчиной я
лягла не с первым попавшимся,я любила человека
он меня,я понимаю что это рано и не
нормально,но увы время назад я вернуть не
могу,и вы считаете что нормальней убить своего
ребенка нежели помочь дочере не деньгами,а
просто морально??Гулять я совсем не хотела мне
приходилось уходить из дома так как мама
постоянно выясняла отношения на повышенных
тонах,и нецензурной бранью,и еще к тому и
рукоприкладством,возможно я просто напросто
искала поддержку в других людях,искала защиту,я
себя не оправдываю,и не пытаюсь выставить мою
маму монстром,просто делюсь с незнакомыми мне
людьми своей историей,что бы вы оценили это со
стороны и что то посоветовали,я готова к
ребенку и к взрослой жизни тоже,я тут всего
тоже не пишу, пишу в кратце не стоит меня
оценивать как капризную девченку,а обиженна я
на маму за все за то что била меня за то что
выгоняла меня из дома,за то что оставила в свое
время с бабушкой,за то что заставила сделать
меня аборт,именно заставила так и скажу потому
что она посчитала что мне это не нужно,не
спросив моего мнения,и сейчас не смотря на то
что я люблю своего мужа,она пытается разрушить
единственное что мне дорого,так по каким то
причинам она решила что он ей не ровня,я не
могу ее не винить,вы знаете она ни разу не
извинилась передо мной,она считает что я
виновато во всем что происходит,даже когда я
просто собралась выходить замуж,она мне сказала
ты мне не дочь,ну ПОЧЕМУ?Я не понимаю,вы знаете
она и не пришла ко мне на свадьбу потому что не
посчитала нужным,я когда сюда переехала она
скрепя зубами меня приняла,и сколько живу тут
знает что есть причина тому,моя болезнь,муж
давно говорил сьежать но я все думала что все
будет хорошо но нет,с моего детства ничего не
изменилась,что плохого в том что я просто хочу
понимания,любви,я всю жизнь с этим живу!Еще раз
говорю спасибо тем кто не прошел мимо,спасибо
за дельные советы,и критику!

Ксюща, солнышко, учись отстаивать свою любовь. Учись говорить маме нет. Мама может быть недовольна, но это твоя жизнь. У меня в свое время была такая же проблема. Мама очень сильно влияла на меня, и я боялась принять какое-либо самостоятельное решение. Сейчас с Божьей помощью я учусь говорить "нет" и отстаивать свои взгляды. Дай Бог тебе сил на это. Если любишь мужа, борись за его любовь. Храни тебя Бог!

Здравствуйте! В подобных ситуациях лучше всего
обратиться за помощью к психиатру. Не стоит
бояться этих врачей, считая что они
предназначены только для "полных психов" или
невменяемых. Это не так. Я сам обращался к
психиатру в моменты острых кризисов,
сопряжённых с приступами суицидальных мыслей. И
эффект оказался значительным: мне действительно
помогли. Обычные психологи в подобных Вашей
ситуациях неэффективны. Необходимы срочные
меры. И не бойтесь: Вас не поставят на учёт.
Как не поставили и меня. Для этого надо быть
серьёзно больным (например, шизофрения) или
представлять угрозу для окружающих.
Потенциальных самоубийц к психиатрам обращается
немало; для них это, можно сказать, обычное
дело.
Психиатр - это врач и он сумеет Вам помочь.
Обычно обращаются в психоневрологический
диспансер (в областных городах они должны быть;
именно туда я и приходил в своё время). Узнайте
его телефон посредством обращения в справочную
службу или в Интернете. Если в Вашем городе
есть кризисный центр, подойдёт и он. Психиатры
могут иметься также в поликлиниках (не часто)
или больницах.
В общем, отправляйтесь к врачу и даже не
раздумывайте. Устранив острые проявления
кризиса, Вы сумеете разобраться со всем. А
сейчас просто "забейте" на всё и примите меры.
Удачи Вам. Всё будет хорошо.

Я наблюдалась уже у психиатра,было несколько нервных срывов,сейчас думаю к психологу сходить,спасибо за советы,очень благодарна вам!!!