Знаете, в последнее время мне стало очень тяжело. Все поменялось, все не так как раньше. Еще год назад я была успешной, здоровой, верила в себя. Буквально после наступления 2012 года начались все мои неудачи, как по щелчку чьих-то пальцев. Сначала я заболела. Из-за болезни я не смогла нормально работать и вообще жить как раньше. Мне не хотелось общаться и гулять с друзьями, я была подавлена. Денег у меня не стало, а если и были, то тратились на лекарства. Но примерно через месяц мое здоровье более или менее пришло в норму, и я решила начать обучение в автошколе. На календаре был февраль месяц. Ну что ж, я была в уверена в своих силах. Но тут по разным причинам начала откладываться сдача экзамена... Сначала меня не пускал инструктор. Я не ходила на экзамены, когда сдавала моя группа, я каталась с инструктором, и конечно отдавала ему свои последние деньги. Которые мне доставались с огромнейшим трудом. Иногда мне просто не хватало на проезд, и я ходила пешком на большие расстояния, занимала у знакомых, влезала в долги. Надо ли говорить, что на себя средств у меня вообще не оставалось? И тогда я, в прошлом довольно яркая и ухоженная, красивая девушка, превратилась в серую мышь в обносках, в обуви без каблука (ведь надо было ходить пешком, а потом давить на педали), с кое-каким макияжем и без укладки - у меня не было денег даже на нормальную тушь или лак для волос. Я не смогла купить себе одежды на лето. А знаете как хотелось быть красивой?! Потом я снова заболела - на этот раз пневмонией, и меня на целый месяц положили в больницу. Мне пришлось прервать свое обучение в университете и в автошколе. Так ужасно я не чувствовала себя никогда. Ну что ж, после этого месяца я вернулась к нормальной жизни, права я получить не успела к тому времени, и тут мне надо было сдавать экзамены в университете. Я бросила все оставшиеся силы на подготовку... После того, как я их сдала, я совсем выбилась из сил, и мне хотелось просто лечь и лежать, а еще лучше бросить все и уехать. Но ведь у меня не было такой возможности! Я не могла себе это позволить! Было ужасно обидно и больно от этого. И еще надо было завершить свою задачу - получить права, которые мне так нужны. Я продолжала заниматься, и только в августе! мне удалось сдать экзамены в автошколе. И тут мне жизнь подкидывает другую свинью - неудачный роман с вытекающими последствиями для моего уже значительно пошатнувшегося здоровья. С этим мч я провела всего месяц - не выдержала. Уже более серьезные проблемы со здоровьем, на восстановление которого я снова тратила и тратила деньги. На календаре ноябрь месяц, уже во всю началась учеба в университете, нагрузки огромные просто, права я все еще не получила ( то по своей вине не могу сдать экзамен - ну не получается у меня, то из-за обстоятельств мой главный и последний этап перед получением заветной корочки все никак не состоится), проблемы со здоровьем физическим, а теперь и еще и духовным, все еще со мной. Я все так же не могу позволить себе красиво выглядеть - все мои средства тратятся на лечение и обучение. Я все еще ни с кем не встречаюсь и не хочу - я окончательно разочарована в молодых людях, и вообще в жизни. Из-за своих вечных неудач я ужасно озлобилась, я теперь желаю зла и завидую черной завистью успешным и красивым людям, я постоянно подавлена и мне нереально тяжело. За этот год со мной не произошло ровно ничего хорошего, радостного. Вот честно. Лишь только плохие мысли в голове, подавленность и осознание собственной никчемности и низости. Я никогда не желала людям зла, я не завидовала, а радовалась их успехам, и сама стремилась к такому же. Теперь же я просто ненавижу людей, у которых дела обстоят лучше, чем у меня (хотя понимаю, что они не виноваты в том, что я по уши в д**ьме). И я чувствую, что эти негативные эмоции меня разрушают еще больше. Мне очень плохо от этого, и мне нужна помощь - я не могу сама с этим справится. Я просто не понимаю, за что мне такие неудачи? Ну почему все это со мной, почему обстоятельства сложились именно так ?