Здравствуйте,
Пишу не потому, что на грани-покончить с собой смелости не хватит. И потом, мои дети будут очень страдать. Не хочу портить им жизнь, продолжаю влачить жалкое, тягостное существование ради моих девочек. Греха тоже боюсь, не знаю, что ждёт меня после насилия над собой...Мечтаю о вечном покое, встрече с любимыми, дорогими мамой и бабушкой. Но жить не желаю однозначно, всё мне в тягость, каждый день надеюсь уснуть и не проснуться. Я-никто, пустое место, не удаётся даже простейшее..Вот уже 11 лет я живу в чужой стране, вышла замуж по объявлению за мужчину, с которым у нас нет ничего общего,старше меня на 15 лет, живём в глуши на ферме, среди сильно верующих людей, которые меня не принимают, впрочем, как и семья мужа. Я честно старалась подстроиться, принять правила и обычаи страны, выучила язык, но так и осталась "импортной невестой". 6 лет назад на родине была зверски убита и ограблена моя мамочка, ей только исполнилось 49 лет. Я снова спасовала перед трудностями, не смогла повлиять на ход расследования. Убийцу не нашли, но есть подозрения, что в этом замешан мой отец...Через год под влиянием одиночества решилась родить(самое счастливое событие в жизни), но с мужем отношения испортились окончательно(не зря говорят, что рожать нужно от любимого), появилась ненависть. Я абсолютно одна, нет ни родных, ни друзей. Обидно, что ничего в жизни не добилась, завишу во всём от доминантного, жестокого,эгоистичного человека,я-просто тряпка, ничто, терплю унижения, нет абсолютно сил противостоять ему.Он не приемлет вообще никого, при этом считает себя глубоко верующим, в этом виновато и его психическое заболевание. Но, выходя за него замуж, я об этом не знала. Он изолировал меня от мира, от людей..А мне необходимо общение. Вот вроде и всё. Знаю, каюсь в слабости-многим гораздо хуже чем мне. Меня не бъют, не насилуют телесно, но душа погибает. В тяжкие минуты жалею, что родилась на свет.