Все это происходит прямо сейчас. У меня трясутся руки. Пожалуйста, помогите, у меня больше нет сил справляться самой
Отец начал кричать на меня. Казалось бы, простая недолгая ссора. В ходе нее состоялся примерно такой диалог - папа сказал, что ему на нас плевать, я ответила: "Если плевать, то можешь уходить от нас". Он психанул, оделся и ушел. Папа у меня вспыльчивый. Если бы я только не сказала эту дурацкую фразу... И мама, и брат тут же накинулись на меня, начали кричать, обвинять меня. Сначала я просто заперлась в комнате, хотела успокоиться, но они продолжили орать на меня. Я попыталась защититься, но мать начала кричать, что я выгнала отца, хотя я не выгоняла его, ведь фраза звучала совсем иначе... В итоге, все это вылилось в очень огромный скандал. Мама с братом набросились на меня, виня во всем и унижая. Такое уже было, меня постоянно обвиняли во всем, даже в том, в чем я была не при делах. Я позвонила отцу, извинилась перед ним, он сказал, что скоро вернется. Но скандал на этом не прекратился. Я не смогла больше выдерживать этого, разрыдалась, сказала, что лучше бы я умерла, чем жила вот такой жизнью, в которой я никому не нужна, где я везде лишняя, где мне нет места. Мама у меня склонна поднимать руку (никогда пока не била, но приподнять могла), поэтому она, угрожая, начала ломиться ко мне в комнату, оскорблять очень сильно ("с...", "тварь", "мерзавка"). Я не открыла, до сих пор лежу в своей комнате на диване и молю Бога, чтобы забрал меня, ибо и так много проблем, а тут еще и это... И у меня даже нет сил, чтобы выносить это все... В моей жизни нет ничего светлого: ни друзей, ни любимого человека... Ни родных людей. Только вечная боль и страдания. И ведь всю жизнь пытаюсь как лучше: стараюсь быть хорошей дочерью, прилежно учиться, чтобы мною гордились... А здесь - такая волна ненависти...
Руки трясутся, слезы не прекращают идти. Уже час ночи, завтра учеба, а я вообще не представляю, как после такого куда-то идти. Просто хочу понять: почему? Почему опять крайняя я? Мне так больно, что я просто не знаю, доживу ли я до утра. Да и, честно говоря, не хочется, очень не хочется. Теперь меня ничего здесь не держит, и я это поняла, ведь у меня ничего и никого, по сути, нет.
Знаете, я давно стала задумываться о самоубийстве... Только сейчас допускаю мысль, что это могло произойти и по вине родителей: все выглядело так, словно бы я любима ими и волную их, а на самом деле им глубоко плевать на меня и мои чувства, мои переживания. Когда мне было плохо и тяжело, мне хотелось поделиться с кем-нибудь и получить поддержку, от родителей я только слышала: "Это все ерунда, у нас свои проблемы, у тебя с головой беда, тебе о другом думать надо". Тогда я писала подобные просьбы о помощи в Интернете. И поражалась тому, сколько людей отзываются, поддерживают меня и других, сочувствуют и вселяют надежду, хотя ни моего лица, ни моего имени они не знают. От суицида меня буквально спасали чужие, незнакомые люди. Сейчас мне так же очень тяжело, и я даже не могу внятно излагать свои мысли... Прошу вас, помогите!