Все так надоело и главное не вижу смысла,возможности что что-то изменится к лучшему...В конце школы замкнулся в себе то ли из-за стеснительности то ли просто,было одно удовольствие компьютерные игры,устроился на работу к знакомым ,днем работал-вечером играл,мало с кем общался,привык к одиночеству,думал поживу в свое удовольствие ,финансово устроюсь,а потом буду устраивать свою личную жизнь,найду свою любовь которая будет смыслом жизни...Сам не то что страшный но и несимпатичный-слегка полноват,очки,залысины ,понимаю что внешность не главное.Какое то время назад на работе девушка(замужем,с детьми,чють старше,но всегда нравилась),предложила поцеловаться(как потом расказала видела что я последнее время был в плохом настроении и решила поддержать),поначалу думал очередной прикол,но на деле оказался первым поцелуем в 23 года который превзошел все мои ожидания и тогда я решил-все пора заняться личной жизнью,открылся ей,получил поддержку и советы...Через инекоторое время другая девушка,на которую не обращал внимания,стала оказывать знаки внимания,как оказалось я ей очень нравился ,была переписка,свидание с ожидайемым финалом ,что я просто скучен и неинтересен,потом былы попытки знакомст в интернете и тут я понял что общаться с противоположным полом просто не могу в принципе,что говорить,что делать,любви нет- все это иллюзия ,просто гормоны,всего лишь желание близости,порой кажется что одиночество превратило меня в монстра ,стал испытывать ненавить ко всем окружающим и себе самому,даже к близким людям,маме,брату,бабушке,представляю их и свою смерти и ничего не испытываю-ни жалости,ни сочувствия,ни слезинки,просто пустота...Пытаюсь вызвать в себе какие чувства любви и чем больше думаю об этом тем больше убеждаюсь что ее нет или я просто так замкнулся что любить уже неспособен...Чаше ловлю себя на мыслях ненависти ко всем даже просто случайным прохожим, обнимаюшимися парочкам, шефу,самому себе,с играми завязал и все что мне осталось это механически делать работу,слушая грустную музыку и представлять свое самоубийство-как ,где,кому что написать...останавливает лишь что моя смерть почем-уто опечалит близких,в бога не верю,само идеально это перед смертью испытать чувство полета,вот только прыжки с парашютом в моем городе не практикуют,смерть это свобода,покой,тишина, миг когда все станет несущественным ,исчезнет и в принципе тогда ведь неважно как я уйду,когда,и что оставлю после себя финал известен и оттягивая его лишь удлиняю свои муки все к чему я стремился не вызывает того чувства ради чего можно жить...Все эти пустые разговоры не о чем,хиханьки да хаханьки,преветствия,бесмысленные фразы и вопросы-как дела,что делаешь все так противно,надоело изображать то что хотят окружающие делать гримасу улыбки над попыткой шутки собеседника...я не кричю,не плачю,не жалуюсь все это бессмыслено просто надоело подстриваться под общество его ценности деньги,власть,любовь никчемны,бессмылены,просто не возможны в моем понимании обсолютно нет причин продолжать свое существование,никто не поймет меня как и я не понимаю других,как они могут жить в этом мире фальши,иллюзии,обмана...Перестроить себя увы не могу,пытался,я такой какой есть,скучный,тихий,неустремленый ,неспособный на любовь и когда моя злость,бессилие измениться,почувствовать желание жить достигнет апогея я сделаю то что задумал ,освобожу себя от себя