Здравствуйте !
Давно читаю этот сайт, по началу удивлялась количеству людей которые хотят уйти из жизни, не знала настолько.......сейчас это уже не поражает, просто очень грустно.
Даже несколько раз что то писала в отзывах, пытаясь поддержать человека.
Не знаю, с чего начать.....
В голове туман, очень сильная душевная усталость, которая не проходит, сколько бы я не отдыхала.
За последние годы, произошло много негативных событий, и я сломалась, очень сильно не хватает чувства почвы под ногами, опоры.
Я через "не хочу" живу еще один день, хочу просто покоя и освобождения от "себя", просто "не быть ", еще лучше никогда никогда не рождаться на свет.
Меня спросили, хочу ли я вообще появиться и жить ? Нет.
Эти мысли уже давно, с подросткового возраста, родители плохо жили, в доме постоянные были скандалы и напряженная обстановка почти постоянно.
Отец человек с неуравновешенной психикой, давно не общаемся с ним......жаль его, но он мне привил многочисленные комплексы с детства, общение с ним, это в основном негатив, желаю ему только добра, но общаться с ним не могу, хотя и больно от всего этого.....но уже привыкла.
Брат помогает материально ,по возможности, спасибо ему за это.
Когда мне было 7 лет, мы переехали в другую страну, я не вписалась, меняла много школ из за частых переездов, было тяжело.
Но казалось со временем все наладится......родители развелись с большим трудом.
Много всего было за эти годы, но я так старалась держаться, оставаться на плаву.
Работала, к чему то стремилась, несмотря ни на что.
В 2012 году заболела моя мама, лечилась, сейчас болеет снова, проходит лечение.
В том же 2012 году, из жизни ушла моя самая близкая подруга, это был ее выбор, были предпосылки этому, и я совсем потерялась.......по сей день, блуждаю в потемках, все померкло.

Просто ничего не хочу, ничего не радует, нет стимула, поддержки, вкуса жизни.
Больно от того что нет рядом людей близких по духу, личной жизни никакой нет уже много лет, живем с мамой, уже год опять не работаю, не хочу никого видеть.......антидепрессанты не очень помогают и решила для себя, что не хочу жить на таблетках.
Что то ушло, очень важное для жизни, она стала абсолютная пресная и горькая, в ней есть только "надо", постоянно есть задачи которые идут одна за другой, и все.....
Много мыслей, но какой смысл это писать ?
Я хочу решиться так или иначе, или ЖИТЬ, так как сейчас я существую это не жизнь, просто неудачная шутка, или набраться смелости и уйти..... Это выжидание хуже всего.......
О маме есть кому позаботиться, уже об этом думала....я последние почти 5 лет живу ради нее, больше не могу....
Потеряла уверенность в себе, во всем, страшно что то решать, за что то браться, устала от СЕБЯ.
Наверное страшнее всего не смерть, а процесс умирания, не хочу боли, достаточно боли было в жизни.....
Читала про то что ждет людей которые не выдержали, возможно это так, я не спорю, но здесь я тоже мучаюсь уже давно....... и с радостью подарила бы эту жизнь, больным людям, чем так жить как живая - мертвая.

Если можете, помолитесь за меня.......я тоже обращаюсь к Богу, но не знаю вообще слышат ли меня.......каждый день почти плачу.

Живу в Израиле, еврейка.
Пусто и одиноко, надо решать проблемы, что то делать, а у меня ступор, нет сил двигаться дальше, так хочется просто испариться и все....
Никому не желаю так себя чувствовать."

Спасибо всем за внимание.