Доброго времени суток!
Этой осенью мне исполнится аж 30 лет. Мне кажется, - нет, я уверена! – моя жизнь кончится. А хотя….была ли она вообще? Только жалкое существование.
Тридцать лет…. Кошмар! Ужас! Хотя это не через месяц, а осенью, иногда мне снятся кошмары, как будто бы этот страшный день настал.

У меня такое чувство, что я побывала в плену (у самой себя или у своей поганой судьбы?), а теперь вышла на свободу и не могу привыкнуть. В юности я заболела, очень сильно располнела (с 42 размера до 52-54), училась в ненавистной вузе на ненавистную профессию, которую за меня выбрала семья. Жизнь остановилась. Как будто бы в тот момент растаяло все: планы, мечты, радость, счастье…. У меня ничего не осталось, только жирная, масленая физиономия во все зеркало. Весила я в те годы где-то 85 кг. Естественно, все мои прежние поклонники испарились тут же. Кому нужная такая свинья? Я их понимаю. Помню, если в кого-то влюблялась в те годы, мне казалось, что я очерняю их своей симпатией, что не имею права даже смотреть в их сторону, потому что я была жирной и страшной. Если я влюблялась, меня душило угрызение совести, такое сильное, словно бы я кого-то убила, потому что верилось, будто такие страшные девушки, как я, не имеют права влюбляться, потому что этим оскорбят возлюбленного – мол, у такого чудища пользуется успехом. Но я никогда не думала, что меня осквернит то, если бы вдруг в меня влюбился бы парень, который мне не нравится внешне.
Естественно, при своих габаритах мне сложно было подобрать для себя одежду, тем более модную, не спортивную, стильную, молодежную…. Я выбрала классику. И ходила, как дура, в свои 18-19 лет в деловых костюмах. Мне кажется, у меня никогда не было юности: пива в подъезде, ночных клубов, приключений, романтических, юных отношений и т.д.
Я НЕ ждала принца, который расколдует меня, и я стану снова «костями и кожей», какой была в юности. Я НЕ влюблялась только в красавцев. У меня НЕ было амбиций или каких-то идеалов в голове, с которыми я сравнивала живых людей.

Прошло время. Я сильно похудела. Не стала, конечно же, какой была в школе, но это уже и не 54 размер, что тоже не может не радовать. Причем, тут не было историй в стиле «решила взяться за себя». Похудела так же неожиданно, как и потолстела, ничего для этого не делав. Я вообще, помнится, отчаялась. Сейчас часто слышу комплементы в свой адрес, но они меня не радуют, потому что понимаю, что это только для того, чтобы сделать мне приятное.
Может быть, сейчас, когда прошло столько лет с тех пор, люди и принимают меня за этакую хулиганку-приколистку, или, наоборот, за роковую женщину, но на самом деле я бесстыжая уродка, позорная старая дева. Кто-то (откровенно говоря – друзья и родственники) поют дифирамбы в мой адрес, но толку ноль. У меня как не было личной жизни так и нет ее. Ха-ха-ха, даже наоборот еще хуже стало, раньше хоть индивидуумы с оригинальным вкусом попадались, кому я нравилась, а сейчас затишье. Сама я ничего из себя не представляю.
Теперь я – классическая неудачница. Мне во всем не везет, а если повезет, то потом обязательно случится какая-нибудь гадость. И вроде бы стараюсь, что-то делаю, а все равно все идет прахом, за что бы я не взялась. У меня как будто бы придел, штопор: если что-то идет хорошо, то все равно все стопорится, и развития нет. Всегда есть какое-то противное «Но». «Все отлично, но не для продажи». «Все отлично, но мы пока не готовы показать это публике!». «Все отлично, но вот…!»… Я «кручусь» в творчестве, но боюсь назвать в каком, так как не хочу, чтобы меня случайно узнал кто-то из знакомых. И да, я знаю, в творчестве не всегда все получается, а у людей, которые им занимаются, случаются кризисы, когда нет вдохновения. Но дело в том, что у меня абсолютно всегда все рушится, все отвратительно, хотя вроде бы (по словам людей) результаты у меня не хуже, чем у других, в чем-то меня принимают с восторгом, но….. Это мерзкое, отвратительное «НО!». Как меня все достало: вечная невезуха, вечные крушения надежд, вечные свиньи и палки в колесах от судьбы. И так всю жизнь. Вроде бы сейчас многим нравлюсь, дети смотрят, как на куклу Барби. Вроде бы много друзей, а в сложный момент оказалась рядом только одна подруга. Такая вся моя жизнь: вроде бы, все хорошо, но есть какая-то гадость. Занимаюсь тремя видами творчества. В первом, самом первом, вообще лузер. Во втором, вроде бы все отлично, у меня какие маломальские успехи есть, но тут. Но….! Я не смогу прожить, занимаясь им. Оно меня не прокормит. В третьем моем занятии вроде бы все неплохо, вроде бы не хуже других, но нет вообще никаких особых результатов (грубо говоря, дома полюбоваться), успехов. Вот так я живу: никто не любит, никому не нравлюсь, ничего не получается. Пользы от меня людям никакой. Никого особо я не радую. Пустоцвет, полный ноль. Мне кажется, мне пора уж ответить поганой судьбе – а то достала, лезет и лезет в мои планы и все рушит. Пора опускать занавес и кончать эту комедию. Надо только на последок сходить к бабке, как мне тут посоветовали недавно друзья, а потом свести счеты этим существованием.