Здравствуйте. Если честно, не знаю с чего начать. Депрессия продолжается у меня уже довольно давно, как, собственно, и борьба с ней. И вот новая волна.
Знаете, так хочется плакать, кричать, разрушить все вокруг. Все снова. Все так же. Ничто не ушло.
Все так же. Все то же. Все то же нытье.
Я действительно хочу исченуть.
Я такая трусиха. Малейшая проблема, и я бегу.
Я слишком ленива. Кажется, что я все больше деградирую.
Знаете, я действительно ненавижу себя.
Я утопаю в книгах, чтобы не думать. Я утопаю в работе, чтобы не думать. Я утопаю в фантазиях, чтобы не думать.
Я все бегу и бегу. От себя. От проблем.
Я практически забыла, как общаться. Да и о чем говорить?
Не понимаю. Жизнь...она действительно так важна? Жизнь близких - безусловно... своя... не знаю.
Я хочу ощутить боль, физическую боль, хотя и боюсь ее. Чувство удушения приятно. Близость огня завораживает. Вода же успокаивает. Нужно только найти баланс.
Я не думаю о суициде. Нет. Я прекрасно осознаю, что повлечет за собой подобный шаг. Да и не думаю, что пороха хватит.
Я не привыкла говорить о себе с кем бы то ни было. Точнее о собственных чувствах, страхах, унынии. Это действительно страшно - довериться кому-то. Скажешь одному, знать будут все.
Людская природа ужасна.
Родители просто не поймут. Мама - сильная личность. А я слаба. У отца же своих забот хватает, которые он топит в вине. Говорить о своих чувствах им, лишь усиливать их бремя. Не могу. Боюсь их мнения, их осуждения.
Не хочу никого подпускать.
Мне плевать, что со мной будет. Если бы не было семьи - людей, для которых я важна - меня, скорее всего, тоже уже не было бы. У меня нет жилания жить. Но они дают мне причину не умирать.
Но знаете, я устала. Хотя смешно. Я реально то даже и не боролась.
Смотрящий на меня не поймет, с чего такая хандра: семья есть, друзья есть, не бедствую. Но пустота сжирает. Стараюсь не замечать, стараюсь забыться. Бытовуха и кот мне в помощь. Все хорошо. Я улыбаюсь, смеюсь. Бывает ЭТО отступает. Но стоит остаться наедине с собой и все обрушивается вновь.
Открыться людям невозможно, а одиночество угнетает. Но расстаться с ним все равно, что лишиться укрытия. Ведь если я одна, никто не причинит боль. Не будет зависти, лжи, претензий. С людьми сложнее.
Поверхностное общение. Со всеми лишь поверхностное общение. Для семьи:"все хорошо". Для друзей:"с делами все в порядке, что с ними будет то". Заготовленные ответы на заготовленные вопросы. Все достало.
Хочется забыться, хочется заснуть. Не чувствовать страха, душевой боли. Так хочется уйти.
С этими чувствами уже устала бороться. Хобби, чтобы отвлечься. Психолог, чтобы разобраться. Но не помогает. Я все бросаю. Нет интереса. Да и веры нет. Это угнетающее мое сознание состояние со мной слишком давно. И что делать дальше я не имею представления. Пожалуйста, подскажите, что может помочь? Заранее спасибо.