Даже не знаю..что труднее,умереть или жить в моей сложившейся ситуации.Я заработала репутацию девушки легкого поведения.но я не такая.Теперь можете посмеяться после этой фразы.Мои родители никто по жизни.их жизнь пинала туда-сюда.точнее люди.у них нет друзей.Но их обеспечило государство,дало им детство и образование.На этом и держаться,на этом и сошлись.Стараюсь писать адекватно,но я их ненавижу.Они хотели чтобы у них родился мальчик который решит все их проблемы.Я так сказать невеста без приданого и с кучей проблем,потому что папа пьет,а мать никто и зарабатывает копейки.Старшей сестре дали образование и она уехала в город.Мне образования не дали.В детский сад меня сдали в группу с еще не разговаривающими детьми.Я болела энурезом,лечение заключалось в том что меня все стыдили-мама,папа,воспитатели.Также я заработала лишай от котов на голове и меня побрили налысо.уличные дети обзывали лысой и не хотели со мной играть.к первому классу я уже стала дикой и закомплексованной.11 лет издевательств,предательств и унижений в школе,дома меня била сестра,отец пил и пьет,мать либо дрыхнет либо орет.я жила с родителями в одной комнате до 17 лет,других условий не было.Детство:шоколадки(дожралась аж до гастрита),телевизор и четыре стены,суицидная музыка в плеере и мечты.(в женском журнале вычитала модную тенденцию,в общем какую-то ерунду типа мечтайте.Я подумала когда-нибудь эти мечты меня погубят.и забыла.)стала мечтать.Представляла себе принца который полюбит меня с моими проблемами.Рыдала в подушку наблюдая как сестра собирается на дискотеку или на речку с друзьями.После школы уехала тоже в город,чтобы хоть что-то увидеть кроме четырех стен,и свалить от уродов-родителей и бывших одноклассников.Иногда ходила с сестрой и уличными друзьями на дискотеки,но там я была лишней.всё время молчала,т.к в моей жизни ничего не было хорошего и она была пуста.сестра была клоунессой а я угрюмой.Еще одна проблема это блашинг-стрессовое покраснение лица,расстройство вегетососудистой системы на нервной почве,т.е. я могу внезапно покраснеть как помидор или покрыться пятнами в любой ситуации,не могу смотреть людям в глаза.Я не знаю вообще куда нужно смотреть при разговоре.Он проявился у меня еще в школе.Но в универе всё усилилось.В моей жизни присутствовал постоянно стыд.теперь это превратилось в мою проблему.я не могу нормально быть на людях.могу внезапно покраснеть.хотя,не пофиг ли теперь на всё это,жизни нет..Мамаша всё время орала что отец алкаш,урод.В школе на меня "подружки" натравливали парней поиздеваться надо мной.один грубо пихал меня в спину потому что у него было плохое настроение.а я промолчала испугавшись того что он меня изобьет в тот момент,одного пьяного школьного расхулигана натравили на меня,спаслась только унизительным для меня ласковым голосом к нему,после библиотеки на меня напал какой-то урод,избил и пытался задушить.Его так и не нашли.да помоему особо и не искали.Полицейские смотрели на меня с распухшей губой и улыбались.Я пряталась от людей почти 3 года под предлогом учебы в городе.Были ужасные комплексы по поводу внешности и жизни.я себя считала ничтожеством.Родители и сестра никем.Я и есть никто.