Я не хочу жить. Я завалила сессию в институте, я боюсь выходить из квартиры, жизнь загнала меня в угол, я уже месяц сижу в четырех стенах и мне кажется что я скоро сойду с ума.не сплю по ночам и выкуриваю по две пачки сигарет в день. Я ничего не могу добиться, у меня нет машины, любимой работы, денег в конце концов (в то время как у моих знакомых,друзей в этом же возрасте есть это все,при том добились они этого сами). Я конченная тряпка. Я только и умею что сидеть и жаловаться на жизнь, я ненавижу себя за это, за кучу комплексов, за неспособность что-то поменять в своей жизни. Последней каплей стало очередное предательство подруги. Она начала общаться с одним парнем, на которого у меня были планы, мы находились на начальной стадии отношений. Она знала, что мне это не приятно и это мягко сказано. Она добавилась к нему в друзья в соц.сети, начала писать ему, потом сказала свой номер и они продолжили свою милую беседу уже по телефону. При том, она мне звонит и рассказывает о чем они говорят и все такое. Я делаю вид, что мне безразлично. Но это не так! Наревелась я за эти две недели, пока они общаются, достаточно. Я решала порвать общение с обоими. Она предавала и подставляла меня уже ни один раз, я прощала, но делала выводы. Но эта ситуация стала вершиной айсберга. Я хочу отомстить ей. За всё. За отношения,которые не успели начаться, за подставу в универе,когда я завалила из-за нее три экзамена, за поступки,совершенные за моей спиной. Я хочу,чтобы она оказалась в той же ситуации и страдала так же,как я сейчас. Я одержима местью. Это дикое чувство обиды. Но во мне сейчас борятся два человека: один говорит отомстить с полна за всё, да так отомстить,чтоб во век не забыла, а другой говорит наоборот этого не делать. Честно сказать, рассуждая об этом, прихожу к выводу что не хочу делать пакости, в этом я и вижу отличие между мной и ей. Но это чувство безмерной обиды, это как нож в сердце. Я верю в эффект бумеранга, но мне кажется, что там "свысше" посчитают эту ситуацию "мелочью жизни" и она так и останется безнаказанной. Поэтому я хочу сама отомстить,и заставить её страдать, но в то же время, я хочу наоборот простить их обоих и отпустить на все четыре стороны. Но я уже не верю, в то,что жизнь сама накажет этого человека. Ибо за все свои предыдущие поступки, ей так и не вернулось. А тут, такая мелочь по меркам жизни..даже и не жду возмездия. Я не знаю,что мне делать. Меня скоро отчислят, некоторым моим сокурсникам ещё неделю назад позвонили из деканата и сообщили об отчислении..наверно скоро и моя очередь.Я не переживу это,потому что уже четвертый курс. В который раз подставила подруга и человек, которому я доверяла...я не справляюсь с этим, я слишком слаба для этого мира и вижу себя безвольной тряпкой,ни на что не способной, наверно я слишком тупая, если даже не могу получить высшее образование. Однажды в церкви я стояла на службе со своей бабушкой, которая меня туда и отвела, взгляд был отрешенный от мира и я стояла с мыслями "что я здесь делаю, мне это не поможет", подошли несколько бабок,которые там обычно на лавках сидят,я не знаю кто они такие и спросили у бабушки мое имя, она сказала как меня зовут, на что они глядя на меня, покачали головами и сказали что-то типа "бедная, мы будем молиться за нее" и начали молиться. О боже..Я раплакалась в этот момент. Я была не в силах сдержать слез. Как я была им благодарна за это.Я готова была руки целовать им за то, что хоть кто-то меня не осудил. так мне стало противно за себя. Прошло какое-то время после этого и сейчас,вспоминая всю свою жизнь, я решила уйти. Но..есть одно странное чувство..как только я пытаюсь что-то сделать,наглотаться таблеток, выпрыгнуть из окна, такое впечатление,как-будто что-то держит за руку здесь и не дает сделать это. А в голове звучат слова типа "подожди,не надо,ещё не всё, всё ещё будет, остановись, подожди"... Я не знаю что это, мне кажется что я просто сошла с ума, этот голос несколько раз отвел меня от последнего шага, но я не могу больше справляться со всем этим и мне кажется в следующий раз,я его уже не послушаю...