С 15ти лет я живу сама по себе. Воспитывали меня по принципу "у тебя своя голова на плечах", то есть, я делала то, что считала нужным, мать ничего мне не запрещала и вообще принимала в моей жизни крайне косвенное участие, а отец умер, когда мне было 9. Я не стала наркоманкой, не попала в "плохую компанию", и в целом как мне кажется выросла вполне нормальным (в социальном плане) человеком. Но жить в бедности я не хотела, и с 18 лет стала работать стриптизершей. Я не стала проституткой в полном смысле этого слова, но у меня было несколько мужчин, так называемых "спонсоров", с которыми я встречалась в обмен естественно на материальное благополучие. Так прошло почти 4 года. Все это затягивает - ночной образ жизни, легкие деньги. Постепенно такая жизнь стала для меня невыносимой. Я чувствовала, как тупею, становлюсь порочной, беспринципной дрянью. Но отказаться от всего уже не могла. Не могла отказаться от иллюзии "красивой" жизни, денег, мужчин. Я выросла в бедности, в семье никогда не было денег, и я твердо решила для себя еще в детстве, что я обязательно выберусь из этого, что у меня будет все, что я захочу. Но оказалось, что я не там искала. Я выбрала самый заманчивый и легкий на первый взгляд путь, который привел меня к отчаянью и ненависти, презрению к себе. Я ненавидела себя, продажную шлюху, которая проджала свое тело, поступилась своими принципами. За что?? За шмотки, тачки, вечеринки, общество респектабельных уродов, которые смотрели на меня как на красивый аксессуар к своим дорогим костюмам?? Вот чего я добилась. Позднее раскаяние рвало душу, но вернуть себя, свое достоинство, свою растоптанную гордость я уже не могла.
А полгода назад я встритила Сашу. Он стал для меня настоящим Ангелом, в полном смысле этого слова. Он пришел с друзьями в клуб, где я работала, и влюбился с первого взгляда. И я полюбила его без памяти. Он старше меня на 10 лет. Я думала, что таких как он вообще в природе нет, а тем более с тем отношением, которое у меня сформировалось к мужчинам в процессе работы. Он потрясающий человек - добрый, сильный, веселый. Меня восхищает его сила воли и принципиальность, то, что несмотря на хорошую должность, он работает честно и не идет на сделки с совестью ради наживы. В нем есть все то, чего не доставало мне. Он понимает все и простил мне мое прошлое, сказал, что теперь у меня началась новая жизнь. Он вытащил меня из этого болота, окружил любовью, пониманием и лаской. Эти полгода были сказкой для меня, в которую я не могла поверить. Я рассказала ему все, без утайки, все что было в моей беспутной жизни, и он ни словом, ни взглядом ни в чем не упрекнул меня. Наоборот, стал еще внимательнее и нежнее. Я не верила в Настоящую Любовь, но что это, как ни она?
Меня мучили страхи, сомнения, что все это кончится, что я не заслужила такое счастье и что-нибудь плохое обязательно случится. Но его вера в наше счастье была непоколебима. Он очень верующий, он научил меня молиться и ходить в церковь, верить в лучшее, доверять Богу.
Но случилось страшное. Я лечилась антибиотиками от вполне безобидной женской инфекции, и врач, прописавший мне таблетки, допустил серьезную ошибку в дозировке препарата. Я принимала в 5 раз больше нормы. Когда я узнала об этом, курс лечения был почти закончен. Одновременно с этим я узнала, что беременна. Срок был около 4х недель. Любой антибиотик на ранних сроках беременности - это риск для будущего ренка. А тот, что принимала я, противопоказан беременным даже в малых дозах. уже не говоря о той передозировке, которая была у меня. Врачи сказали, кто риск возникновения серьезных патологий у ребенка очень и очень высок. Я решилась на аборт.
Тот грех, который я совершила, я полностью осознаю и готова за него отвечать перед Богом. И не буду рассказывать о том, как было мне плохо, я не достойна даже жалости. Саша делал все что мог, чтобы мне было легче. Но полностью справиться с депрессией мне таки не удалось. Иногда мне удается убедить себя в том, что все нормально, но вскоре снова становлюсь раздражительной и подавленной, все чаще приходят мысли о суициде. И самое страшное то, что всю боль и злость на себя я вымещаю на нем. Бесконечные придирки, скандалы, сцены и слезы стали нормой. Он все сносит достойно. Но бесконечного терпения не существует. И мне страшно, оттого что я рущшу собственными руками Дар Божий - любовь, отношения, трепетные и нежные, которые были у нас, которые и до сих пор такие, когда мне удается взять себя в руки.Но я понимаю, что отчаяние и боль в душе не проходят, а становятся сильнее. Я не могу так жить. Я хочу умереть.