Не знаю, зачем пишу. Наверное, просто нужно выговорится. Я не знаю, хочу ли я покончить с собой, потому что наверное если бы я хотела этого на самом деле, то и писать бы никуда не стала. И в любом случае, я до сих пор не предприняла никаких попыток убить себя или даже подготовиться к этому событию. Просто бывают моменты, и случаются они все чаще, когда какая-то моя часть начинает брать себя "на слабо". И в эти моменты неспособность убить себя <ред.мод.> превращается для меня в слабость, в поражение, после которого я чувствую себя ничтожной и трусливой. Мне бы хотелось верить, что это не так, но чем больше "за" находиться у меня в пользу самоубийства, тем более я ненавижу себя, что не могу решится.
Иногда я режу себя. Не напоказ. Стараюсь выбирать места, где никто не увидит, и слава богу, никто действительно не видел. Наверное, потому что смотреть не кому - у меня нет друзей, нет любви, и за всю свою жизнь я ни разу не была с мужчиной, хотя мне уже двадцать два года, я действительно красива (хотя порой это раздражает меня, потому что делает ситуацию еще глупее), и в свое время, пока не пошла эта черная полоса безразличности, имела у молодых людей успех. Я никогда не любила. Я умела фантазировать, и теперь понимаю, что для родителей самое страшное зло поощрять амбиции и фантазии ребенка: они имеют свойства рушится. В последние годы, единственное что приносит мне наслаждение - творчество и попытки себя изувечить (специальная олимпиада: <способ самоповреждения - ред.мод.>). Иногда я думаю, что не заканчиваю свои черновики только потому что по завершению, мне не останется никакого дела и я не смогу привести в свою пользу ни одного "почему мне стоит пожить хотя бы месяц". Чтобы не сходить с ума, и не жить в постоянном быть или не быть, у меня есть специальная дата, раз в год я решаю, буду ли жить дальше, и есть еще одна дата - час икс, так сказать, когда, если все еще буду жива, придется убить себя просто из принципа. Впрочем, сейчас, когда я это пишу, умирать бы мне наверное не хотелось... но это наверное плохой аргумент, в то время, как "за самоубийство" осознание собственной ничтожности, бессмысленности окружающего мира, не способности хоть сколько-нибудь сопереживать людям и эмоциональная деградация. Иногда я могу шутить, но чаще всего просто себя ненавижу. Мне бы хотелось, чтобы в моей копилки "против" самоубийства было хоть чуть-чуть больше убедительных аргументов. Очередной срок всего через пару месяцев. Вдруг понимаю, что действительно могу умереть...
...Впрочем если пишу сюда, то наверное, я все-таки боюсь смерти. Не знаю. Думаю, мне просто захотелось выговориться.