Здравствуйте. Меня зовут Женя, мне 17 лет. Я давно хотела написать сюда, все не решалась, да и не верила, что это может мне помочь, но сейчас мне ничего не остается.
Все началось с 10 лет,когда приехал мой двоюродный брат в гости на 3 месяца(он на 6 лет меня старше),поначалу он гладил по коленям,,дальше,когда я просыпалась утром,открывала глаза и видела,что он сидел передо мной,испугавшись опускал одеяло и уходил.Я на тот момент не очень-то понимала, что происходит.Моя родители всегда оберегали меня,я всегда хорошо училась,ходила в музыкальную школу, была веселым, общительным, АДЕКВАТНЫМ ребенком, и даже плохо представляла, что такое секс. Дальше он мог лечь со мной,когда все уходили,и делать свое "дело"(он делал это руками)я сопротивлялась и обещала, что расскажу все родителям,в первый раз он испугался и просил прощения,дальше ему было все равно,а я не могла рассказать,да и сейчас не могу.Так продолжалось и на следующие два лета.Но это не самое страшное,это не то,что сгубило меня.У меня есть родной брат,сейчас он живет не с нами,с самого раннего детства он оскорблял меня и всячески унижал,говорил что я некрасивая,что я толстая,говорил,что ему стыдно находиться со мной рядом на людях,говорил,типо с шуткой родителям почему у него такая сестра уродина.Сначала,мне было все равно,только я не понимала почему он так,я его любила и думала,что он самый близкий мне человек.Потом я стала в это верить,стала меньше общаться с друзьями,стала меньше выходить на улицу,из комнаты.Даже,когда из окна смотрела и вдруг кто-нибудь случайно замечал меня я обливалась потом от чувства,что я страшная,а человек на меня посмотрел.стала бояться разговаривать по телефону и т.д. Это стало происходить почти в тоже время,что и извращения моего двоюродного брата. Я пыталась себя убить. В 13 лет я хотела повеситься, но веревка порвалась. В 14 я наглоталась таблеток, приняв половину, я испугалась и позвонила маме(она доктор),она приехала и все обошлось.она никогда после этого не заговаривала со мной об этом случае.Я ходила к психологом с проблемой "социофобия",но это не принесло результатов.Сейчас я в тупике,я устала.Я хочу жить, очень хочу. Я не хочу оставлять свою семью, я знаю что они этого не переживут. Но я очень очень устала от этого постоянного чувства ничтожества, безвыходности, страха, тревоги. Я хочу жить, но не знаю как жить с ЭТИМ. Я очень прошу помогите мне, что мне делать дальше, должен же быть какой-то выход,пожалуйста!!!