Вишенка, честно, стало жаль Вас, даже и не думала, что так бывает....но Вы же не вместе живете, я правильно поняла? Я конечно понимаю, что это семья, родня и все такое, но у Вас только один выход-"забить" на них всех! простите, это грубо, я понимаю, что Вы любите своих близких, но иначе Вы просто превратитесь в тень, каждый день удовлетворяя потребности и нужды других....подумайте о своей доченьке...не нужно с ними бороться, их не переделаешь, просто нужно взять и начать жить своей жизнью! может, даже не общаться, уехать, если нужно, в общем-отдалиться так далеко, как сможете....пусть Вы будете какое-то время для них плохой, не страшно, если это действительно любящие люди, то со временем устаканится все..займитесь своей личной жизнью, Вы еще такая молодая! доченьке внимание уделите, просто отдохните, сделав что-то для себя....что-то мне подсказывает, что Вы ох как давно этого не делали? Не бойтесь! Вы - не тень, а личность, которая заслуживает счастья, мира и покоя! И я желаю Вам все это обрести!
Храни Вас Господь!

Вишенка, милая Вишенка. Могу представить как тяжело тебе приходиться. Чем можно утешить тебя? Разве что пожалеть вот так искренне. Но проблема же останется
- скажешь ты. И правильно. А проблему нужно решать.
На самом деле - выход очень простой. Нужно понять - для чего ты живешь, Вишенка?
Судя по тому, чего ты добиваешься - ты живешь ради собственного комфорта. Комфорт в том, чтобы иметь как можно меньше обязанностей в доме родственников,
как можно больше времени для себя, для отдыха.
Хорошо. Если это действительно так. Ты должна уйти из дома родных или (если не возможно уйти) договориться с ними о распределении обязанностей и строго
следовать договору.
Если же ты живешь - ради любви к своим родным, то ты должна учиться преодолевать изнутри негативное отношение к тому, что ты делаешь, но наоборот
вырабатывать в себе радость от малейшего повода помочь родным. Это наиболее сложный, но зато самый радостный путь. Сложно перестать обижаться(мало ли кто
куда пошел в гости или что дочку считают маленькой), но на сердце становиться спокойно и радостно когда никого не обидел. Сложно проявлять доброту, когда
обессилел, но когда сделал доброе пусть и в ущерб себе - на сердце радостно, а не сделал - мучает совесть.
Важно конечно и здесь соблюдать золотую середину: если чего-то не можешь - договоривайся с родными.
Вот Вишенка просто подумай об этом немного и прими какое - нибудь решение и следуй ему. Не сдавайся! Ты умничка.

Непонятно, чего вы как золушка суетитесь. Вы же в прислуги к ним не устраивались. Хотя если вы живете в мусульманской семье, то все становится понятно. В противном случае ваш рассказ звучит довольно странно. Если вы от родственников никак не зависите, то вполне достойны жить в свое удовольствие, так как вам хочется.

Здравствуйте! В таком огромном количестве родственников совершенно невозможно определить, кто кому и сколько должен помогать, поэтому каждый сам регулирует
свою жизнь. Не хотите помогать? - Сошлитесь на важное дело (сверхурочную работу, запланированную прогулку, визит к подруге, спорт, учебу - да хоть
абонемент в консерваторию или на усталость) - и отдыхайте. Для нервов спокойнее поменьше бывать дома: на нет и суда нет. Вот увидите, управятся без вас.
Мне кажется, вам лучше "не качать права": обязана-не обязана, вежливо и с улыбкой "соскакивать". Это лучше, чем все делать и злиться при этом.
От усталости, моральной и физической, копится раздражение. Придумайте себе "алиби"на несколько дней в неделю. Например. Воскресение - мне нужно выспаться и
отлежаться перед рабочей неделей, а то вообще сил нет никаких нет. В среду - после работы встречаюсь с подругой, всего пару часов, к ужину не ждите. Она
учит меня (шить, вязать, компьютерный ликбез, дает советы по работе и дт) В пятницу после работы - это время для общения с дочерью (вне дома). Нужно
держать руку на пульсе событий, нельзя девочку упустить, у каждого есть проблемы, их надо обсуждать хотя бы раз в неделю. Я ж работаю, больше некогда. В
общем список может быть длинный, а главное - все так оно и есть. Про свои потребности нужно тоже помнить.

Если честно, за вас искренее обидно!! Бессовестно используют и кто? Близкие люди... Вы же не рабыня Изаура, в конце концов. Я категорически не согласна с
отзывом Светланы. Помошь помощи рознь. Ублажать, извините 29 взрослую женщину - это развращение, а не любовь. Что она сможет потом сама достичь и сделать,
если приготовить элементраный обед не в состоянии. Принимать это как должное- с ее стороны эгоизм, причем очень порядочный.
Мне довелось испытать подобные ощущения использования, когда временно жила в квартире золовки. Та тоже считала, что уж если пришла и "увела брата" - должна
пахать и пахать: готовить, убирать, платить, а ей можно расслабиться и пива попить вволю и каждый день. Дошло до того, что девушка была не в состоянии
оплатить свой же кредит: "а где это, а что это, куда мне ехать, не хочу, боюсь, и денег нет, Саш сходи за меня". Слава Богу, через год съехали...
Это я к тому, что ругаться вскоре всего действительно бесполезно, выскажите свою точку зрения, копите деньги и уезжайте. Такие вот дела "любви и помощи"
пускайте на самотек, забейте на них, ни к чему хорошему они не приведут. Поверьте, родственники не пропадут. Повозмущаются, пошантажируют, вы в ответ - по
зубам. Дайте твердо понять, что в серьезной помощи, КОГДА ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО, не откажите, а все остальное - у вас своя семья, интересы и проблемы.
Судя по тому, что вы написали, это они должны еще возвращать и возвращать.

Ох уж эти многодетные семьи!.. Вы знаете, милая Вишенка, я не по-наслышке знаю о быте,укладе и образе жизни таких семей и приятные исключения здесь весьма
редки. Мой бывший супруг был из такой семьи, моя ближайшая подруга тоже, оба были старшие. Бывший муж уже бывший, а вот с подругой общаемся, правда не так
часто, как хотелось бы, а все по той же причине, что и Ваша. Будучи уже совершенно взрослой 34-летней женщиной, она, живя под одной крышей с родителями и
всеми остальными, также взрослыми братьями и сестрами, продолжает обслуживать всех членов, включая родителей. Я читала Вашу историю и поражалась - до чего
похоже все! Только моя подруга так и не завела своей семьи, да и как было завести - ведь тот многопудовый "долг", повешенный на нее родителями в детстве,
лишил ее впоследствии юности и молодости, то есть времени, наиболее благоприятного для создания отношений. Можно возразить, что все еще возможно, и не в
таком возрасте люди встречают свое счастье. Однако же для этого необходимо сбросить эти оковы с себя, для себя нужно начинать учится жить, а это ведь не
вдруг делается. И вроде бы она соглашается со всеми нами, твердящими ей, что так жить больше нельзя, что это служение родительской семье безо всякой на то
нужды, а фактически добровольное рабство, просто лишает ее всяких желаний, стремлений, воли к собственной жизни, но... дальше ее покорного согласия дело не
идет. Не так просто перекроить сознание взрослого человека. Да, согласна я, родителям престарелым нужно помогать, но по мере своих сил и возможностей и уж
никак не класть свою единственную и неповторимую жизнь на алтарь служения здоровым и наглеющим братьям и сестрам.
Тут один способ действенный мне видится: уйти жить отдельно. Но в то же время понимаю - не просто это в наше время, деньги свои, с трудом заработанные, за
арендованное жилье отдавать чужому человеку, и так непонятно сколько времени, ведь с покупкой собственного дело обстоит еще более безнадежно. А с другой
стороны, жизнь-то ведь одна, дубля не будет.

Так что если вы живете отдельно, это уже пол-дела, необходимо просто очень твердо, даже с определенной долей жесткости побеседовать с Вашими
родственниками. Сколько еще так может продолжаться, вот подумайте сами, дорогая Вишенка? А девочка Ваша что может видеть и что впитывать, живя и видя свою
маму в такой непонятной ситуации? Да Вы и сами так долго можете не выдержать. И не надо думать и убеждать себя в полезности и правильности такого
"служения", если Вы сами в душе так не чувствуете. Я желаю Вам скорейшего освобождения, Вишенка, мне очень хочется, чтобы Вы с дочкой жили своей интересной
и наполненной жизнью, развивались и были счастливы.

Вишенка,

А что произошло с вашим мужем? Почему вы расстались? Не лучше ли было продолжать жить с ним? Ваши родственники видать привыкли к бесплатной рабочей силе, и я уверена, что они сыграли не последнюю роль в вашем разводе с вашим мужем. Я знаю такие случаи как у вас, поверьте мне, они вам потом спасибо не скажут, и более вероятно, будут мешать вам устроить свою личную жизнь.
Подумайте, какой вы даете пример своей дочке. Вы же не хотите, чтобы на ней тоже потом ездили другие дармоеды, даже если они ваши родственники? И не могу понять, как можно делать все за 15-летнего ребенка, я не говорю уже о старших. Их наоборот нужно воспитывать, гонять по хозяйству, готовить к самостоятельной жизни. Вы-то сможете выжить, а вот они – это большой вопрос. И если у вас такое желание помогать, то надо помощь оказывать детям-сиротам, больным, старым немощным людям, как нам заповедал Бог.
Вы лучше устройтесь еще дополнительно на другую работу, на пол-ставки. Поднакопите деньги и съезжайте. Чем раньше, тем лучше.
А еще очень помогают молитвы – читайте каждый день молитву Отче наш и 90й псалом за себя, дочку, финансы, собственный угол. И перемены обязательно начнутся с Божьей помощью.

Дай Бог вам мудрости и силы все преодолевши, устоять.

Поговорите с родственниками...возможно начните поиски дома или места проживания...Обратитесь за помощью к лучшим друзьям...оцените положение здраво...бюджет и всё такое подобное.Удачи и Счастья Вам!

Вишенка, а что мешает найти работу (если ее нет) и снять квартиру? Даже если у вас нет профессии, то уверена, что убирать и готовить вы умеете. Есть места, где за это достойно платят))). Дочери вашей все происходящее нравится? Она в свои 29 (она уже давно не ребенок - тут вы сильно преувеличиваете) лет что поделывает? Выучилась? Работает? Договоритесь с ней о надомной работе за деньги (если вы - "одна команда") и вперед! Пока вы себя не станете ценить, ваши родственники не станут это делать за вас.

Спасибо, Всем откликнувшимся! Может я неправильно изложила мысль, но это не моей дочке 29 лет, это племяннице моей, которой я должна готовить кушать. (потому что она ещё не замужем и по словам брата - ребёнок). Моей дочери 12 лет. Работа у меня есть и на второй подрабатываю. Моя дочь мне помогает мне на второй работе.(мою полы). Вот в свободное время я хочу посвятить дочке и себе, а не прислуживать сёстрам. Мои родственники сердятся, что я не усматриваю их проблемы. Но ведь я тяну сама ребёнка, и от них ничего не прошу. Все только и говорят: "Ты должна, должна".