Здравствуйте!
Пишу, чтобы выговариваться. В каких-либо советах не вижу смысла, так как почти во всех случаях я не способен даже выйти за пределы комнаты.
С детства у меня был меланхоличный характер. Свои проблемы я воспринимал слишком серьезно. Меня окружали сотни комплексов, многие из которых сохранились до сих пор. У меня нет друзей. Я сам отсеиваю все попытки людей узнать меня больше. Все прежние попытки вызывали только жалость в глазах окружающих и ножи спину спустя определенное время. У меня есть единственный стимул жить. Это моя мечта. Но для ее достижения надо просто ждать. А это становится труднее с каждым годом.
Но год назад случилось то, из-за чего у меня теперь полностью убита психика. Я полюбил девушку по сети. Она живет за тысячу километров, но я не боюсь расстояний. Благодаря определенным обстоятельствам я успешно себе внушил, что она идеальная и это мой последний шанс на взаимность. Не трудно догадаться, куда меня это привело. Образ оказался выдуманным и на деле она оказалась такой как все, но наделенной редкими положительными качествами, некоторыми общими вкусами и схожим пессимистичным мышлением. Но мне этого было мало. Слишком мало. Моей одинокой душе, которая вроде бы много не требовала захотелось видеть рядом копию меня, но намного совершеннее. Где предел этому совершенству и есть ли он - так и остается для меня загадкой. Я оказался сам от себя шокирован. Я выискивал в ней недостатки, я впадал в депрессии от того, что ее уже 3 часа нет в сети. Я любил ее по-настоящему. Наверное нет хуже мучения, когда твоя самая искренняя и настоящая любовь безответная. Да вроде она все понимала. Но самое мерзкое то, что она даже не захотела ответить взаимностью. Оправдывалась, что дело в расстояниях. А я бы приехал, если было бы у нее желание меня видеть. Потом сама забыла эту легенду, продолжала врать, отговариваться. А на самом деле я знал, в чем дело. Я узнал, что у нее есть группа с цитатами, где она с подругами добавляла записи, что они таких тряпок как я не любят. А дальше скорость падения вниз только увеличилась. У нее постепенно сдавали нервы и она сказала, что меня терпит. Больше всего ей не нравились мои высказывания по поводу того, что мне в ней не нравится. А мне почти уже ничего не нравилось. Я ни дня не мог спокойно пообщаться, чтобы очередной раз не разочароваться в ней. Постепенно она и сама стала меняться. Раньше она была одинокой, не могла найти общий язык из-за того, что все дурачатся, а она серьезная. А постепенно к ним она прислушалась и стала обретать новых друзей и вести себя как они. Как все. Это заставляло меня впервые в жизни прочувствовать на себе суицидальные депрессии с нервными срывами. Я чуть ли не исколечил все свое тело порезами и ударами. А она менялась с каждым месяцем. Говорила, что я ее до слез довожу своими упреками, я ее довожу до состояния деградации. А я не мог понять, с чем связано такое отвращение ко мне вплоть до того, что меня даже слушать не хотят. Могут ли быть связаны слезы с завышенной самооценкой. Или просто считала меня неудачником. Я не знаю. Но ее все хвалят. А когда человека хвалят, он привыкает. Я сделал вывод, что причина в ее завышенной самооценке. Казалось бы, проблема не во мне, но не все было так просто. С тех пор, когда я раз видел человека, который был мне симпатичен как личность, я также всматривался в его поведение и выискивал недостатки. А значит я никогда не смогу найти покой в присутствии любимой девушки. Я буду требовать все больше и больше, пока не сделаю из нее робота с приписанною моделью поведения. Это звучало как приговор. Я просто смирился, что больше у меня никогда не будет отношений. А новые разочарования начнут убивать меня уже и снаружи. После наступления лета я разлюбил ее частично и смог уйти после очередного ее поступка против моих мировоззрений. Силы воли хватило только на то, чтобы не заходить к ней 2 дня подряд. А дальше снова сны и мечтания поездок к ней, соблазн вернуться. Продержался 3 месяца. А потом очередной раз повелся на ее вежливую речь, создал фейковый аккаунт и общался. Мне было все-равно, к чему это приведет. У меня больше не было даже собеседников для серьезных разговоров. И пусть я снова себя изуродую, но каждый новый день, проведенный хоть с кем-то уменьшает мучения одиночества. Уже через неделю такого общения захотелось снова ее бросить, она стала только хуже. Да и вскоре она разоблачила меня. Даже душевнее стали общаться. Но это пропорционально очередным разочарованиям. Через пару недель снова стали ссориться. Доходило уже и до оскорблений с обеих сторон. Два психически-неуравновешанных собеседника пытаются друг-друга унизить и доказать, что он такой как все и в этом причина всех бед. И очередной раз я стал первопроходцем для добавления в черный список. А сейчас она видимо мне назло стала именно такой, какой я видел ее в ночных кошмарах. А меня уже почти не задевает. Но поначалу она действительно ненавидела себя и не скрывала этого. Мне даже хотелось ей помочь. От себя. И пусть по моему мнению она не права, но я не хотел такого исхода. А все проблемы уже который раз только от того, что меня никто не поймет.
А теперь я одинок. И останусь таковым на всю оставшуюся жизнь, умирая в мучениях от невозможности сделать ничего со своей раненной психикой.