Здравствуйте уважаемые читатели.Моя жизнь пролетает в адских муках.Каждый день я просыпаюсь с нежеланием жить.Это чувство,которое не реально передать.В душе тяжесть.Я не понимаю что творится вокруг,я как будто потерялся.Это началось после расставания с любимым человеком.В кратце расскажу о прошлом:я с детства жил в неблагополучной и многодетной семье.Испытывал всегда чувство скованость , стеснительный,не. Уверенности в себе,думал что моя жизнь иллюзия,как сон какой-то,думал все это кончится-одним словосочетанием не был ответственным за свою жизнь!!!не боролся,а плыл по течению.за меня все решали,уходил от проблем.Я не жил своей жизнью.Знаете может это глупо,но я жил не для себя а для кого то . Очень благородный.Старался всем угодить.ни кого не обидеть.Творил добро,все что было в моих силах.Сам я не развивался как личность.Много страхов было очень,да и не понимал зачем . Сейчас после этой травмы,ухудшилась память,рассеяность,и как бы замкнутость.Незнаю что делать.Каждый день все осмысливаю,ищу выходы,думаю,что то пробую.Иду навстречу своим страхам.Но не получается.Та девушка которая меня бросила и изменила мне,я ее очень любил,да и сейчас люблю.я сам виноват в ее измене,так как подбил ее на это,из за своей не уверенности,из за ревности и незнания.Но я правда не знал как быть,как любить,как уважать,как хранить,я много чего не знал.Потеряв понял.Скажите это опыт,нет,это конец любви.я не смогу больше по любить ни кого,никогда в то же время испытываю чувство одиночества.С другими не получается,да и как то ни то все.Я запутался во всем.Думал изменить жизнь,по другому начать.Работал всю жизнь на стройке,решил поменять работу на автокомисара .С трудом получалось.И не давно,узнал что бывшая любимая беременна ,опять стресс,и адская боль,обида.Дело в том что когда мы были вместе мы пробовали делать детей,но не получалось из за ее здоровьея,а от него получилось.Хоть она и говорит что любит меня,но судьба не дает нам быть вместе.И в тот же вечер напился,и сел за руль.Прав лишили,авто отобрали,штраф,уволили с работы,и друзей тоже так как они были ответственным и за меня.Они отвернуль от меня.С родными тоже все плохо,с раннего детства мне было стыдно за них,за их образ жизни,не рчшливость,не ответственность,безделие,но осуждать их нет смысла,их не выбирают.И получился Замкнутый круг.дома все плохо,работы нет,найти ее нет уверенности,стах общения с людьми,заниженная самооценка,не чего не умею.Словом овощь.Ни целей ни желания,ничего.И это длиться долго.Ни книги ни спорт ничего не интересно.Сижу только смотрю на всех и понимаю как всем повезло.Они старались что то делали,боролись,а я лапух летал где то в облаках.25 лет просто выкинул.А взамен тяжелый груз в виде суровой реальности.Молю господа,чтоб дал мне сил справиться со всем,хоть дал малейший знак куда мне идти,но он меня не слышит