(Не знаю зачем это пишу..just// Всю жизнь, особенно с подросткового возраста я всегда чувствовала себя никчемной, никому ненужной неудачницей...надо мной издевались в школе,- называли уродиной, били, толкали, плевались,(..на перемене я просто убегала в туалет и сидела в кабинке до любимого звонка на урок), "подруги" очень часто лишь пользовались мною.., когда им что-то нужно тогда они со мной, дома тоже никто меня никогда не понимал точнее я всегда ото всех все скрывала и до сих пор так делаю...Ненавижу себя, свой характер, свое отражение..КАк -то я завела дневник, где описывала все свои проблемы, писала стихи.. так было проще, но когда мой дневник нашел отец и начал читать его вслух и смеяться, мне захотелось провалиться под землю., ладно не впервой. Затем окончила школу..но я не знала куда поступить.. у меня даже не было цели, я просто плыла по течению..и делала то что мне говорили родители. Вот я уже в медколледже,как и хотела мама.. уже заканчиваю учебу. Но что делать дальше? Этот вопрос я задаю себе каждый день..Ах, да..я же выхожу замуж..учеба до 30 июля, а свадьба в августе за какого-то там парня..Чертово расписание жизни..-учиться, жениться, работать..стареть, умереть.НЕТ! Мне обидно, что мне уже 20 лет, а я ничего не добилась..я не знаю.. Хотя стоп не все в жизни так плохо, и сколько раз бы я не задумывалась о самоубийстве и не пыталась..дело не доходило до конца.. Я знаю, чего я хочу..хоть и знаю что меня как обычно никто не поддержит, я люблю изучать иностранные языки, закончила курсы английского,..учу испанский.., когда я сказала, что я хочу поступить на факультет лингвистики и моя мечта путешествовать по миру..-Родители как обычно не приняли это всерьез, будто это очередной детский лепет..(Ладно-ладно, помой посуду, уберись, приготовь..следи за младшими,..). Думаю они не желают мне ничего плохого, хотят чтобы я стала медсестрой, вышла замуж..чтобы у меня все было хорошо. Но они мало что обо мне знают..Они не знают кто я, я сама не знаю..Никто не знает что у меня головные боли и бессоница и что по ночам я втайне иду гулять по пустынным улицам(и один раз меня чуть не поймала полиция..еле убежала), они не знают, что я чертова воровка, ..-когда мне было плохо я украла шоколадки в Ашане, а завтра иду к дознавателю, а скоро и суд не за горами. Сегодня, обрадовавшись пятерке на экзамене я получила звонок от следователя.. и снова самокопание и самоедство привели меня к мыслям о суициде(...Не знаю, мне кажется я никогда не смогу кого-то полюбить, кому-то доверять...чего-то добиться и боюсь пойти не по той дорожке,..точнее уже пошла.
Иногда, когда иду ночью по пустой дороге, я специально заворачиваю к гаражам, иду в заброшенные дома в надежде что кто-то меня убьет и возьмет этот грех на себя..(ведь я сама не могу пока этого сделать, слишком труслива, слаба и никчемна)..Но там лишь несколько пьяных, спящих бомжей, а то и никого..)) Те моои глупые, наивные мечты о мире во всем мире, доверии и любви..путешествиях и улыбках... те стихи об ангелах, о смысле жизни и любви.. И те детские обиды, разочарования, пинки под зад от жизни..
Все это мне так надоело., что не знаю.., Если я раньше осуждала самоубийц, считала их слабаками и эгоистами., то сейчас я даже начинаю понимать некоторых из них. Ладно пойду спать, надеясь не проснуться, хотя я ведь и не усну..
Спасибо..Ты очень терпеливый раз прочитал всю эту дурацкую исповедь неудачницы)..
Улыбнись, я буду рада!:)