Здравствуйте, Злата. Соглашусь, решения даже самых близких людей иногда удивляют. Но мы не знаем почему они приняты. Да и неважно это, не нам же за них отвечать. Мне кажется, правильнее принять ситуацию как есть. Какой бы сложной она ни была, выход найдется. Поэтому позволю дать несколько советов. Во-первых, сократите общение с ним и теми кто на его стороне. Алименты Вы и так получаете, а чего ждете еще? Он, наверное, не хочет платить, вот и ведет себя так. Не надо резких слов, действуйте постепенно. Но уверенно! Пропускайте звонки, погуляйте, если приедет искать. Потом скажете что были заняты. Придумайте и другие варианты. Можно любить человека, но не общаться с ним постоянно. Сделайте это ради Дочки и ради себя. Его жизнь заполнится чем-то другим, начнет решаться главная Ваша проблема. Про лучшие годы - это же не Вы так считаете? Если найдете силы оставить прошлое, в будущем сумеете полюбить. Кто-то находит своего человека в раннем возрасте. А кто-то - когда уже и не ждет. Но именно эта встреча меняет жизнь. Лично была свидетелем таких вот историй. Во-вторых, все важные решения принимайте только сами, но как следует обдумав. Вы ведь умеете так делать. Хорошо, если есть куда выходить на работу. Если нет, при поиске не скрывайте что есть ребенок. У опытных сотрудников заранее уточните график и другие условия. По возможности, работайте пока и на дому. Сложно, но Вам это дело уже знакомо. Узнайте заранее все о садике. Как начнет ходить, познакомьтесь с родителями других ребят. А по возможности, и с персоналом. Вам так понятнее, а ребенку - безопаснее. И еще небольшой совет. Чаще думайте о хорошем. О том, какой планируете быть через несколько лет. Какой хотите видеть Дочку. Такие планы сбываются. А еще дают силы тем, кому они необходимы. Главное, что Вы не делаете людям плохого. В отличие от других. Однажды заметите, где оказались Вы, а где - они. Но это уже будет не Ваша боль. Злата, надеюсь, какой-то совет был Вам интересен или даже полезен. В любом случае, от души желаю Вам и Дочке добра! Пусть все будет отлично!

Злата, здравствуй. Меня зовут Маша, и мне 43 года, как и тебе. Я очень тебе сочувствую и хорошо тебя понимаю. Меня тоже предавали родные, и в жизни у меня очень много испытаний. Не буду рассказывать, потому что злословить родителей нехорошо. Но поверь, жизнь у меня была не сахар. Милая, ты говоришь, что ты никогда не была любима. А от кого на земле ждать любви? От мужчин? Земная любовь суть лишь кратковременная губительная страсть. От неё лишь одни страдания. Поверь, дорогая, ты любима, ты драгоценна в очах Господа Иисуса Христа. Вот кто любит тебя. Ты возлюбленное дитя Господне. Никто никогда не полюбит и не поймёт тебя так, как Он. Господь протягивает тебе руку помощи, а тебе только нужно ухватиться за неё. Мой муж в тюрьме, я не знаю, сколько лет ему присудят, я не знаю, вернётся ли он оттуда живым. Мне иногда говорят, что, мол, тяжело тебе без мужа одной с детьми? А что тяжело? Что вообще муж может сделать? Любить меня? Нет, он не сможет любить меня так, как Господь Иисус Христос. Муж не смог защитить меня с детьми. Мужчина любой может предать или умереть, в любом случае оставить женщину. И это нормально, ведь он не ангел. Только Господь не предаст и не оставит нас никогда. Да, мы здесь в миру живём по страсти, следуя своей порочной воле, вместо того, чтобы исполнять и беречь заповеди Христа. Но Господь не наказывает нас, Он терпеливо ждёт, что мы обратимся к Нему, отворим Ему двери нашего сердца, в которые Он непрерывно стучит. Господь сказал: В мире будете иметь скорбь, но мужайтесь, Я победил мир. Так что нам остаётся только держаться и надеяться только на одного Господа Иисуса Христа.
Злата, если ты хочешь встретить мужчину, то есть сайт Азбука верности, там ты можешь поискать православного спутника жизни. Но перед тем помолись, как следует, великим князьям Петру и Февронии и обязательно прослушай или прочти акафист блаженной Ксении Петербургской. Узнай побольше о жизни этих святых, чтобы иметь веру в их помощь. Можно прочесть или прослушать на ютубе их жития. Лучше, конечно, жить одной и полагаться на Бога, чем на мужчину.
Прочти обязательно духовное завещание святого Серафима Вырицкого От Меня это было. Ты поймёшь, что Господь любит тебя и всегда с тобой. Ты говоришь, что хочешь воспитать доченьку в полноценной семье. Но ни одна земная семья не может быть полноценной, хоть бы там и были отец, мать, бабушки, дедушки, братья и сестры. Ты можешь воспитать дочь в небесной семье. Это наш Господь Иисус Христос, Пресвятая Богородица, ангелы и святые. Читай дочери Святое Евангелие, жития святых. Учи её не полагаться на себя, а на помощь небесной семьи. Окружи дочь святыми иконами, води её в храм Божий. Так ты вырастишь доброго и любящего человека. Всё свободное время стоит посвящать чтению или прослушиванию духовных книг. Ни в коем случае не смотри телевизор, он разрушает душу и жизнь. Лучше смотреть на ютубе то, что нравится. Ну например мне нравится смотреть документальные фильмы о православной вере, выступления батюшек или слушать духовные аудиокниги. Сейчас я слушаю книгу монаха Симеона Афонского Птицы небесные, оторваться не могу, потрясающая книга. Есть ещё замечательная книга серии Душевный лекарь О перенесении скорбей, она может оказать тебе неоценимую поддержку во время жизненных испытаний. А самоубийство приводит человека в ад и оттуда нет выхода. Я сама мечтала о самоубийстве, я тебя понимаю. Но ты держись изо всех сил. Поверь, ты будешь очень счастлива, обязательно обретёшь душевный мир и покой. Не сдавайся, дорогая. Береги себя. Всё будет хорошо.

Златая, дорогая! Вам очень сложно, но нужно принять эту ситуацию. Да родные такие, ну и пусть. Спокойствие, все будет хорошо. Ночью нужно спать, а то можно и с ума сойти. Да, тот мужчина- такой, и это нужно принять. Самой лучше, чем с ним, значит все у вас получится.

Здравствуй, хорошо, что поделилась тут своими переживаниями, ведь копить их и держать в себе вредно, тяжело и опасно для твоего психического здоровья. Касаемо того, что всю жизнь одиночество съедало тебя - ни друзей, ни подруг, с родными не общаешься. Сложно сказать в чём именно тут причина. Возможно, некие фобии, ощущение себя хуже других, меньшая привлекательность или достаток, чем у других или общая необщительность, закомплексованность, неумение общаться, знакомиться, стеснительность, отсутствие с детства наблюдаемого опыта и манеры общения с другими людьми у твоей матери и отца. Возможно всё вышеперечисленное. Обычно, когда гармоничная семья у родителей, хороший отец, хорошие с ним отношения, то и дочь вырастает общительной, компанейской, легко находит друзей, умеет правильно себя подать, находить общий язык с мужчинами и правильно строить с ними отношения. Ты указала, что первые отношения с мужчиной закончились его предательством, 12 лет ушли в никуда, ни брака, ни детей, всё ждала, когда он созреет, предал, женился сразу на другой с 2 детьми, умирала от тоски и боли почти год. Подумай, ты не замечала такого, что чем лучше к человеку ты по жизни относилась, чем больше о нём пеклась - тем больше этот человек себе позволял всякого по отношению к тебе и всё меньше с тобой считался, меньше тебя ценил? Не замечала такого? Думаю что такое замечали многие. Далеко не все люди способны ценить доброе к ним отношение. Во многом это их беда из-за того не лучшего воспитания, какое они получили с детства от своих родителей. Не все имели возможность расти в высоконравственных семьях, где культивировались высокие моральные качества. Конечно, работая над собой любой человек в процессе жизни может себя совершенствовать и становится более морально зрелым. Но, не все о таком задумываются, не у всех есть желание по работе над собой и не все к этому готовы. Потому и получается в жизни так, что далеко не каждый способен ценить и дорожить добрым отношением другого человека. Заметь - с другими людьми в общении люди склонны говорить и на вы и вежливо, стремясь показаться лучше, культурнее, подбирая слова. А со своими родными дома большинство так не привыкло, можно ответить как угодно, не подбирая слова, ведь этот же родной, он вроде как если и обидится, то всё равно ведь никуда не денется. Поэтому, важно уважать как себя, так и уважительно относится к другим, соблюдая баланс при этом. Как человек себя поставит, так к нему и будут относится. Повторюсь, если видишь высоконравственного человека - такой всегда будет ценить твоё доброе отношение и от такого вряд ли можно ожидать подлость или некрасивый поступок за спиной. Но, большинство людей не задумываются об особо высокой нравственности и чтобы кому-то не сделать больно. А если уж выбрала не особо высоконравственного спутника жизни - будь готова к разным неприятным ситуациям с ним. Понять насколько человек нравственен проще по тому, как он поступает с другими и что именно говорит о других людях, тому как их оценивает. В таком ключе он будет способен в случае чего говорить и за твоей спиной. У меня есть знакомый, кто даже о самом плохом человеке если и может сказать за его спиной, то что-то типа - ну у всех свои недостатки, такой значит он человек и не более. Полезно спрашивать у будущего мужчины его мнения об иных людях и слушать как он будет отзываться о своих родителях, бывших работодателях, друзьях, одноклассниках, сослуживцах - обличать долго каждого или скажет что-то заслуживающее уважения и говорящее о том, что он выше того, чтобы обсуждать людей за глаза и иметь право давать однозначные оценки тем, кого он не в полной мере лично знает. Соответственно, если уж выбрала всё же не особо морально чистого человека в спутники жизни, дабы он был рядом и не искал кого-то ещё, стоит придерживаться с ним некоторой дистанцию, быть самодостаточной и не показывать каждодневно на все 100% свою любовь к нему. Если такой человек будет понимать, что ты для него уже достигнутая цель, у него будет угасать интерес к тебе. Ведь если есть понимание, что цель достигнута, у многих людей возникает сразу интерес к новым целям. Поэтому, твой бывший мог при слишком хорошем отношении с твоей стороны, перестать этим дорожить и ценить это. По мнению ряда психологов, не бросают чаще тех женщин, которые как раз ведут себя с мужчинами наоборот не лучшим образом - которые не безропотно каждодневно всё делают и кружатся вокруг мужчины, а которым порой лень мыть посуду, делать что-то по дому, которые показывают, что себя любят, ценят, дорожат, за собой ухаживают - вокруг таких мужчины и стараются всячески завоевать снова и снова их внимание, выслужиться, получить от них симпатию, одобрение. Если влюбилась уж в мужчину не лучших качеств, не стоит ему показывать, что в нём весь твой смысл жизни, дабы он понимал, что ты самодостаточный человек и если не он, то всегда найдётся другой, кто тебя по достоинству оценит и полюбит. Заметь, дорогие товары в магазине, которые в целом позиционируют себя как знающие себе цену, не продаются дёшево и их хотят заполучить многие. А продавая тот же товар за цену, которая доступна любому, такой товар просто быстро перестанут ценить. А вообще, если в целом, советую просто чтобы не страдать потом как сейчас, несмотря на то, что сердцу не прикажешь, стараться выбирать себе в спутники жизни достойных по своим качествам людей, а не брать первого встречного из доступных, как произошло у тебя со 2м мужчиной, который пользовался тобой 7 лет. Как ты себя поставила с ним, как позволяла к себе относится - так он и относился. Если человека сразу не одёргивать при первых проявлениях неуважения к тебе - он сочтёт это за норму и будет считать, что с тобой ему можно так себя вести всегда. Сошлась с человеком иных взглядов, да ещё была слишком мягкой с ним, поэтому таков и итог. Ребёнок был для него незапланированным чувствуется. Не исключаю, что он сам ещё как ребёнок и не нагулялся, поэтому ему просто и не до детей. Доводилось встречать людей, кто и к 70 годам не был готов к детям и заботе о них, живя всё лишь для себя и своих личных удовольствий. Поэтому, не расстраивайся, что он такой человек и ему мало интересен ребёнок и ты. Это просто такой тип людей. Пока в их жизни не случится что-то очень плохое, что заставит их задуматься над жизнью и вспомнить про родных, они так и будут всю жизнь веселиться и жить для себя. Относись к бывшему мужу с пониманием, что он такой к сожалению, с таким сошлась, но главное, чтобы это стало уроком, дабы не сойтись с подобным снова. Нынешние же остаточные чувства к нему могут быть просто привязанностью, которая легкоустранима новыми счастливыми отношениями в твоей жизни. Но, плюсом считаю то, что бывший муж от ребёнка не отказался, не настоял на аборте и платит алименты. Касаемо не особо больших алиментов. Через суд могли определить сумму алиментов исходя из его официальной белой зарплаты. Чтобы повысить алименты исходя их его реальных немалых доходов, стоит обратится к юристу, либо к бесплатному юристу при каком-нибудь центре помощи семье и детям и подать исковое на пересмотр размера алиментов. Наши суды порой исходят из того, что ребёнку после развода должен быть гарантирован прежний уровень жизни. Если за тот совместный год жизни с супругом к примеру он получал белыми 30 тыс, а приносил в дом и совершал покупок на 100тыс, это и считается судом средней суммой его дохода. Устанавливается в суде это легко - судом запрашивается в тех банках, картами каких он тогда пользовался или пользуется сейчас, сведения о двидении средств по его счетам. Из этих распечаток суд и высчитывает примерный средний его месяный доход к примеру в 150тыс. Из него и назначит 25% алиментов на ребёнка. Кроме того, тебе до 3х летия ребёнка в случае отсутствия работы тоже полагались алименты на твоё содержание от бывшего мужа. Их можно взыскать через суд за эти годы и сейчас. Если ребёнок болеет или посещает дополнительные секции и кружки - это дополнительный повод для суда ещё увеличить алименты на ребёнка.
Касаемо твоего мнения, что никому с ребёнком не нужны. Полагаю это не так. Просто по каким-то причинам в семье произошёл разлад и бабушка ребёнка по отцу, а также крёстные ребёнка могли быть настроены бывшим мужем против тебя. Ему же нужно было видимо перед ними оправдать как-то факт того, что он хороший, а это ты плохая, что с ним развелась. Он и оправдался как-то перед ними, что-то им видимо сказав. Поэтому, советую не констатировать годами, что та родня не проявляет к вам с ребёнком интереса, а самой начать им чаще звонить, приезжать к ним, проявлять к ним интерес, к их жизни, к их проблемам, всячески поддерживать общение, а не самоустраняться от этого. Тогда и будет всегда ответный интерес к тебе и ребёнку и с их стороны. касаемо того, что на стороне твоего бывшего оказалась твоя мать и твой отец - ситуация несколько непонятная, не думаю, что ты столь плохая мать и жена, что они ближе сейчас с твоим бывшим мужем, чем ты. Возможно были некие конфликты, недопонимания с отцом и материю, что у них обида на тебя и они из-за этого заодно с твоим бывшим. Может им выгоднее общаться по какой-то причине с ним, т.к. он обеспеченный человек и им помогает материально либо какими-то услугами или ещё чем.
Касаемо твоего мнения, что в 43 года как женщина уже давно никому не интересна. Это заблуждение и отговорки, препятствующие действительному поиску себе достойного спутника жизни. Полагаю, что лет через 20, хорошего мужа однозначно найти будет сложнее, а сейчас, в 43 ещё весьма молода. Есть знакомая, которой тоже говорили все, чтобы срочно искала мужа, пока ей было 35, 40, 45, а она каждый раз находила отговорки - то фигура уже не та, то дети не примут нового отца. По итогу, сейчас под 60 лет, так и одна, дети после 18 стали жить своей жизнью и вообще не возражали оказывается, чтобы к ним в своё время пришёл жить новый папа и им материально стало бы жить лучше. То, что считаешь, что лучшие годы позади - всё ведь зависит лишь от тебя. Знаю ситуацию, где человек овдовел в 65 и до 65 имел в жизни многое, что со стороны все завидовали его жизни. Но, в 65 встретил новую жену, прекрасную женщину и прожили вместе ещё почти 25 лет, купили дачу, занялись с увлечением приусадебным хозяйством, путешествовали, занимались здоровым образом жизни, купались, загорали, правильное питание и тд. Так по его неожиданному для многих признанию, именно эти его пенсионные годы после отставки и стали для него вообще самыми счастливыми годами в его жизни, полными свободы и личного счастья. Поэтому, не верю когда люди в 40 говорят, что жизнь кончена и ничего хорошего больше в жизни уже не видать. Всё зависит от самого человека - как построишь свою жизнь и каждый свой день - такое от жизни и будет ощущение - либо будешь делать всё, чтобы сделаешь себя счастливым, либо так и будешь ныть каждый день и говорить как всё по-прежнему плохо. Проблемы сами не решатся, если их не будешь решать. То, что много чего в жизни сейчас не радует -это стоит менять, а не просто изо дня в день констатировать эту проблему.
Если обидно за дочку, что растёт не в полноценной семье, что лишена отцовской любви, полагаю обидно и ей, ведь у других есть папа, а у её папа живёт отдельно и не вспоминает о ней. Чтобы это исправить, можно конечно пойти поговорить со свекровью, с бывшим, чтобы бывшего побудить приходить и общаться с дочерью. Можно пойти официальным путём - обратившись в отдел опеки при администрации района проживания ребёнка, чтобы те вызвали бывшего на профилактическую беседу и объяснили ему, что по Семейному кодексу РФ он нарушает права ребёнка, который имеет право знать и регулярно общаться со своим отцом, а также нарушает закон в части того, что как отец не принимает участия в воспитании ребёнка. Но, тут вопрос - хочет ли сам ребёнок знать и общаться с таким отцом. Лучше до опеки конечно не доводить, а самой договориться с бывшим, чтобы приезжал и общался с ребёнком, приглашая в т.ч. бывшего обязательно на день рождения его дочери, чтобы она не думала, что папа забыл про её день рождения. Касаемо проблемы, что не можешь найти дочери другого отца, т.к. люблю бывшего мужа, да и никому типа не нужна. Тут раз переживаешь за дочь стоит понять, что ей важно присутствие мужчины в её воспитании. Сама же констатируешь, что всё идёт по одному сценарию - твоё отец бросил твою мать, тебя бросили муж и уже чувствуешь, что и твою дочь бросит мужчина в будущем. Эту негативную программу стоит разрушить, дабы дочь не чувствовала себя ущербной и видела у тебя с другим мужчиной образец построения гармоничных отношения для себя в будущем. Советую искать достойного спутника жизни среди верующих людей, которых как минимум отличают повышенные моральные принципы, которые близки и тебе. Есть сайты знакомств для верующих, в т.ч. для православных. Там считаю проще будет найти подходящего спутника жизни. Не обделяй сейчас себя и дочь возможностью иметь счастливую семью, чувствовать каждодневную заботу и быть любимыми. просто считаю через лет 10 дочери уже не будет так актуальна тема с папой и его наличием. Папа и его поддержка особенно важны в ранние годы, до периода полового созревания. Касаемо препятствия создать новую семью из-за чувств к бывшему, полагаю стоит сейчас больше думать о ребёнке и его полусиротском ощущении, чем о бывшем, у которого там давно другая жизни и который уже в прошлом. Прошлое прошло и жить им вечно - тормозить всё своё будущее и не давать новому счастью открыть дверь и войти в твой дом. То, что ты слишком мягкая и воспитанная видимо, поэтому и страдаешь от тех окружающих, кто вёл и ведёт себя более жёстко и менее корректно - тот же отец, мать, свекровь, бывший. Чувствуя возможно твою мягкость или ведомость, они и стали с тобой ведущими над тобой. Полагаю, что если будешь и дальше каждый день вспоминать о них и том не лучшем отношении, какое они проявили в своё время к тебе - так и будешь жить в этом болоте, в этом прошлом. Нужно отойти от них, понять, что ну были они в твоей жизни раньше, но нужно искать светлых людей и окружать себя сейчас хорошими людьми, с которыми просто некогда будет вспоминать про всех тех, кто тебя огорчил когда-то своим отношением. Но, стоит всё же подумать, ведь каждый человек нас чему-то учит, каждое столкновение в споре или конфликте с кем-то должно нас было заставить может над чем-то задуматься, дабы не повторять такой же ошибки в общении с другими лдьми в будущем. Подумай на досуге - что общее в твоих не сложившихся отношениях с перечисленными выше людьми. Может тебе стоило ещё на этапе не лучшего отношения от мамы и папы вынести урок некий? Или понять, что нужно быть осмотрительнее, твёрже, не показывать всем и каждому свою мягкость или же уметь быть самодостаточной, уважать себя и требовать от других всегда такого же исключительно корректного и уважительного к себе отношения в ответ? Это предстоит тебе понять и полагаю пересмотреть в себе, дабы не сталкиваться более с такими же проблемами в общении с другими людьми.
Касаемо свекрови и её непонятной тебе лютой ненависти к тебе - повторюсь, что раз ты развелась с её сыном, ему наверняка пришлось найти оправдание себе и выставить плохой тебя, а не себя. Потому может и думать о тебе что угодно, что не он изменял всё это время, а что ты к примеру гулящая, а он праведник. Встречал такие случаи. Раз больше не можешь жить с этим всем в голове, нарушен ночной сон, приём пищи, нервозность, срываешься на ребёнке по мелочам - стоит обратится к психологу, а лучше психотерапевту или психиатру. Последние 2 специалиста просто могут ещё подобрать и выписать тебе подходящие антидепрессанты или седативные препараты, чтобы уже сейчас ушли депрессивные мысли, нормализовалось настроение, сон и аппетит, ушла тревожность и апатия. Касаемо тревоги за то, что дочку из детского сада бывший муж хочет с новой женой забирать без твоего ведома и гулять с ней - в принципе это его законное право как отца. Может и дочка будет рада вниманию. Тут может и не стоит палки в колёса бывшему вставлять из-за обыды, что он бросил. Но, ты можешь поговорить с заведующей садика, чтобы запретить им отдавать ребёнка без твоего письменного разрешения из садика отцу даже разово, пояснив, что в разводе, ребёнок отца мало знает или что бывший ненадёжный человек и может например украсть ребёнка. Садик похищения из их стен ребёнка очень боится, поэтому должны пойти тебе на встречу и не давать ребёнка отцу, если их попросишь об этом. Касаемо возможности реально похитить отцом вашего ребёнка - тут очень сомневаюсь, что он о таком задумывается. Кроме того, ты как мать можешь обратится в миграционный отдел полиции раона проживания ребёнка и заполнить заявление на запрет вывоза ребёнка за границу без твоего письменного согласия. Внеуст пометку об этом в базу данных пограничников и отец никогда не сможет выехать даже на отдых с ребёнком вашим без твоего согласия на каждую такую поездку. Это чисто может для твоего спокойствия. А так, если всё же бывший супруг озвучил желание как-то видиться с ребёнком, может садик ему удобен тем, что там он будет видеть ребёнка, но не встречаясь при этом с тобой. Можно подать в суд иск об определении порядка общения отца с ребёнком, где чётко прописать дни и время общения отца с ребёнком и место, а также без присутствия матери или в её присутствии, а также сможет ли отец брать ребёнка к себе на выходные. Это же можно сделать и без суда, обратившись в отдел опеки, который выступит посредником для заключения внесудебного соглашения между тобой и бывшим мужем о порядке его общения с вашим совместным ребёнком. Ещё кстати, если за тот год совместной жизни муж покупал что-то крупное, ты имеешь право на 1/2 от стоимости этих приобретённых им вещей в период брака.
Если сейчас не хватает поддержки, существуют бесплатные телефонные линии психологической помощи, телефоны найдёшь в сети. Есть ещё центры помощи семье и детям, матерям-одиночкам, где помимо помощи психолога, юриста, развивающих занятий и поездок для детей порой оказывают вещевую помощь. Дети ведь у людей растут быстро и многие мешками приносят хорошие вещи в такие центры, где можно потом выбрать что-то, подошедшее по цвету или фасону и на своего ребёнка. Не думай, что ты одна с дочкой на всём свете с этими проблемами. Мир не без добрых людей и уходить из жизни тебе совершенно не нужно, вед все твои проблемы решаемы и ты вполне способна постепенно их все решить!
Касаемо появившегося лишнего веса от заедания стрессов - это могут исправить назначение антидепересантов и успокоительных, способных убрать лишний стресс, что не придётся больше переедать и постепенно сама похудеешь, вернувшись просто к нормальному питанию.
Касаемо неких негативных мыслей у свекрови о тебе - советую всё же к ней съездить с дочкой и поговорить не спеша - в чём корень зла и её предвзятого к тебе отношения. Не исключаю, что выясниться просто, что её вводил в заблуждение её сын, постоянно поливая тебя клеветой в её глазах. Стоит выяснить с ней отношения и понять в чём причина - что не так, что её не устраивает и почему они все сейчас против тебя. Там может ужасы какие муж про тебя всем нарасказывал, а ты в неведении и понять ничего не можешь. Это нельзя считаю так оставлять, важно выяснить причины. Искренне желаю тебе наладить свою и дочки жизнь и встретить достойного верующего мужчину высоких моральных качеств, обретя наконец семейное счастье! Бог в помощь!

Хочу поблагодарить всех за отклики и слова утешения. Спасибо всем за поддержку! В особенности, хочу поблагодарить Алексея за то, что так все по полочкам разобрал и уделил столько времени для написания отклика. Много правды и здравого смысла в Ваших словах. Я многое и сама понимаю. Но это в теории, а на деле всё сложнее... Все навалилось как снежный ком и придавило меня конкретно, что сил нет бороться.

Милая Злата! Не могу пройти мимо вашей истории, так как прекрасно понимаю что такое не просто отсутствие поддержки близких, но наоборот их давление, непонимание и вред. Я оказывалась в подобной ситуации, очень эта яма глубокая была, я из неё до конца так и не выбралась, и , да, женщине, с ребенком, всегда трудно если нет поддержки близких. Я вам очень сочувствую! В моей ситуации после расставания я была с беспокойной дочкой, 3 лет, гиперактивной, постоянно крутилась, не слышала и не слушалась, у неё с детства диагноз. В таких условиях постоянный стресс, иногда в сад не хотела идти изворачивалась, то в магазине на пол падала если что не купишь, то в лужу на улице. А у моей матери почему-то респект штаны-бывший муж, которого она слушала при принятии важных решений, а меня нет. Ему-то что до продажи дома, он и наговорил, а я бегала потом по судам от имени матери, разгребала. Много всего было. При том от ребёнка не отойти, бабушки нужны даже забрать ребёнка из школы пока ты на работе. И как в такой ситуации начать жить отдельно, взрослой жизнью? Только ждать пока ребёнок подрастет, воспитывать. Сейчас вот переезжаю в свою квартиру(я 13 лет копила). Ни отношений нормальных ничего за это время серьезного не было. И ваша тревожность за ребёнка и вообще общее состояние от стресса, постоянного стресса. Могу только посоветовать меньше контачить с теми кто против вас, не жаловаться им, ребёнка я бы запрещала выводить с новой бабой, сам родил бы тогда и распоряжался. И я бы показала здесь зубы. На него надо хорошенько обозлиться и не позволять себя принижать ни в чем. По плану действий-ну только что растите дочку, пейте успокоительные и имейте четкие цели-скапливайте средства потихонечку, там со временем может стать полегче, боритесь, не киснете, умоляю вас! Меня перед расставанием ещё и унизили прилично перед новой, я потом когда смогла стала действовать на нервы. Мне так легче стало. Вам желаю начать обретать покой в душе, заиметь план действий , становиться морально сильней, и тогда увидите, мир вокруг начнёт немного но меняться)!

Здравствуйте, Злата. Хочется сказать, что многие проблемы у нас в голове. Вы не принимаете жизнь такой, как сейчас, но ведь она вовсе не хуже той, что была раньше. У вас есть иллюзии в отношении полноценной семьи, прекрасных пап, но, к сожалению, это большей частью именно идеализация. Моя бабушка прожила почти всю жизнь с пьющим мужем, агрессивным и буйным. Моя мама и тетя вспоминают своё детство как один сплошной кошмар. Они прожили в страхе много лет в такой "семье" и лишь потому, что раньше не принято было разводиться. Моя мама пол жизни прожила с человеком, который сводил с ума жадностью, ревностью, и она жила ради нас, детей. Поверьте, нам не нужны были такие жертвы. Бесконечные ссоры, обвинения, выяснения отношений...Когда они развелись, мы с братом были только рады!
Вы живете с дочкой, не имея огромного достатка, но в тишине и спокойствии. Никто не издевается над вами, нет никаких токсичных отношений, вам не изменяют, не обижают ребенка. И это хорошо! Не держите в сердце обид, ревности, наладьте отношения с мамой. Вам никто не желает зла, не смотрите на всё через призму негатива. Дочь коммуникабельна и нормально адаптируется в садике. Вы выйдите на работу, освоитесь в коллективе, а это и общение, и развитие. Старайтесь даже среди минусов находить плюсы, чаще улыбайтесь, а иначе упадническое настроение вас никогда не отпустит. Все живы, здоровы и слава Богу! Обнимаю вас.

Злата, сейчас вам тяжело и кажется, что хуже уже не бывает, но... Поверьте, бывает, к сожалению. Есть одинокие женщины, которые к вашему возрасту не имеют ни мужа, ни, увы, детей. У них нет вообще никакого утешения в жизни. Что дальше? Непонятно. У вас же есть дочь, есть ради кого жить. Выстраивая свою жизнь совсем по другому. Тут много уже хороших советов дали, я не буду повторяться. Обязательно сходите в храм, на исповедь - она очень помогает, на службу. Если даже раньше не ходили в церковь, ничего не понимаете - это не страшно. Идите, молитесь, как умеете, как можете, просите помощи у Богородицы - скажите Ей, что очень тяжело, сложно, нет помощи, вы в тупике и Она обязательно вам поможет. Читайте молитвы постоянно, как только чувствуете, что совсем плохо становится.
И ещё. Мой совет - это завести домашнее животное, если его нет пока. Кот обычный способен удивительно гармонизировать обстановку, один его вид умиротворяет, снимает стресс. Удачи!

Злата,уважаемая.
Идите к мужу и свекрови и выговорите им всё-ничего не потеряете.
А родителей примите внутри себя и закройте с ними реальное общение.не обессиливай себя!!!
Обратитесь за помощью к психологам для укрепления себя.
Не думайте о том что дочки будет больно как вам,-от этого невыносимо. Молись о дочке.

Здравствуйте, Злата! Напишите себе план жизни на 5 лет. Это позволит не терять время на жалость к себе и душевные терзания. Пишу сухим языком, так как в Вашей ситуации нужно взять себя в руки. У вас 1 ребенок, а не трое, как у меня))
1. Найти работу - это самое главное! ( и постоянно повышать квалификацию)
2. Найти жилье (снять хотя бы комнату, взять в ипотеку)
3. Прекратить отдавать ребенка отцу, который использует его создавая вид хорошего папы.
4. С родителями пока временно не общаться (тем более, если отец сливает инфу, а мама заняла позицию бывшего мужа)
5. Читать статьи о психологии.

Много читать об отношениях, типах личности, об абъюзерах и нарциссах. Вам нужно знать о них все! Сейчас ваши родители под "чарами" бывшего мужа. Так бывает. Они сами пока этого не понимают.
Возьмите себя в руки. Свою жизнь. Разозлитесь наконец! И больше никогда не отдавайте себя случайным мужчинам! Любите себя и не гонитесь за замужеством, как за спасением.
Инвестируйте теперь в себя: знания, здоровье, энергию. Займитесь бегом! Жизнь прекрасна! Вне зависимости есть у вас муж или нет его. Не он источник счастья! Выберите уже себя в этой жизни! Другой жизни не будет! И вы не одна! Вы целая семья!
Не торопите планы Господа. Обнимаю мысленно Вас с дочкой и желаю Вам мудрости и помощи Божьей.