Добрый день. Хочется рассказать очень много - не знаю, как это получится.
Мне 51 год. Сегодня у меня нет семьи, нет работы, нет перспектив, нет желания жить и что- делать. Депрессняк жуткий. Знаю, что это неправильно - но... иногда ловлю себя на мысли головой о стену и все. Трижды был женат. Первый раз по молодости, брак был скоротечный. Второй раз по любви, прожили 20 лет. От первого мужа у нее было двое детей, я их усыновил. Два раза от меня беременела, делала аборты - мотив: нищету плодить, надо этих поднять. Когда мы поженились, детям было 10 и 7 лет. Все двадцать лет она повторяла: ты чужой, не имеешь права их ругать и повышать голос, они тебе этого никогда не простят. Хорошо ли, плохо ли - подняли. Дали высшее образование, одному дом, другому квартиру, машины: в общем все. За несколько лет до развода со старшим сыном начались нелады. Жена все время повторяла: дети вырастут - все поймут. Родной папашка никогда не появлялся, естественно детям ничего не давал. Только после развода я узнал, что старший сын с ним постоянно встречался. В последнии годы у меня начались серьезные неприятности: на меня было возбуждено уголовное дело и корячился серьезный срок. Когда это произошло: жену как подменили. Жить стало невозможно. Для того чтобы вытащить меня из этой беды нужна была серьезная сумма денег. Закончилось все тем, что мы расстались. Разумеется все имущество осталось у жены. Когда уходил, забрал только свою машину.
После того как мы расстались, я встретил другю женщину. Мне казалось, что жизнь обрела свой смысл, мне есть для кого жить. Все было замечательно, я думал, что встретил человека на всю оставшуюся жизнь. Все было замечательно, пока у меня все получалось работой, деньги были.
Но я допустил несколько серьезных ошибок и начались проблемы. Сначала не стало денег, вернее их не стало в нужных количествах, начали таскать прокуратуру, куча арбитражных судов. Все это я сильно переживал, мне нужна была от жены моральная поддержка: а ее и не было. Когда я попытался с ней поговорить, то услышал: я выходила замуж, чтобы решить свои проблемы, а не решать твои. Я попытался заикнуться о том что я это делал, а в ответ: вспомнил то, что уже прошло, давно проедено и потрачено, и все это неправда. Сейчас она подала в суд на развод.
У меня нет цели в жизни, жить для себя как то не получалось. Раньше любил готовить, для семьи, для себя ни хочу ничего. Весной этого года, думал вырвусь из этой ситуации. Было несколько многообещающих предложений, сраслась только одна тема и та быстро сдохла. Я не смог даже полностью забрать то что заработал. Знаю что все это неправильно, знаю, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих, знаю и хожу в церковь, принимаю витамины - но сил просто нет. Когда пытаюсь оценить ситуацию - в голову приходит ассоциация с болотом. Чем больше трепыхаешься - тем больше тонешь.Обратился к гадалке: в разговоре она сказала, что она меня не видит, я полностью опустошен. Я это знаю. Да она рассказала кое-что такое, что дало мне надежду. И это правда. Но в своем нынешнем состоянии я непригоден ни к чему, я просто раздавлен. Жить не для кого. Окружающие это чувствуют. Конечно явного прессинга нет, но женщины сразу чувствуют слабость. Кому на хрен нужен такой мужчина, от которого только облик. Почему я написал - а хрен его знает. Надежда умирает последней. Может написано сумбурно - мне как то все равно. И еще .Я не жалуюсь на свою жизнь, это моя жизнь. По-моему она скоро закончится.