Мой вопрос к вам, пожалуй, прозвучит весьма банально для этого сайта - ЗАЧЕМ МНЕ ОСТАВАТЬСЯ В ЖИВЫХ СЕЙЧАС, когда вся моя жизнь была подобна пасмурному дню, сквозь который лишь изредка пробивался луч солнца, сейчас же на меня надвигается кромешная тьма.
Для начала расскажу немножко о себе. С самого детства моя жизнь не была сахаром, хотя, возможно, все в этом мире относительно. Но ведь скажите, назовешь ли счастливым детство, проведенное в болезнях (сколько мы с моей матерью объездили больниц), ведь вряд ли останутся светлые воспоминания о том детстве, где пьяный отец прямо на твоих глазах жестоко, до полусмерти, избивает мать, неоднократно. Одно из первых моих воспоминаний- воспоминание о том, как мать хватает меня за руку, и мы бежим из квартиры от обезумевшего чудовища. Следует сказать, что трезвый он тоже не сахар- долгое время он относился ко мне, а к матери он и сейчас так относится, как настоящий тиран. Впрочем, если мать он ненавидит, о чем он прямо ей признается до сих пор, то мне он, поначалу, старался, все-таки, что-то дать: наверно благодаря нему я сейчас худо-бедно знаю английский. Старался он меня обучить и музыке (сам он также музыкант). Впрочем, не думаю, что он добился успеха: он стремился лишь удовлетворить собственные амбиции, а как иначе объяснить тот факт, что в возрасте лет, этак, 9-10 он давал мне программу, по уровню сложности намного превосходящую программу заключительного класса музыкальной школы, которую я закончил почти на одни пятерки: ведь за четверку, или, не дай бог, за тройку дома меня, самое меньшее, ждала его тирада из многоэтажного мата и обвинений в мой адрес. Ведь я же должен был стать музыкантом, причем лучшим, чем он. Плевать на то, что меня к этому совсем не тянуло. Я не виню своего отца: все мы жертвы нашего характера и жизненных обстоятельств. Сейчас я понимаю, что за все это его мучает чувство вины, во всяком случае по отношению ко мне. А жизнь у него тоже выдалась не сахар, хотя это уже другая история... Впрочем, однажды ему все это надоело: отныне мать, мой ангел-хранитель, начала тащить меня на себе. Это человек, который до последнего верил и, наверное, сейчас продолжает верить в меня, несмотря на то, что я был нерадивым сыном: капризным и упрямым, зачастую не понимавшим ее в трудные моменты ее жизни. Все эти годы она несла этот крест: ходила на каждое школьное собрание, хоть и сил после трудового дня уже и не было, потратила множество денег на репититоров, подготовивших меня к экзаменам... До сих пор мне больно, что я, по дурости, по лености, так часто мотал ей нервы.
А что же школа? Не самый светлый период моей жизни. Да, у меня было несколько друзей, поначалу. Наши пути потом разошлись. После был еще один приятель. Впрочем не назвал бы наши отношения дружескими. А так- я был изгоем, белой вороной. Дети, конечно, самые жестокие существа на Земле. Впрочем, и я был тоже хорош: объективный закон биологии, закон замкнутого коллектива-выживает сильнейший. А сильнейшим я не был: ни постоять за себя, не нагло и дерзко ответить в ответ на оскорбления я не умел. Может быть было не дано, а может быть и не научили. Да и интересы мои и одноклассников различались: немногие, как я, в нашем классе увлекались учебой. Я был одним из лучших учеников моего класса. Меня сильно ценили учителя , особенно по гуманитарным предметам. Может быть это вызывало во мне гордыню: чем не защитная реакция во враждебном коллективе. Может быть и это мне помешало наладить отношения с одноклассниками. На протяжении всей школы, у меня не былр ни одной девушки: для них я был, в лучшем случае, ходячей шпаргалкой на контрольной. В общем: к концу школы я стал социофобом. Эту боль я преодолевал способом, за который сегодня я себя поистине проклинаю: я погрузился в мир компьютерных и онлайн игр. А что? Там никаких проблем. Там ты уже уверенный, сильный смелый, успешный парень без комплексов. Возможно многие, кто пристрастился к этой, поистине, пагубной зависимости меня поймут. А что такое компьютерные игры? А это сидячий образ жизни и еще более усиливающаяся депрессия и замкнутость. Пока остальные парни влюблялись, постигали нечто новое, ЖИЛИ, я просиживал штаны. Постепенно я привык к такому образу жизни, отвык окончательно и от людей, и от книг, которые раньше глотал как конфеты. Очевидно, это также сыграло роковую роль.
Впрочем, в лучший вуз России, МГУ, мне это не помешало поступить. Еще раз огромное спасибо моим учителям, проделавшим титанический труд за материнские деньги, дабы подготовить меня. Даже на пенсии она продолжала работать
Лишь падая можно понять: умеешь ли ты летать. Сейчас я на втором курсе, и также, как и на первом совершенно одинок. Впрочем иначе и быть не может: я, замкнутый в себе социофоб и неврастеник, на этот раз попал в среду людей намного более совершенных, умных и образованных, чем я. Комментарии излишни: я стал всего лишь серой, никому не нужной мышью. Тяжелее всего мне стало тогда, когда я впервые в своей жизни по настоящему полюбил девушку, который ничего не мог дать: ни харизмы и ума, ни денег. Поэтому для нее это сталр лишь забавной игрой. Впрочем, я даже здесь преувеличиваю.
Я поступил в МГУ, соответственно, все возможности для занятия наукой и творчеством я получил. Впрочем еще с периода вступительных экзаменов я заметил, что мои способности, память втч.стали ухудшаться. Вот они и компьютерные игры и весь мой образ жизни. Сейчас на втором курсе я понимаю, что ни моральных, ни интеллектульных сил бороться у меня уже не осталось. Чувствую, что скоро я стану неспособным просто учиться. Пы ался лечиться, пил таблетки-все бестолку. Не хочу больше висеть на шее матери. Кто-то скажет: смирись, БОГ, в которого я уже давно перестал верить, наблюдая за окружающим миром, всем дает испытания. Может быть и так. Значит Вторая мировая, холокост, вся мировая история, писанная кровью невинных-это тоже испытание? А чудовищные эпидемии, уносящие жизни тысяч младенцев или цунами -это тоже испытание? Для чего? А как же совместить теорию эволюции и законы дарвиновской биологии с идеей милосердного Бога? А какая же из церквей говорит правду о Боге и сколько же жертв она готова принести во имя этой правды? В общем в Бога не верю.
Возможно кто-то скажет: не будь тряпкой, соберись. Да вот только как перестроить все то, что во мне формировалось все эти годы, да еще с ухудшающимся здоровьем? Но, как бы то ни было, я буду рад любым советам, так как суицид, мысли о котором у меня в голове уже давно возможно и не выход. Заранее спасибо тому, кто прочитает всю эту занудную тираду.