Сегодня вечером я вошла в квартиру, где живу, в свою комнату и поняла, что до тошноты ненавижу это помещение и каждую вещь, которая здесь находится, в отдельности. Настолько ненавижу, что хочется покончить с собой, лишь бы не чувствовать этого безысходного чувства ненависти и отвращения, мне отвратительна сама моя жизнь. Я не вижу выхода не знаю, что делать, как и зачем дальше жить. Почти год назад именно это давящее чувство заставило меня переехать в другой город. И вот теперь я чувствую это снова и не знаю куда бежать если честно, потому что от себя не убежишь. я словно бы постигаю какой-то новый уровень одиночества в своей жизни, когда вроде бы и есть с кем поделиться и кому рассказать о том, что на душе, но понимаешь что это бессмысленно, это не те люди, и чувствуешь себя невероятно, безысходно одинокой. Никто не примет решений вместо тебя и не проживет за тебя твою жизнь, но и просто рядом не пройдет. Ты одна. Ты никому не нужна и себе тоже, что самое отчаянное. Меня покидает человек, который меня радовал и вдохновлял, пусть и не долгое время. Показал мне, что жизнь может быть совсем другой, одну из ярких граней многогранной жизни. Теперь он уходит, как солнце за горизонт, и я остаюсь одна. И снова не знаю как и зачем жить. Я тяжело впускаю людей в сою жизнь, это сопряжено с тревогами и страхом, а чтобы отпустить кого-то, приходится вырывать с корнями, с мясом. И так всю жизнь будет продолжаться, потому что никто не может быть вечно рядом с кем-то. А я уже устала и не хочу больше чувствовать такую боль.