Синдром хронической усталости и интернет-зависимость. Как творческий человек,
страдаешь иногда ленцой и эгоизмом. Вы просили совета, Мистер, вот: Таблетки в
мусорку! Интернет по расписанию, полчаса утром, полчаса вечером, но сначала на
недельку вообще про него забудь. Обязательно восстановить сон, ложиться не позже
23. Наладить здоровый образ жизни. Протоптать дорожку в спортзал, или бегом
заняться, хотябы пару раз в неделю.

Прочла Вашу историю, молодой человек, и очень хотелось бы Вам помочь, но трудно найти нужные слова. Вам сейчас очень тяжело, я понимаю. Но, единственное, что я могу сказать Вам: не опускайте руки, что бы ни было и как бы тяжело Вам ни приходилось бы. Если сейчас Вы переступите черту дозволенного(я имею в виду суицид),то всё,потом уже
ничего не исправишь и ничем Вам не поможешь.Подумайте хорошенько.И не
совершайте,пожалуйста,ничего непрпавимого.

Точно, усталость и интернет-зависимость. Это однозначно. Отдохните в самом деле, а потом всё уляжется.

Принцип: меня не должны увидеть слабым, неправилен. Пусть фанаты и не видят. Пусть
ты не хочешь показать своим музыкантам. Но должны быть люди (близкие, друзья) с кем
ты можешь быть самим собой. Эмоции лучше выводиться из себя, делится ими с кем-то.
Тогда не будет такой загрузки, ты перегружен своими накопившимися эмоциями, они
делают из тебя неврастеника. Не замыкайся в себе.
Сказать теплые слова человеку для тебя пытка?! Откуда ты знаешь, что нужно людям.
Складывается впечатление, что как раз тебе этого тепла и не хватает.
Если у твоей группы будет перерыв, смени обстановку, лучше уехать отдохнуть на
природу в глухое место, но не одному. В туристический поход, на байдарках... на
неделю.

Здравствуйте. Не, не скажу:"Иди и занимайся делом,хватит ныть." Вам нужен отдых,
но только не в интернете и ролевых играх, а как Вам уже советовали , лучше на
природе и в кругу живых людей,желательно близких, родных, с кем можно быть самим
собой. Понимаете, нельзя проломить железобетонную стену лбом, потому что
железобетон гораздо крепче. У каждого человека есть свой предел возможностей и
когда мы упрямо пытаемся этот предел преодолеть, несмотря ни на что, то получаем
то, что с Вами сейчас происходит(упадок сил, депрессия, раздражительность и
т.д.). Доводят нас до подобного состояния обычные человеческие страсти, кои
известны уже не одну тысячу лет : гордыня, честолюбие, тщеславие и т.д.....Всё
нужно делать по своим силам и если понимаете, что реально не справляетесь с чем-
то в данный момент, то лучше смириться,немного отступить или просто переждать.
Двигаться по жизни разумно, а не напролом. Вы сотворили себе из музыки кумира,
может попробовать начать видеть и другие радости в жизни? Такие, например, как
обычные человеческие отношения, любовь, дружбу или всё многообразие красок этого
мира.Стараться расслабляться ,хотя бы со своими очень близкими людьми, нельзя
быть в ролевом напряжении всю жизнь, сил не хватит, срыв неминуем. Попробуйте
вспомнить себя в детстве, что Вас радовало,глядя на что душа Ваша трепетала.
Человек- очень многогранное создание, и загнав себя в какие-то тесные рамки, он
начинает от этих рамок страдать, так как не получает его душа всей палитры чувств
и эмоций, которые ей нужны. Вместо ролевых игр могу предложить помощь людям, хотя
бы здесь на сайте, раз Вы пишете, что человек всесторонне развитый, думаю, что
найдёте , что подсказать какому-нибудь человеку попавшему в беду, но опять же без
фанатизма, минут 30- 40, не до утра, пока тело не отключится...Поверите Вы или
нет, но очень многие люди здесь на сайте и не только говорят одно и тоже:помогая
другим, помогаешь себе... работает как закон... Учитесь расслабляться,дорогой
друг,и делать всё по силам и попробуйте обратиться к психологу . Хоть Вы и не
верите, но попробуйте так же иногда заходить в храм и просто постоять там хотя бы
немного, сами увидите, что будет немного лучше.Всего Вам доброго.

Большое спасибо всем за отзывы. Не знаю, как ваши слова скажутся в дальнейшем - наверное, пройдет время, прежде чем я осознаю сказанное.
Многие говорят об Интернет-зависимости. Может быть. Но здесь есть одна проблема - я работаю в Интернете (у меня 3 постоянных источника заработка, только такая работа мне подходит - я имею в виду фриланс, поскольку учусь на дневном + нестандартный творческий график). Также вряд ли в ближайшее время получится выехать на природу, во всяком случае, в поход или куда-либо еще - висят еще материальные долги за учебу.

Полтора года напряженно работал и учился в графике "работа с 10 до 10, съемки, дом, спать на 3 часа, снова работа, отпрашиваться на концерт, потом отрабатывать на выходных, концерты, съемки, работа-работа-работа". Недавно отработал материальные долги по учебе и тут как переклинило - не хочется ничего делать, подолгу не могу себя заставить даже сесть и написать статью по работе. Хотя бы очерк. И долги еще есть, например, не на что жить теперь.

Miss K. говорит о спорте... Я профессионально занимался боевыми искусствами, но из-за долгов временно оставил это, что тоже послужило причиной для депрессии. Не знаю, когда теперь смогу вернуться.

Айгюль, спасибо вам за тепло.

И да, Алексей, мне не хватает тепла. В семье никогда нельзя было показывать чувства, на все мои попытки рассказать о своих проблемах все отвечали: "да ты сам виноват, твоя жизнь - разгребай свои проблемы сам, нечего ныть". Так что равнодушная Маска приросла ко мне надежно - ведь, стоило показать эмоции кому-то из домашних, как я тут же оказывался уязвим для них. И теперь я действительно не знаю, что хотят люди. Когда близкие (не родственники) говорят мне о своих чувствах, например: "я бы хотел, чтобы ты рассказал мне о том, что чувствуешь" или "мне так плохо, ведь я пытаюсь сказать, что чувствую к тебе, а ты молчишь и делаешь вид, что тебя это не касается", или "я хочу, чтобы ты меня обнял в ответ"... Так вот, в этих случаях я просто впадаю в ступор. Я жил совсем в другой обстановке и все чувства (а их всегда целая буря в душе) привык скрывать. А вот теперь не понимаю, как это - проявлять чувства. Все время кажется, что вот-вот меня оттолкнут, что никому не нужно это. Лишь один раз у меня получилось начать проявлять какие-то эмоции, ласку... Это было, когда я сильно влюбился два года назад. Вообще, я однолюб и очень серьезно отношусь к своей паре, если уж сделал выбор (а выбирать могу годами). Так вот, этой-то паре и пытался отдать все тепло, которое накопилось внутри, и как можно меньше негатива, никогда не повышал голос, все проблемы решал спокойными разговорами. Что мне сказали в ответ? "Что, дорвался до живого общения, и теперь тискаешь меня, как котенка"? Сразу оговорюсь, что близости не было, никогда не настаивал и не принуждал никого, очень ценю личное пространство и, кроме того, меня все время просили давать больше тепла и ласки... Я и старался, как мог, а в итоге... В общем, с тех пор я и убедился окончательно, что самый близкий человек может оттолкнуть так, что потом вообще не захочется ничего чувствовать.

Виталий, и вам спасибо. Я периодически встречаюсь с друзьями, выезжаю с ними на концерты, погулять, принимаю приглашения в гости. Кроме того, сейчас я живу не один, а с такими же студентами-актерами-режиссерами-музыкантами, так что общения - сколько угодно и каждый день. Хороших знакомых у меня также много, проблем с общением не имею (если, конечно, не срываться ни на кого). Если совсем припрет, могу написать на своей страничке в соц. сети "иду туда-то, кто со мной?" и совершенно точно откликнутся хотя бы несколько человек (проверенный метод). То есть я не социофоб. Если захочу - могу запросто обратить на себя внимание новой компании, весь вечер поддерживать беседу среди абсолютно разных людей. Умею хорошо рассказывать и слушать (это не мое мнение, но многих людей). Но это не спасает. Даже когда я в центре внимания публики, я все равно чувствую себя одиноким. И сейчас это ощущение обостряется все больше. Раньше я мог рассказать о сокровенном хотя бы близким друзьям (которых, несмотря на обширный круг знакомств, крайне мало), сейчас, даже когда пытаюсь, меня останавливает чувство вины, что я трачу их время, которое они могут потратить на куда более полезные вещи, нежели мое нытье.

Для меня вообще удивительно, как каждый из вас еще умудрился это прочитать и обдумать, дать совет, потратив на меня свое время. Оставлял отзыв в пустоту, а оказалось, что в ком-то мои слова вызвали желание помочь и какие-то чувства.
Еще раз большое всем вам спасибо - даже если вы и не прочитаете этот комментарий.

Ты слишком много на себя взял. Видимо, разбег изначально был большой, идей много, амбиций соответственно - и ты уже нарисовал себе картинку, где ты на вершине. А силы не рассчитал, вернее, не учел,что не бывает все и сразу. Если ты разбегаешься слишком быстро, то наступит момент, когда ты выдохнешься и начнешь скатываться вниз. Увы, это закон. Его знают спортсмены-бегуны: если на середине дистанции не сбавить ход и не дать организму восстановиться, то упадешь задолго до финиша и людей насмешишь. В творчестве то же самое, ведь помимо вдохновения в нем также важен труд, а труд энергозатратен по определению. Даже если нет предела твоему таланту, то в любом случае есть предел твоим физическим возможностям, ибо ты человек, а не бесплотный гений. Это все нормально. Но ты в силу своих амбиций болезненно переживаешь разрыв между хочу и могу. Вот это неправильно. Максимализм тут неуместен. ты в итоге хочешь невозможного, потому что невозможно всегда быть самым-самым и работать на всю катушку.
Ты назвал себя неврастеником, в буквальном переводе неврастения означает истощение нервов. Это бывает с творческими людьми. Если обычный человек тратит силы своей души только на поддержание себя самого, то человеку искусства нужно во много раз больше внутренних резервов, так как в своей деятельности ты выкладываешься морально. Это не может продолжаться бесконечно, резервы исчерпываются. Вдохновение есть, а моральных сил уже нет. Начинаешь чувствовать, что работаешь вхолостую без всякого кпд, а мозги закисают в собственном соку, теряя способность генерировать свежие идеи. Вот тебе и конец карьере, депрессия, разочарование в себе. Чтобы такого не случалось, нужно приучить себя заботиться не только о конкретных результатах работы, но и об этих своих внутренних резервах, регулярно их восполнять. Это важно не только для того, чтобы творчество было содержательным (иначе кому оно нужно?), но в первую очередь для тебя, для твоей психики.
Откуда черпать все это? Ты должен придумать это сам. Только не в интернете! За компом мозги не разгружаются, а наоборот. Творческие люди со здоровой психикой обычно имеют какое-то еще увлечение: что-то такое, что не на результат, а для души. Где неважно быть первым, а можно просто расслабиться и ловить кайф от жизни. Это восстанавливает психику и можно работать дальше. Плюс новые впечатления бывают источником творческих идей. Подумай об этом. Выбери другой стиль жизни. Оставайся крутым на сцене, но пусть будет место, где ты будешь просто беззаботно смеющимся мальчишкой и тебе не будет стыдно ни перед кем.
А сейчас тебе надо спасать себя от тяжелой депрессии, меры нужны кардинальные, раз ты так себя довел. Лучшее средство восстановить сон - физический труд на свежем воздухе. Возьми перерыв в работе. Это только кажется, что невозможно, но отнесись к этому спокойно. Да, ты пропустишь пару концертов. Обидно, да. Но если уж ты тут заговорил о выборе между жизнью и смертью, то почему ты боишься сначала принести малые жертвы? Лучше немного упустить из карьеры и потом наверстать, чем кончить суицидом или оказаться в психушке. Так что бери отпуск под любым предлогом (заодно твои музыканты от тебя отдохнут), поезжай в деревню и с утра до вечера коли дрова одиноким старушкам. Поверь - спать будешь как убитый, оценишь вкус простой воды и хлеба, организм тебе за это спасибо скажет, мозг в том числе. Варианты могут быть любыми, но важно два пункта: свежий воздух и физическая нагрузка при отсутствии умственной. Так лечатся последствия интернет-зависимости. Через недельку отдохнувший мозг сам включится и потребует работы - вот тогда возвращайся к своей группе, свежий и румяный, и работай в хорошем настроении. И привыкни регулярно устраивать себе такую разгрузку. Увидишь, кпд повысится.
И приучи себя к мысли, что все это нормально сочетается с твоим сценическим образом. Не будь рабом имиджа. Будь звездой на сцене и человеком в жизни. Держи это равновесие, в нем секрет счастья. Бросаться в крайности нас часто заставляет тщеславие, но радости это не приносит, только высасывает силы. Спроси себя, ради чего ты стал заниматься этим? Ради испорченных нервов? наверное, изначально была радость творчества. Так вот старайся ее не терять никогда, пусть это будет первостепенным.

Лично я прочла Ваш ответный комментарий и рада буду,если мой совет в дальнейшём поможет Вам.

Что касается одиночества, то каждый человек одинок в этом мире, так как каждый
человек уникален, другого такого же абсолютно нет. Поэтому нужно научиться жить в
мире с самим собой, к тому же творческому человеку одиночество порой просто
необходимо, по себе знаю. Заглянуть себе в душу тоже очень полезно и сделать это в
полной мере можно ,находясь в одиночестве,хотя бы временном. Про несчастную любовь
и отношения Вы всё таки не совсем были искренни в первом своём письме.
Разочарование тоже , скорее всего, наложило определённый отпечаток на Ваше
состояние. Что касается шумных компаний друзей,музыкантов и т.д., главное помнить,
что алкоголь является очень сильным депрессантом, есть и ещё более сильные
депрессанты, но судя по Вашим письмам, это всё не про Вас...просто ради информации
на будущее...Держитесь,всего Вам доброго!

Сдерживание эмоций, а также перегрузки, гиперответственность, вечно висящие
проблемы какого-то важного выбора (когда нет никакой определенности) - все это,
действительно, очень способствует неврастении (она же - синдром хронической
усталости). Результат - раздражительность, плохая работоспособность, потеря
чувства того, что важно, а что - второстепенно (как правило, все и вся кажется
важным и до всего как бы "есть дело" и любая мелочь выводит из себя). Это даже
считается болезнью, и, если работаете официально, то я бы советовал взять
больничный и отдохнуть пару недель (скорее всего, вам его дадут, в этом случае).
Только главное - отдохнуть именно от собственных напряженные мыслей, а не столько
от работы. С интернетом и развлечениями лучше тоже завязать на этот небольшой
период. По возможности, делайте только одно дело в одно время, не поддавайтесь
искушению делать и думать обо всем и сразу - это важно для восстановления сил.
Будьте осторожны с гиперответственностью и перегрузками - судьба человечества в
ваших руках, что ли? Будьте хоть чуть-чуть циничнее, здоровье всегда дороже. Есть
также такое психотерапевтическое упражнение, лечь и долгое время не позволять
себе делать ни малейших движений и также отгонять все мысли. Это будет очень
сложно - обязательно захочется вскочить, включить телевизор, сделать кофе,
подумать о какой-то проблеме, перелечь на другой бок и т.д., и т.п. но если
упорно ничего себе не позволять, то либо заснешь, либо через какое-то время
почувствуешь прилив сил, собранность, что-то в голове на свои места встает.
Желательно делать не меньше часа в день и не меньше одной недели, и то самое
состояние, которое сквозит через каждую вашу фразу, должно буде значительно
отступить. В крайнем случае, обращайтесь к психотерапевтам. В России это не очень
принято, но что там "зазорного" или не нормального?

А, ну если работаешь в инете- тогда другое дело :) И всё таки повторяю, что проблема физической и эмоциональной усталости прежде всего в недосыпе, тем более организм ещё растущий. Ты слишком много работаешь, поэтому полноценный сон ещё нужней! В режиме важна последовательность. Ложиться спать в определённое время и организм привыкает. "Боязнь" показать свои чувства, на самом деле есть у многих, действительно идёт из детства. Пройдёт, но очень постепенно. (а то что тебе девушка так могла ответить, она сама то нормальная,не? ) Встретишь ещё свою любовь, с которой не нужны слова, которая поймёт тебя даже по взгляду) И ещё момент: тебе что, совсем не кажется что ты себя недооцениваешь? Запомни, окружающие всегда этим пользуются. На самом деле ты умняшка, большой талантище, работяга и няшечка в глубине души :* Пожалуйста, цени себя! Таких как ты немного, и твоё окружение вслух тебе об этом не скажут, потому что, возможно завидуют ;) В общем, больше себя цени. И запомни что Друг- это не тот, кто только в радости и веселье, а тот кто и в неприятностях останется рядом и поможет. Присматривайся получше, прежде чем доверять. И никогда не произноси такую чушь "спасибо что потратили на меня своё время, я думал и читать то не будете" .. Будут читать и слушать, не беспокойся! С таким интересным человеком пообщаться одно удовольствие :-) большое спасибо что ответил, завидую твоим френдам в сосцетях

Спасибо Виталию, Алексею и Айгюль - я обязательно подумаю над вашими словами.

Олег, все, что вы сказали - правда. Спасибо. Искренне поражен такой
проницательностью. Многое заставило задуматься. В самом деле, в последнее время
слишком многое стал делать по привычке "не навреди сценическому имиджу". К
сожалению, выехать куда-либо в ближайшее время не представляется возможным -
напротив, все лето, скорее всего, проведу за компом (работа) и на работе в каком-
нибудь клубе, чтобы избавить семью от долгов.

А потом уже... А потом хочется вообще не жить больше. Ничего не могу сделать с
этим - помимо этого, нет никаких желаний. Ни жить, ни работать, ни общаться. За
то время, что прошло с момента написания первого письма, почти полностью пропал
аппетит - запихиваю в себя еду через силу, потому что "надо". Тошнит.

Соседи (те самые друзья-режиссеры-актеры-и-музыканты) стали беспокоиться. Сегодня
друг предложил пойти к нему - еще недели три назад постоянно зависали с ним
вместе, но сейчас нет никакого желания. Ушел к себе один и там переждал срыв.
Банальная истерика. Как же стыдно за себя, сильный человек не должен так делать.
Выходит, что я к таковым не отношусь. Когда понимаешь, что читают тебя взрослые,
умные и сильные люди, становится еще хуже.

Пишу все это только потому, что никто здесь не знает меня и даже не может увидеть
- если бы было так, провалился бы сквозь землю со стыда (и вовсе не потому, что
дорожу репутацией).

Как же хочется закончить все это разом - и конец тогда бесконечному чувству вины
и осознанию себя полным ничтожеством. Скорее всего, многие подумают: "что за ...?
прекрати истерику, мужик ты или где" или что-то в этом роде. О, как они будут
правы.

Одно время пробовал обращаться к психологам... В детстве (5 лет) и юношестве (16)
имели место быть 2 травмы на сексуальной почве (оба раза - попытки изнасилования.
В 5 лет - заставили "сделать массаж", ну вы сами поняли где, изнасилования
удалось избежать. Во второй раз уже смог постоять за себя, но травма осталась, о
таком ведь не расскажешь). Все это вынашивал в себе где-то до 17-летнего
возраста, ни одна живая душа, кроме меня и тех мужчин (да, это были мужчины),
которые причинили травму, не знала об этом, было стыдно рассказать. Так вот,
однажды решился прийти к психологу и рассказать обо всем. Но в ходе повествования
не смог избежать нервного срыва. Тогда психолог мне сказал: "нууу, что ты, хватит
плакать, ты же не ребенок". А второй (после этого) сказал: "прекрати жалеть себя,
у тебя все в порядке. Ну подумаешь, да, заставили удовлетворить кого-то, ну ведь
не изнасиловали же? У нас в детстве тоже эксгибиционист вон по городу бегал, и
все его видели, никто же травму себе из этого не сделал. Ты сам себя накрутил".
В общем, стоит ли говорить, что с тех пор я замкнулся по отношению к психологам.

К чему я вообще это сказал? А к тому, Miss K., что не хочу я с этих пор никаких
отношений и никакой любви.
Все, что связано с отношениями и сексом, для меня - грязно. То есть другие могут
этим заниматься, да, я не чувствую к ним отвращения. Но когда дело доходит до
меня, это становится просто отвратительным. Любить платонически - сколько угодно.
Но впервые близко кого-либо я к себе подпустил в 18 лет, в то время как все мои
друзья и подруги уже давным-давно приобрели обширный опыт в сексуальной сфере.
Да, были какие-то ласки, даже вполне откровенные моменты, но... Это все было лишь
потому, что я по уши был влюблен. и то дальше я так и не смог зайти. И поэтому
обе попытки развития отношений закончились тяжелым расставанием. В последний раз
причина была вполне ясной: "хочу переспать с другим".
Конечно, нормальным людям сложно без интимных отношений, я все понимаю. От других
(короткие романы, их сам бросал) слышал нечто вроде: "у тебя проблемы с этим?
Почему ты меня не хочешь?", "уйду к другому, если меня не ... как следует".

Думал, что, может быть, получится что-нибудь с представителями своего пола (и
поклонников, и поклонниц всегда хватало, проблем завести отношения - никаких).
Опять та же история, только еще хуже. Платонически влюбиться мог легко, как в
парня, так и в девушку. Но вот если при попытке "сблизиться" девушек отталкивал,
парням без разбора - в челюсть. Слышал, все "нормальные" люди могут удовлетворять
себя сами, но мне в этом смысле противно притрагиваться даже к себе самому.
Слышал такое "все мальчики любят порнофильмы и девочек". Либо что-то тут не так,
либо я не мальчик, но, когда в компании друзей кто-то поставил диск с фильмом
именно такого содержания, ушел в другую комнату, ибо все это показалось просто
омерзительным и вызвало отторжение.

И даже если в отношениях у меня все складывается хорошо и с близостью никто не
торопит, по каким-то необъяснимым причинам я легко могу начать испытывать
отвращение к другому человеку, а потом вообще бросить.
Нет, я не совсем лишен этого, на телесном уровне в смысле близости меня
привлекали некоторые люди (в основном противоположного пола), но как только до
этого доходило, всегда происходило отторжение. Сам секс и половая близость (а
следовательно, и любые романтические отношения в принципе) ассоциируются у меня с
болью, унижением и страхом.

Долгое время мне снились кошмары об изнасилованиях, в то же время сны про
убийство меня, или про драки, или про взрывы, войну, катаклизмы не вызывали во
мне страха. Сны я вижу всегда яркие и реалистичные, с целыми большими сюжетами,
так что и кошмар тоже был очень красочным. Потом были панические атаки (сейчас
они периодически повторяются), к этому добавились ночные болевые приступы,
паранойя (все время казалось, что кто-то хочет меня убить; боялся ходить по
темным переулкам; проходя рядом с окнами домов вечером, думал, что из окон на
меня смотрят или наставлен прицел). Совершенно дурацкие мысли, особенно про
прицел, кому бы понадобился я, чтобы меня убивать. Но мысли все равно крайне
навязчивы. Дошло до того, что мне начало казаться (и до сих пор бывает), что
всюду понатыканы камеры и за мной следят.

Может быть, по причине всего вышеизложенного я так не люблю, когда до меня
дотрагиваются или вообще не хочу никаких взаимоотношений. Решил: раз не могу
давать другим то, что хочется, то и не стоит заводить отношения. А то получится,
как собака на сене - ни себе, ни людям.
Да и какой нормальный человек со мной свяжется? Уже итак сказали, перед тем, как
бросить: "ты живешь прошлым, а я смотрю в будущее, а в этом будущем я уже вижу,
как проведу прекрасную ночь с другим, ты мне не нужен". Другой вариант (другого
человека): "Мне нужен взрослый и зрелый человек, который меня может .... так, что
я останусь довольна, а ты просто маленький ребенок, который ни на что не
способен". Так я понял, что такой человек, как я, не нужен никому. Поэтому даже в
близких отношениях с другими людьми стал носить маску.

Один человек дал моим отношениям очень точную характеристику: "- Я тебя люблю. -
Я тебя тоже. - Ну, так теперь мы вместе? - Нет". В этом - вся суть моих так
называемых отношений.

Miss K., для меня любые романтические отношения - это пытка. И с вашими словами
про "встретишь свою любовь", увы, я в корне не согласен. В то же время мне тоже
порой хочется любви и тепла, и от этого я чувствую себя еще более одиноким.
С этим я тоже хочу покончить.

Спасибо вам, Miss K., за теплые слова и интерес ко мне, но, к сожалению, я никак
не могу их воспринять правильно в этом состоянии, в котором нахожусь сейчас.
Простите.

Я думаю о том, чтобы закончить со всем этим после лета - только вот отработаю
долги, чтобы не обременять ими других. Моим родителям будет все равно, мать меня
ненавидит и часто говорила, что лучше было бы сделать аборт, но не знала, что
родит такое чудовище. Уже были попытки сброситься, наглотаться таблеток, порезать
вены (лет в 13), но это так, была рисовка перед родителями, чтобы обратили
внимание. Впрочем, бесполезно - им было все равно. Отец давно уже не помнит
ничего обо мне, они развелись и разъехались. Даже не помнит даты моего рождения.
Хотя о сыне от другой женщины (моем брате) помнит все, вплоть до той даты, когда
у него вырос первый зуб. Они мне показывали специальные альбомы, куда заносили
всю эту информацию - о его первых щагах, зубах, словах и прочей мути. Я смотрел
на все это, вежливо улыбался и делал вид, что я на самом деле в восторге от того,
что у брата растут зубки, а в душе просто всеми силами его ненавидел. Хотя, когда
оставались одни дома, ладили прекрасно - у него замечательный характер и он очень
умный для своих лет. Нам всегда было, чем заняться, и отец, зная о моих
способностях, просил учить мелкого английскому, литературе, заниматься с ним
спортом и научить его боевым приемам, когда все были на работе. И все же, когда
приходил отец и все внимание доставалось "ути-пути-милому-хорошему-сыночку", мне
хотелось убить их всех.

Так вот, что-то отвлекся. Одним словом, моей семье до меня дела никакого, фанаты
любят только сценический образ и им глубоко наплевать на то, что у меня в душе.
Друзья... да, может быть, их расстрою. Кажется, меня больше ничто не держит
здесь.

Простите за сумбур.

И кстати - теперь, когда я предложил моим музыкантам разойтись, если это никому не
надо (потому что темпы работ - медленные, работают люди от случая к случаю), двое
объявили о своем желании уйти из группы. Стоит ли говорить, что сейчас она
разваливается. Не хочу никого переубеждать - пусть будет так, как захотят.
Поскольку сейчас у нас есть серьезное предложение, с которого, скорее всего,
стартовала бы очень активная творческая деятельность (фестиваль серьезный, придут
продюсеры, проф. музыканты и т.д., как минимум выступление увеличит число
слушателей и приглашений выступить), я попросил их еще раз серьезно подумать и
спросить себя - "а готов ли я стать серьезным музыкантом?".
Так вот, двое, по всей видимости, не готовы. Поэтому приняли решение об уходе.
Неизвестно, хотят ли они еще оставаться в музыкальной сфере.
А я даже не чувствую разочарования и острых эмоций - просто пассивно наблюдаю за
всем со стороны. Ведь, если бы был уверенным в том, что никто не сольется, не
предложил бы разойтись. Так что все вполне ожидаемо.
Последняя нить, которая связывает меня с миром, рвется.

Привет) я ждала, когда ты придёшь с работы и ответишь, спасибо. Давай вернём твой
аппетит! А что ты ешь такого что "не лезет"? Организм иногда сам требует разгрузки.
Только не пустой желудок, а лёгкое питание, йёгурты, фрукты, курочку варёную и на
этом же бульёне картошечку, чёрный душистый хлеб, отварную рыбу, минеральную воду,
сок, остывший зелёный чай. Между едой- морковку, яблочко. Возвращает аппетит
кусочек свежего чеснока, не хочешь запаха- измельчи и запивай по кусочку, чр
полчаса аппетит проснётся! Перед сном не ешь тяжёлую пищу типа мяса и яичницы, они
не дают уснуть. А нервные срывы бывают из за недосыпа и неполноценного питания.
Нужно обязательно высыпаться, тем более целый день работаешь, даже взрослым это
тяжело, а ты ещё подросток, слишком много на себя взвалил, с одной стороны молодец,
но чем больше работаешь, тем лучше нужно о себе заботиться, потому что кросс и
марафон это разные вещи . Ещё способ нагулять здоровый аппетит: покачать пресс,
приседания, отжимания :) чр 10 мин кушать захочется

Ну ты сам себе противоречишь, нет? Сам предлагаешь музыкантам разойтись, внося
смуту и сомнения в их разум. Ведь ты же лидер, вот они тебя и послушали. А потом
восклицаешь, ах вы разбили моё сердце! Ну как так? Тем более вечером ничего не
решается, нужно утром решать все деловые вопросы

Не накручивайте себя сами, дорогой друг, никакая это не последняя нить, каждый день
приносит чего-то новое, вся жизнь ещё впереди. Если по каждой своей неудаче( а в
данном случае это ещё совсем не факт, что неудача) так убиваться, то тогда точно
никакого здоровья не хватит. Держитесь, не раскисайте, всё будет хорошо, я в Вас
верю и Вы в себя поверьте.Всего Вам доброго!

Miss K., спасибо за ваш ответ.

Я давно уже правильно питаюсь, не курю, почти не пью (максимум - изредка позволяю себе бокал хорошего вина или алкогольный коктейль в баре) и всю жизнь занимаюсь спортом (танцы - профессионально, атлетика, плавание, дзюдо, бокс, фехтование, йога и т.п.). Только вот сейчас это никакого удовлетворения не приносит. Есть по-прежнему не хочется, физ. упражнения в последнее время не вызывают ничего, кроме недомогания.

Насчет "разбили сердце" - нет, я этого ждал. Понимал, что некоторые захотят уйти. И даже догадывался, кто именно. Просто ожидал, пока оборвется и эта нить.

Спасибо, Виталий, за веру в меня.

Держитесь,я в Вас верю.И пусть сейчас у Вас всё в пух и прах,зато потом всё
наладится!Не знаю,почему,но я уверена в этом.Наверное,интуиция подсказывает.Это
хорошо,что Вы выговорились.Дай Бог Вам терпения и счастья!! :-)

Привет,
Знаешь, многие парни к сожалению, прошли такой опыт как у тебя. И не только. Знаю
один случай, когда одна целая деревня каялась за скотоложество, искренне
удивившись, что это грех. И такое бывает.
Сходи в церковь на исповедь, попроси прощения у Бога за то, что не доверял Ему и
отдай все свои проблемы Ему. Ты ни в чем не виноват. И обязательно прости
сердцем тех мужчин во имя Иисуса. За них молиться надо, за спасение их душ. Не
думаю, что они счастливы, наверняка и сами то мучаются. Если не получается
простить сердцем самому, попроси помощи у Бога. И обязательно прости себя, это в
первую очередь! Я понимаю, что у тебя нет веры, но ведь вера приходит постепенно.
Как музыкант, ты наверняка знаешь, что все великие музыканты были верующими
людьми. Бах, Гендель, основоположники классической музыки, были церковными
музыкантами. У Моцарта треть произведений для церкви. А великие художники –
Рафаэль, и другие – в основном писали картины на библейские сюжеты. Все они
черпали вдохновение от Бога, поэтому их произведения дошли до наших дней, через
столетия.
Не переживай, у тебя все получится. Главное, у тебя есть желание со всем этим
разобраться, а значит, половина успеха у тебя в кармане.
Дай Бог тебе мудрости, любви и силы все преодолевши, устоять.

Mr.N, я всё время думала над твоими словами, и даже во сне, и много хочу
сказать, но тут бумаги на сайте не хватит;) Вот вкратце: Плачут все, независимо
от пола и возраста, это нормально. Незнаю что за "психологи " тебе попались,
скорее те, кто пошёл в профессию за большой денежкой и ничегонеделаньем. Я
понимаю что рассказать о своих переживаниях не так то просто и не каждый сможет.
Спасибо! Может прозвучит эгоистично, но ты меня спас, мою непонятую душу, теперь
я знаю что есть такой же реальный человек, который думает так же как я и
испытывает то же самое. С матерью у меня было нечто подобное. И всё что ты
написал о платонических симпатиях- это всё про меня.. И мне так страшно что эта
ветка сообщений закончится и я больше не смогу с тобой поговорить. Пишу и плачу,
и счастлива , дурочка. Я теперь всегда буду о тебе думать, и молиться чтобы у
тебя всё было хорошо) И у всех хороших людей. Насчёт группы, разумней
сплотититься сейчас, убеди их, перед важным выступлением, а потом видно будет.
Кто то уйдёт, кто то придёт, это во всех коллективах так. Насчёт
видеонаблюдения: ничего нельзя исключать. Есть приборы , обнаруживающие жучки
закладки и прочие скрытые электронные мини устройства. Обратись в спец фирму
чтобы проверили. И не ходи по темноте в одиночку, сейчас такое время, люди как
волки. Заботься о безопасности. Насчёт девушек, что это такие за девушки
разболтанные и бесстыдные, по твоим описаниям? Видимо вокруг публичных людей
такие наглые только и крутятся. Скромные то не там ходят) И я не собираюсь тебя
убеждать насчёт второй половинки, может ты встретишь её чр 10 лет или 20,
неважно. Ну хочешь думать что не встретишь-думай как тебе удобней, твоё дело.
Только прошу, не мути со своим полом, это не принесёт счастья. И да,ты так резко
меня осадил, но я не навязываюсь с "романтикой",я вообще старше:)

Живи пожалуйста, береги себя и заботься. Я часто буду вспоминать о тебе, как будто
у меня теперь есть младший брат :) И если ты не ездишь по командировкам, почему бы
не завести котейку? Они всё понимают, и снимают стресс и лечат, когда у хозяев
плохое настроение, это маленький пушистый друг , за которым много заботы, но
который дарит домашний уют, подумай)))

Спасибо, Айгюль. В ваших сообщениях - теплая, материнская энергетика. Она греет
душу. Пока еще греет.

Здравствуйте, Алина. У меня есть вера. Но религии у меня нет. Моя точка зрения
наиболее близка к шаманизму, и с церковью я не хочу иметь ничего общего, хотя и
был воспитан, как христианин. Я не могу простить их, сколько бы не старался в
свое время отпустить эту ситуацию, мне не за что их прощать. Из-за них я мучаюсь
всю жизнь, начиная с того момента, как это произошло. Почему я никому не
рассказывал? Потому что ощущаю себя недочеловеком, просто никем, использованной
тряпкой. И с тех пор я не могу и думать об отношениях, потому что они все связаны
с близостью, а это вызывает у меня отторжение и осознание, что все это
повторится. Что, если все сейчас произойдет, я стану такой же использованной
тряпкой, а потом меня все равно бросят, я с этим не смогу жить.

Я не хочу просить прощения за недоверие к Богу. К ВАШЕМУ Богу. Потому что я не
начну ему от этого доверять. А только делать вид, что я вдруг стал таким милым
ангелочком, не собираюсь. Не стал. И не стану, потому что не доверяю ни Богу, ни
людям.
Не буду говорить о том раздражении, которое вызвали ваши слова - во-первых, вы
старше, а во-вторых, переубеждать православного в том, что его вера и милосердные
принципы подходят не всем - бесполезно.
Я с детства привык выживать. С раннего возраста работал и жил один. Я привык к
тому, что никому вокруг не нужен, и когда умер мой дедушка, а затем - моя
бабушка, два человека, которые меня воспитывали и были всем для меня - вот тогда-
то и оборвалось что-то. Пошли первые настоящие попытки самоубийства.
Появилась жестокость, агрессия к людям, недоверие к ним. А что до тех "мужчин" -
я не только не собираюсь их прощать, но и отдал бы многое за то, чтобы своими
руками их убить (чем изощреннее и мучительнее, тем лучше). Кстати говоря, смотрел
фильм "Я плюю на ваши могилы", где девушка зверски убивала тех, кто ее
изнасиловал - так вот, скажу честно, зрелище жестокого убийства всяких подонков
доставляет мне моральное удовлетворение. Хотя и того, что она сделала, показалось
как-то недостаточно. Да, если речь заходит об ублюдках, то здесь моим фантазиям
просто нет границ. Когда доводилось драться с уличными отморозками, признаю
честно, с трудом удерживался от того, чтобы не размозжить череп противнику об
асфальт или не изуродовать его.
В таком состоянии, когда накатывала злоба, из состояния защиты сам переходил в
нападение и часто укладывал на лопатки противника мощнее и здоровее себя (самого
природа не наградила силищей и пудовыми кулаками). Просто потому, что уже ничего
не боялся, внутри - только ненависть. И да, в своих мыслях я часто прокручивал по
отношению к ним разнообразные пытки для них, где исполнителем являюсь я сам, и
это тоже приносило моральное удовлетворение. И чем изощреннее были мои фантазии
по отношению к ним - тем лучше.
Да, может быть, я психопат и вас всех это оттолкнет от меня. Но что плохого в
том, чтобы получать удовлетворение от жестокости?

Я слышал, это очень плохо.
В то же время я с самого раннего детства был способен чувствовать искусство и
человеческие отношения. Не понимал еще, о чем пелось в грустных песнях, но уже
был глубоко потрясен услышанным; в период с 5-ти до 6-ти лет очень внимательно
изучал все картины в Третьяковской галерее и мне это было интересно; в пятом
классе перечитал классиков литературы. Говорить о классической музыке и вовсе не
стоит - она переворачивает все в душе и вызывает бурю эмоций - от эйфории до
глубочайшей скорби. И, хотя я сам являюсь рок-музыкантом, все-таки высшим
искусством считаю именно классику. В общем, к чему это я? Задаюсь вопросом: то
есть вроде как я и не совсем свинья получаюсь? А как же мои склонности к насилию
и жестокости? Я - чудовище какое-то, урод в плане эмоций, в котором уживаются
монстр и творец. И, главное, мои представления о морали и нравственности далеко
не во всем сочетаются с мнением большинства.

Это усугубляет мое положение, с годами мне становится труднее жить в этом
обществе, которое не признает мои взгляды. Я не считаю зазорным убийство
человека, который нападает, чтобы убить\ограбить\изнасиловать меня или другого
человека (особенно если речь о моих близких). Не придаю значения тому, сколько
богов у человека (единственный бог - это твоя вера, тот, что у тебя в сердце).
Мне все равно, произносят ли имя Господа напрасно, потому что я считаю, что любым
божествам наплевать, что там о них говорят люди - они просто выше этого. Не
считаю, что должен почитать своих мать и отца, когда они всю жизнь так ко мне
относились. "Не желай того, что есть у ближнего твоего" - этого я тоже не
понимаю. Если желание есть, его уже можно только скрыть или переубедить себя в
обратном. Нет, я ни в коем случае не выступаю против религии, просто у меня
другие взгляды. Я даже "за" то, чтобы большинство людей жили именно этими
заповедями, так как любой кодекс или свод религиозных правил - это для меня та
система, которая направлена на сохранение человека как биологического вида,
защищающая его от вымирания. Например, запрет на инцест или на блуд - прямая
защита от рождения уродов (все мы помним, что при смешении родственных хромосом
могут рождаться неполноценные дети) или, положим, от тех же опасных болезней,
передающихся половым путем. Все это правильно и закономерно. Но не для меня.

И кстати о классиках - многие действительно писали церковную музыку. Но не стоита
думать, что все они были верующими. Бетховен, Вагнер, Берлиоз не были верующими,
Брамс - так и вовсе был бездуховным и в юность играл в боделях Гамбурга. Думаю,
есть и еще, но я пока не успел изучить биографии всех композиторов.
То, что они "не доверяли Богу", не помешало им стать великими музыкантами, не так
ли?

Miss K.

Я с самого начала понял, что вы "не навязываетесь с романтикой" и вообще не это
имеете в виду. Просто я устал уже от этих убеждений со всех сторон на тему "ты
еще найдешь свое". Хочется закрыться, остаться одному и послать все к чертям,
когда так говорят.

и бесстыдные? Вот это в первый раз слышу)) Правда? Мне казалось, в нашем
обществе, наоборот, такие в цене)

"Не мути со своим полом, это не приносит счастья". Кому-то же приносит. Почему я
не могу ни со своим полом, ни с противоположным?

Спасибо за все те теплые слова, о которых ты... вы сказали. Котейки - это хорошо.
Люблю котеек очень. Но к чему он мне, если меня не станет? Неизвестно еще, как
сложится его судьба, вдруг попадет в плохие руки.

Я пока обдумываю, как мне лучше уйти. Честно говоря, я вообще-то искал группу
самоубийц здесь, чтобы почитать, как кто уходит из жизни. Но, видимо, такие
сайты, как этот, специально направлены на то, чтобы попадаться в поиске
потенциальному суициднику. Так вот, это будет запланированный и тщательно
проработанный уход. Я надеюсь, что мне хватит смелости.

Мне еще все время кажется, что мне целых почти уже два десятка лет, а я еще
ничего не достиг. Время уходит. Чувство, что его осталось ничтожно мало.

привет, ты слишком много работаешь, мало спишь и всё время анализируешь, это же невозможно;) и всё время что то доказываешь! А нужно ли? Ведь и никто не спорит, всё ты правильно рассуждаешь. Из тебя выйдет хороший руководитель фирмы. Ложись спать пораньше и выбрось плохие мысли от себя подальше и насовсем, не мучь себя воспоминаниями, живи настоящим, споки) А котофей не даст тебе уйти, поверь:)

Вы знаете, что такое вообще прощение? Это когда стер резиночкой с листа и все, забыл. Не помню.
Понимаете, прощение нужно не обидчикам, а тем, которых обидели. Они сами страдают от этого, потому что они находятся под влиянием негативных воспоминаний, эмоций, фантазиями на тему «я мщу, и месть моя страшна» и т.п. Почему вам сейчас так тяжело? Потом что носите в своем сердце эти камни обид, непрощения, колючие проволоки негативных воспоминаний. Это как бег по замкнутому кругу. А человек - существо созидающее, и если нет у него прогресса, естественно, он начинает нервничать и задаваться вопросами – почему? Почему я в этом замкнутом круге?
Вы видели когда-нибудь, как конь бегает на манеже вокруг ковбоя, который держит его за веревку? Так вот, представьте, что ковбой – это обидчик, вы – это конь, веревка – это обида, а манеж – это тот самый замкнутый круг... Как только вы снимите с себя веревку, т.е. обиду, вы сможете выйти из манежа и вы – уже свободный конь, который сможет скакать по просторам полей жизни, и вы просто забудете и ковбоя, и эту веревку, потому что у вас не будет ничего связывающего.
А если продолжать ходить с этой веревкой, от нее кожа натирается, потом появляются раны, которые не могут зажить, потому что веревка опять и опять натирает на те же места, которые начинают кровоточить, а где-то уже загнивать...и мухи летают вокруг них.... Тут любой наикрепчайший конь начнет лягаться от боли и злости, стараться не двигаться, будет готов лечь и сдохнуть, лишь бы только веревка не натирала... И это будет продолжаться до тех пор, пока конь не поймет, что дело в этой самой веревке, и не начнет придумывать способы избавления от нее. Самый кропотливый момент в этом – это процесс снятия с себя веревки, но как только она снята... Все!!! Конь за стоптанным годами манежем, за оградой... И через мгновение все забыто!

Легко сказать, ага. Ложись спать, не раскисай, избавься от веревок, что тебя держат, и т.д. и т.п.Думаете, наверное, что я никогда не пробовал. Прошло уже 14 лет с тех пор, как все это произошло. Скоро мне будет 20, и 15 лет с тех пор, как я хожу по замкнутому кругу.

Хотите знать, какие чувства владеют мною сейчас? Глубокая депрессия, страх, боль, тревога. Теперь я не просто не хочу спать. Мне страшно засыпать - вернулись кошмары. Сегодня мне снилось, что я еду один в пустом поезде. В дальнюю страну, в которой мне не светит ничего хорошего. Темный, пустой поезд и свет - только в моем купе. В окне - мрачные леса, поля, непроглядная тьма. Я еду уже двое суток, и на вторые сутки узнаю о самоубийстве родителей друга (от наркотиков). В реальности его отец давно уже покончил с собой, но во сне они умерли только вчера, вместе. Пустой экспресс, мчащийся вникуда, непроглядная темнота, одиночество и смерть - вот какой это был сон.
Мне страшно умирать, но эта постоянная боль внутри не дает покоя.

Не знаю, каким образом у меня еще получается делать вид в реале, что все хорошо. Улыбаться. Просто не хочу их расстраивать, а они ничего не замечают. Когда заметят, будет уже поздно.
Мир всегда убивает слабых, им не место в нем.

Привет, мне кажется ты что-то недоговариваешь.. Если днём работаешь и устаёшь к вечеру, почему тогда не можешь уснуть? Давно хочу спросить, не обижайся, не в наркоте ли дело? Откуда нарушение сна, навязчивые мысли, неустойчивое настроение? Скажи честно. Только не обижайся. Расскажи, это же анонимный форум.

Я не хочу говорить о наркотиках. У меня с ними нет никаких проблем.
Спасибо всем, кто старался мне помочь. Пусть ненадолго, но было приятно ощутить вашу поддержку. Надоело писать здесь, каждый раз испытывая тяжелое чувство вины перед каждым за то, что трачу чье-то личное время на свое дурацкое нытье. Надеялся, что здесь изменю мнение, почувствую себя нужным, но нет, не получилось. Единственный выход - все это закончить. Большое спасибо всем и всего доброго. Живите счастливо - за меня.

Дорогой мой, сны всем снятся, это вполне нормально. Нужно осознавать это и разделять сон и реальность. Иногда мне снятся пророческие сны. Я никому о них не рассказываю, всё равно не поверят, да и зачем? Это же Мой сон. Сны не всегда правдивы. Так работает на автомате наш мозг, сортирует дневные впечатления, размышления и настроения.. Когда кажется что это абсурд, а через полгода-год действительно случается. А иногда кажется что может произойти наяву, но получается всё по другому. Во сне можно анализировать,мечтать, и даже жить параллельной жизнью ;) Во сне можно быть счастливым, когда в реале что то не ладится; и можно почуствовать себя несчастным во сне, когда наяву всё хорошо. Бывают и кошмары, особенно если вечером впечатлился неприятным фильмом или думал о проблемах. Запомни, сны сбываются редко, но нужно из всего извлекать пользу, обдумать, разглядеть возможные подсказки чтобы попытаться избежать неприятности. Или просто забыть. Ведь мы мы всё равно не помним всех снов. А помним лишь те последние, перед пробуждением

Дорогая W!

Мы получили Ваши комментарии... Но я не знаю, стоит ли их публиковать здесь, в просьбе Mr. Nobody. Он ждёт, что здесь будут говорить о его проблеме. А Вы рассказываете свою историю, которая требует внимания, сочувствия и поддержки, и может поддержать других, оказавшихся в похожей ситуации. Непонимание с авторитарными родителями - к сожалению, довольно распространённая ситуация.
Если хотите, напишите мне в комментариях, и мы опубликуем Вашу историю отдельной просьбой. Только если не сложно, оставьте адрес.
Жду Вашего ответа.

Дорогой автор темы, простите за офф. Кстати,а музыку какого направления Вы играете? Может, в этом причина?

Mr, немножко обидно было прочитать твой посл. комент. Точнее, читаю между строк и вижу другое.. то, что прячется, но прикрыто вежливыми фразами. "мне надоело здесь писать", "надеялся найти поддержку, но не нашёл", "Испытываю тяжёлое чувство вины".. это всё из разных опер. 1)эгоизм и непостоянство 2)а какие слова тебе хотелось услышать, подскажи примерно? 3)какое может быть чувство вины перед собеседником, когда общение в радость?? ; Может быть, чувство вины имеет другое происхождение? Тебе нравится обижать тех, кто к тебе хорошо относится? Может, ты ассоциируешь с несправедливой мамой всех женщин ? но я не твоя мама, я не делала ничего плохого, просто разговариваю с тобой, и я вовсе не "трачу время", мне в удовольствие пообщаться с умными разносторонними людьми, и ты в их числе))

Miss K. То, что я сказал, было сказано вообще, ни к кому конкретно. Для вас я оставлял мэйл, но, видимо, правила сайта запрещают публиковать личные контакты. С моей паранойей и гипертрофированным чувством вины мне сложно писать в общей (!!!) беседе, пусть и на анонимном форуме. К тому же некоторые вещи я здесь просто не могу сказать - будет не очень красиво, если прочтет кто-либо из моих коллег или знакомых, есть вероятность, что поймут, о ком речь.
Я был бы не против ответить на некоторые личные вопросы при частной беседе.
И да, я эгоист с невыносимым характером, никто не спорит. Не буду даже оправдываться, ибо знаю, что это так.

Может быть, тебе открыть тему в форуме? Просто у тебя все свалено в одну кучу...
надо эту кучу разбирать постепенно, шаг за шагом.
Что касается сна, поезда и отца твоего друга, тебе просто показано, куда этот
человек ушел после самоубийства – в вечность и темноту. Это тебе показано для
того, чтобы ты понял, что ты на данный момент не на правильном пути, и
добровольный уход – это не выход. Это просто предупреждение тебе. Но тебе не надо
бояться, потому что ты здесь, на земле, и у тебя есть выбор, впрочем, как у всех
других людей на земле. Сделай правильный выбор.
«Если будешь говорить все время : халва, халва, во рту от этого не станет слаще»
- говорил знаменитый Ходжа Насреддин. Так и в наших жизнях, сколько бы не
говорили на высокие темы, при этом ничего не делая, не работая над собой, можно
так долго топтаться на уровне слов и жизнь лучше от этого не станет.
А что касается чувства вины и стыда – это от лукавого. Вещи надо называть своими
именами. Стыд и вина не дают человеку идти вперед и делать прогресс. Почему ты
чувствуешь вину перед нами? Нас никто не заставляет писать тебе и другим людям.
Ты нам ничего не должен и ничем не обязан. Вся переписка ведется на добровольной
основе. Тем более стыдиться тебе нечего. Все люди грешны и ты один из них, и если
ты думаешь, что ты чем-то сильно отличаешься от других, то это не соответствует
действительности.
А что касается твоих родителей – знаешь, поскольку ты воспитывался дедушкой и
бабушкой, и они были в возрасте и гораздо мудрее, чем твои родители, то и ты
сейчас гораздо мудрее твоих родителей. В этом нет ничего удивительного, так как
ты получил воспитание у умудренных жизнью людей. Я знаю несколько человек,
которые воспитывались бабушками и дедушками и это мое личное наблюдение –
развитие этих детей всегда отличалось на порядок выше, чем развитие их братишек и
сестренок, и родителей тоже. Знаешь почему? Когда твои бабушка и дедушка
воспитывали твоих родителей, они были в два раза моложе, без опыта жизни и
воспитания детей, и т.п. И я замечала, что родители как-то чувствовали, что их
сын или дочь после воспитания бабушками-дедушками чем-то выше их, и они
относились к ним не как к детям, а как взрослым людям, часто советовались с ними,
и иногда даже побаивались их, так как в большинстве случае оказывалось, что
мнение этих детей было правильным (результат воспитания дедушек-бабушек), а
мнение родителей – нет... Вот и думай сам... Это реалии жизни, и тебе нужно
принять это как данность. А то, что папа с братишкой сю-сю-пусю, ну это не
причина для твоих эмоций. По сути, с твоим развитием ты сам можешь кого угодно
посюсюкать , в том числе и твоих родителей, а не ждать от них этого, я серьезно.
Сколько было у меня случаев, стоит передо мной мой менеджер, я его похвалю, и он
такой радостный потом бегает. А я пока не доперла до этого, сама ждала от него
похвалы, все переживала, почему я так старательно работаю, а меня не похвалят.
Оказывается, мой менеджер сам нуждался в похвале, хотя был меня старше на 20 лет.
Вот так то...

Понимаю Ваше состояние. Если надоело писать ответы, то не стоит себя заставлять. Просто прочтите и всё. Вы справитесь. И Вашей вины нет ни перед кем из нас, потому что каждый из нас пишет отклики добровольно, а не потому, что кто-то у кого-то время отнял. Думаю, Вам нужна передышка от такого диалога. Потом, спустя время, Вы попробуйте заново прочесть свою историю, но уже другими глазами. Пусть то тепло, что Вы почувствовали в моих словах, помогут Вам! Я сама сейчас в непростое положение попала, но очень хотелось бы, чтобы мои слова сделали бы хоть одного человека более счастливым, понимаете?

Здравствуйте. Да, Вы правы, личные контакты, передача адресов и т.д. у нас строго запрещены правилами. К сожалению, поэтому я не могу переслать Miss K. Ваш адрес. У нас очень часто появляются люди, которым хочется общаться вне формата гостевой. Но к сожалению, мы передаём эти адреса в исключительных случаях.
А так предлагаем общаться дальше в темах или приходить на форум (где тоже кстати отключены ЛС).
Или можете всё-таки написать в теме, а когда Miss K прочитает и ответит, мы сотрём этот комментарий. Тем более, что просьба ушла с главной страницы и много народу это не прочитает...
По поводу музыки... В любом творчестве очень важно рассчитывать силы. Творчество - это не феерический рывок, а марафон - постепенно, накапливая силы и опыт, тогда никакой проплаченный шоу-бизнес не страшен... И есть конечно энергоёмкие виды творчества, которые сами по себе не оставляют никаких сил. Кстати, музыкальные направления, которыми Вы занимаетесь, к ним относятся, на мой взгляд. На флейте можно играть хоть каждый день до восьмидесяти лет,и неплохо себя чувствовать. А вот когда Вы выкладываетесь на сцене полностью, - Вы же понимаете, что не просто поёте какой-то текст, Вы его живёте... Для того, чтобы восстановиться, надо очень много времени.
По Вашему письму я могу предположить, что может быть Вы просто устали от творчества. Например, про эмоции - Вы переживаете и выбрасываете их на сцене, а на жизнь их уже не остаётся.
Если это так, стоит найти баланс между творчеством и обычной жизнью. А то так и до нервного срыва недалеко :(

Как, уже среда? Говорят что среда и вечер воскресенья- самые стресссовые дни
недели. Я не соглашусь, воскресенье понятно, мандраж и пичаль что закончились
выходные. А среда? Для меня пожалуй нет. Понедельник- стараюсь не планировать
серьёзных дел, точнее запланировать то можно что угодно, но как то так получается
от них отлынивать. Ещё не люблю пятницу, народ на улице агрессивный, выпивший. И
даже видно по соцсетям- в этот день лучше ни с кем не ссориться, любое нетактичное
слово- и вы забанены или отфренжены ;)

Полностью согласна с К,автором последнего отклика относительно дней недели.

На самом деле, это очень больно, когда что то происходит с детьми. Ведь они же
беззащитны, тем более они не ждут никакой подставы, они часто даже не подозревают
что есть "плохие" взрослые, которые могут обмануть.. Мне трудно говорить в этой
теме без слёз и горечи. Я не спорю, что мрази, поднявшие руку на ребёнка,
переступившие границу человечности, недостойны вообще чтобы о них говорить. Об
остальном формат сайта не позволит. Страшно то, что дети почти никогда не говорят о
случившемся родителям.. не знают как сказать, да ещё запуганы угрозами преступника.
Не позавидуешь и родителям, которые узнают что недосмотрели за ребёнком, не
сберегли его ранимую душу. Им до конца дней мучиться и казниться.. Что же делать
когда вспоминается то, что не хочется вспоминать? Конечно говорить об этом. С тем,
кто поймёт. Кто сохранит тайну. Большое спасибо создателям этого сайта, психологам,
модераторам, и тем кто поддерживает добрым словом, ведь это тоже помощь, ещё какая

Дорогой mr,N, надеюсь у Вас всё хорошо, и Вы постепенно избавляетесь от привычки сидеть за компом заполночь, когда уже пора спать ;-)

К, может быть, Вы отдельно напишите о своей проблеме, а мы как сможем поможем Вам.

Я и не сидел за ним.
Попрощался со всеми здесь и думал больше не отвечать. Зашел из любопытства - посмотреть, как там моя тема. Оказалось, даже в отдельности от меня она может существовать. Нет, не только любопытство. Тоска внутри, которую пытался забить. Сыграть эмоции внешне ничего не стоит. Да только внутри сидит все равно что-то черное, подтачивает душу и сердце. И нет от этой черноты спасения ни ночью, ни днем, ни в одиночестве, ни среди людей. Хочется только поговорить с живыми людьми напоследок.
Высказаться. Время пока еще есть.
Поэтому и создал тему в форуме сайта: https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=12&t=17677
Не жду, что меня переубедят. Но надеюсь на понимание, которого у меня никогда не было.

Автор истории,понимаю Вас. Вы хотели найти здесь понимания, а получилось так, что под Вашей историей люди пишут о своих проблемах.Поэтому я и ответила К, автору одного из последних откликов, чтобы она отдельно написала о свей
проблеме, чтобы люди могли ей реально помочь. А так.. Ваша история уже ушла из главной страницы сайта. Сама зашла к Вам посмотреть,ответят ли мне. Так что нет смысла людям писать здесь под Вашей просьбой о помощи о своих проблемах, потому что эти проблемы требуют к себе отдельного внимания,да и читать отклики уже вряд ли кто будет.А Вы не отчаивайтесь.Я
верю,что у Вас всё наладится.

Айгюль, мне не жалко, пусть пишут. Может быть, людям так проще понимать - обращаясь к собственному опыту. Жаль
только, что и здесь не могу быть до конца искренним - кто-то на меня обижается за мои слова, кого-то они задевают.
Пичалька, как говорится.

Не берите в голову. Правильно Вы написали: пусть пишут! А то, что кто-то, вероятно, обиделся из-за Ваших слов или недоговрённости слов, так это говорит о том, что эти люди сами, как говорится, со своими тараканами в голове. Не обращайте внимания. Вы имеете право писать то, о чём считатете нужным, и о чём-то Вы имеете полное право умолчать.
Так что не расстраивайтесь :-))

Дорогой мой! Сочувствую вам и вашему сегодняшнему кризисному (будем говорить прямо) состоянию. Исходя из собственного опыта человека творческого и прожившего долгую и сложную жизнь, прошедшего через горнило искушений и страданий, я могу дать вам один-единственный полезный совет, который, увы, вы навряд ли примете прямо сейчас. Ищите духовной жизни. Отмахнуться легко, каждый второй молодой человек на улице на вопрос, что есть духовная жизнь, просто отмахнется. Человек с претензиями и поверхностным образованием пролепечет что-нибудь о культуре, о творчестве, а то и о познавательном туризме или о восточных практиках. Один чудик, к примеру, совершенно серьезно ответил мне, что духовность - это игра на духовых инструментах. :)
На всякий случай все же дам вам парочку "наводок". Думающему человеку, чтобы понять, годится ли для него этот путь - духовность, прежде всего надо понять три вещи. "Понять" в данном случае значит разобраться, найти достойные источники информации, обдумать результаты поисков. Вот эти три главные вещи:
Вопрос первый: Что такое Бог? Не в вашем представлении, не в обрывках каких-то чужих высказываний, а через науку, посвященную именно этому вопросу - через богословие. Вы тратите часы, дни, месяцы на, простите, шатание по соцсетям и т.п. Выделите себе время, хотя бы часа два в неделю, на знакомство с современным богословием. Если рискнете, я бы посоветовала вам начать знакомство с работ митрополита Иллариона Алфеева, богослова и композитора. Прочтите о нем, прочтите несколько его работ, послушайте его духовную музыку. Может быть, стоит именно с музыки и начать: послушайте его ораторию "Страсти по Матфею".
А затем можно и профессора А. Л. Осипова почитать или послушать.
А скучно станет - читайте о. Андрея Ткачева или о. Андрея Кураева. Это о том же, но легче для восприятия.
Вопрос второй: Что такое душа? Ведь то, что в вас болит, стенает и мечется, это не ваша левая нога, не поджелудочная железа и даже не мозг, этот великолепный компьютер, который легко можно отвлечь от боли, переключив на игру или "одноклассников". Прочтите умную, доказательную книгу св. архиепископа Луки Войно-Ясенецкого "Дух, душа и тело".
Святой архиепископ и профессор медицины Лука, получая из рук И.Сталина "сталинскую премию", услышал от него шутливый вопрос: вы, мол, столько людей резали - нашли вы в ком-нибудь из них душу? "Я и совести ни в ком не обнаружил: значит ли это, что ее нет?"
Очень может быть, что прочтение это книги поможет вам осознать в себе душу и дух. И если такое случится, можно будет перейти к третьему, главному вопросу: "Что и как может помочь вашей душе освободиться от гнета страстей и тоски?

Чтобы не занимать вашу тему пространными рассуждениями, я написала вам сюда, в личку. Ответить вы мне здесь пока не можете, ЛС у нас открывают далеко не сразу - специфика сайта! Поэтому ответьте мне, если захотите, прямо в теме. А может и просто отмахнуться. Мне не будет жаль потраченного времени. Хотя у меня его осталось очень мало, но попытка помочь вам того стоит.

Полностью согласна с Агнией Львовной.Кстати,о жестокости.Просмотрела я тот фильм,о котором Вы писали.Откровенно говоря,жестокость в фильме не имеет
границ.Я,конечно,не оправдываю тех мужчин,которые надругались над главной героиней фильма,но такая месть меня в ужас подвергла.И я никакого морального
удовлетворения не почувствовала.Не думаю,что это был правильный метод наказать тех,кто причинил тебе зло.И вообще,не дай Бог оказаться в аналогичной
ситуации!!Понимаю,что это моё личное мнение,но я не удержалась и высказалась.