Мне 16 лет,учусь в 10 классе.
Полгода назад перешла в другую школу со спец. уклоном.
Были даже разногласия с мамой по этому поводу,так как школа находится в другом городе(1,5ч.езды). Я была твердо уверенна,что смена школы мне поможет в будущем.

С первых же дней обучения испытала колоссальную учебную нагрузку,это при том, что я была отличницей в прежней и успешно участвовала в олимпиадах различных уровней.
Ради новой школы пришлось бросить свое любимое хобби, пробежки по утрам, занимаюсь в спорт. комплексе только по воскресеньям. Делаю д.з. по 6-7 часов в день. Здесь я НИКТО. Все прежние достижения "канули в лету".

Пока живу у родственников в том городе,где находится эта школа. Поначалу они меня хорошо приняли, однако недавно начались разногласия между ними и моими родителями. Мне очень тяжело,т.к. каждый день родственники мне говорят о моих родителях нелестное, а дома мои родители о родственниках.

В связи с ужасной успеваемостью (вышло 2 тройки за полугодие), я потеряла веру в свои способности. Все, к чему я стремилась, ради чего бросила прежний уклад своей жизни, вдруг стало казаться недоступным и неосуществимым. Я дно. Я получаю почти каждый урок "тройки" по нужным мне предметам.
Да, я понимаю, что "три"-это не конец. Скорее всего, это проявление "синдрома отличницы".

Но иногда мне становится настолько плохо, что я готова покончить свою жизнь самоубийством,так как считаю себя обузой родителям и родственникам, у которых я нахожусь. Я не вижу себя в рядах успевающих учеников.

Я даже звонила по "тел. доверия",однако надолго этого разговора не хватает. Депрессия продолжается уже на протяжении 6-ти месяцев.

Я православная верующая. Недавно, посетив храмы Пскова, успокоилась и забыла свою хандру. Однако вчера все пошло так,как было раньше.

Я способный ребенок, так говорят мне все,кто знает меня. Я тоже в глубине души чувствую, что могу добиться поставленных целей.
Однако что-то мешает мне собраться мыслями и силами.
Нет, это не лень. Скорее всего апатия,вызванная продолжительной депрессией.

Бывает, что перед началом выполнения работы я начинаю задавать себе вопросы о смысле жизни, заранее предопределяю свой неуспех и с мыслями о том,что я зря живу на этом свете начинаю плакать или смотреть в одну точку часами.

Нет возможности обратиться к психологу очно. Есть страх, что меня после признания о том,что я хотела покончить жизнь самоубийством, отправят к психиатру.

Я не знаю,что мне делать в этой ситуации. Боюсь, что у меня может случиться неконтролируемый нервный срыв.

Спасибо!