Здравствуйте. Я не хочу жить, уже давно. Сейчас мне 23 года. Все началось с того, что в 12 лет у меня начался сильный рвотный рефлекс, из-за которого я не могу говорить, постоянно вырываю. Это страшно. Потом в 15 лет мои родители развелись и я из хорошей девочки превратилась в алкоголичку. Что странно, при алкоголе это все проходит и я могу говорить. Хотя сейчас алкоголь мне не помогает. Я стала неформалкой, стала пить, курить, материться, блудить. После, в 17 лет Господь мне подарил Женю. Самого прекрасного человека из всех, что я знаю. Как он только терпел меня. Мы жили вместе целых 3,5 года. Я постоянно пила, не могла работать из-за непонятной болезни, не могла не просто говорить, а даже просто молчать, ходить - постоянно вырывала. Так эта неизвестная болезнь сломила меня, что я окончательно спилась. Потом в 20 лет я решила покончить с собой. Пьяная, выпив 12 банок пива, я наглоталась антидепрессантов, выпила 40 таблеток амитриптилина. Меня откачали. Когда я очнулась, рвотный рефлекс и депрессия прошли. Я была самая счастливая, не смотря на то, что лежала привязанная в токсикологии 3 дня, а потом почти месяц в психиатрической. Но спустя 3 недели все это вернулось, в больнице, и я снова не могла говорить. Но уже не так, как раньше. Пока я лежала в психиатрической Женя меня бросил. Слава Богу у меня есть мама, она забрала меня к себе, и я училась жить без алкоголя. Училась жить заново. В 22 года Господь привел меня к себе и я ушла в монастырь. Я прожила там целый год. Сначала я чувствовала там себя хорошо, пропали панические атаки, мысли о самоубийстве, я бросила курить, стала снова хорошей девочкой. Но в апреля этого года ко мне снова вернулся рвотный рефлекс вместе с мыслями о самоубийстве. Я постоянно ходила к матушке и плакала, что не хочу жить, что устала, не могу так больше. У меня еще не было ни одного дня, чтобы я не вспоминала Женю. Сейчас он женился, повенчался, у него родился сын и он знать меня не хочет. Мне очень больно. Часто плачу из-за этого. Нуждаюсь в нем как в воздухе, понимаю, что он был прав, и меня никто не будет любить так же как он. А он сильно меня любил. Из монастыря я ушла этим летом, чтобы лечь в психиатрическую, на этот раз добровольно. Пролежала в общей сложности почти 4 месяца, в 2 разных клиниках, но результата нет. Депрессия и рвотный рефлекс не проходят. Теперь я снова живу с мамой, не могу работать, забросила молитву и Храм, плачу, что не хочу жить, всю душу что-то раздирает... Я живу как инвалид и совершенно не знаю как мне жить. Мама часто наезжает на меня, что я сижу на ее шее, кричит, чтобы я искала работу, что скоро выставит меня за дверь. Я не знаю, что мне делать. Никому не нужны больные люди. Я прошу Бога, чтобы безболезненно забрал меня, потому что я так больше не могу. Спасибо, что прочитали. Благодарю за святые молитвы.