Сейчас около часа ночи, и я понимаю, что больше не могу держать в себе накопившееся, иначе не смогу уснуть.
Признаки того, что со мной что-то не в порядке, начали проявляться два года назад. Теперь, когда я переехала в новый город, все это усугубилось.
В новую школу у меня нет никакого желания ходить. Я заставляю себя ходить каждый день, но все равно много пропускаю, потому что иногда нет душевных сил встать с кровати, все доходит до истерики и странной боязни там оказаться. Не потому, что я к уроку не готова или что-то в таком роде. Просто почему-то страшно. Зачастую, когда я прихожу туда, начинаю задыхаться, вернее, становится трудно дышать, и страх усиливается. В классе я чувствую себя максимально некомфортно. После школы меня "отпускает".
С родителями у меня скверные отношения, и я знаю, что они выходят за рамки общепринятых. Если вкратце, мама любит меня контролировать, каждый мой шаг, даже не отпускает меня одну в школу или куда-либо еще, с друзьями я гулять не могу, с парнями - тем более (они все насильники, да), может без зазрения совести прочитать дневник и постоянно требует от меня отличных оценок. А я учиться не хочу. Вообще. Если раньше мне нравились почти все предметы в школе, то сейчас ни один не нравится, даже английский и литература. Я забросила свои увлечений музыкой, бОльшую часть времени я либо сплю, либо ничего не делаю. Мне стало сложнее концентрироваться на чем-либо. После очередной ссоры, нередко доходящей до драки, я задумываюсь о суициде. Просто не вижу выхода из ситуации, и, если честно, мне очень надоело так жить. Потому что это невыносимо сложно - почти каждый день чувствовать себя настолько отвратительно и ничтожно. Есть дни, когда я резко меняюсь, становлюсь активной и вдохновляюсь на работу, но они наступают все реже и реже. Кажется, я с ума сойду. Из-за всего этого у меня нестабильный сон (сплю около 5 часов в будни, в выходные по 13 часов), я стала мало есть (даже в маке я еле съедаю половину вкусностей), а еще стала проявляться агрессия. Иногда думаю о том, что хочу кого-нибудь ударить или сказать какую-нибудь гадость. Думаю, у меня медленно едет крыша, и я боюсь, что однажды все эти мысли окажутся реальностью.
Я знаю прекрасно, что сама не справлюсь с этим. И что чтение книг или просмотр фильма мне тоже не помогут. Я неоднократно говорила, что мне нужна помощь психолога/психотерапевта, но меня проигнорировали, хотя я умоляла и приводила разумные доводы. Увы, так же проигнорировали мою боль в плече, из-за которой я не могу поднять руку или полноценно ею работать (видимо, травма, полученная на физкультуре), а еще я не могу ходить до школы, потому что тут же начинает болеть нога, мне приходится останавливаться, ибо начинает казаться, что я упаду.
Я не знаю, куда нужно обращаться, и что вообще делать в этом случае. Проблем много, не знаю, каким образом с ними справляться.