Всем привет. Моя история с одной стороны незаурядная, с другой, как мне кажется, вполне типична в современном мире. Мне 27 лет, я красивый молодой человек. Увлекаюсь футболом, горными лыжами, плаванием, велосипедом, почти каждое утро занимаюсь в зале фитнесом. Много читаю и, в том числе благодаря этому, интересный собеседник. Есть два высших образования, одно из которых очень востребовано и по которому я работаю, ах да, я начальник отдела с неплохим, по меркам нашего города, доходом и уважением в коллективе, как со стороны подчиненных так и владельцев фирмы. В своё время отслужил в армии, где был на хорошем счету и зарекомендовал себя как лидер. В студенческие годы какое-то время жил в США, благодаря чему могу общаться на английском. Само собой есть машина, квартира в престижном районе, где скоро доделаю ремонт и перееду туда. Девушки сейчас нет, но с ними лет с 20 никогда проблем не было, есть несколько подруг, с которыми могу скрасить одиночество. много приятелей и три хороших друга, на которых всегда могу положиться. Счастливые и здоровые родители. В целом со стороны складывается картина успешного, всегда добивающегося своего человека. В общем то так оно и есть, но есть и другая сторона, то, что творится внутри меня, и здесь все очень сложно.
Вообще я должен был вырасти компьютерным червем и неудачником, просиживающим свой зад перед монитором круглыми сутками. В школе я никогда не был волевым лидером, не был, впрочем, и травимым ничтожеством. А так кто-то, у кого можно списать математику и физику, взять предпоследним в команду на физкультуре, и тем парнем, который первым напился и заснул на вечеринке. Посредственное ничтожество, с хорошей успеваемостью, за счёт генов и строгости родителей. Большую часть свободного времени сидел перед компьютером. То же самое было и на первых курсах института, куда поступил на бюджет на престижную специальность. Институт - компьютер - сон. Редкие прогулки с товарищами с пивом и обсуждением все тех же компьютерных игр. Скорее всего так бы оно и продолжалось всю жизнь, если бы ко мне не подошёл приятель и не предложил летом съездить поработать в Штаты, посмотреть страну и подучить язык. Так я был вырван из лона родительской поддержки и комфортной среды обитания и отправился в самостоятельное плавание, пусть и и на небольшой срок. Эти поездки ( а их было несколько) сильно меня изменили, я понял стоимость денег и приятности, которые с их помощью можно получать. Я познал по-настоящему безбашенные тусовки, первый секс и многое другое. Но самое главное - я увидел жизнь акул капитализма: эти всегда подтянутые люди в дорогих костюмах, улыбающиеся в 32 зуба и всегда готовые к любым действиям с целью очередной денежной наживы. Я захотел стать таким же. American dream, мать его. К концу института я был уже целеустремленным молодым человеком, знающим чего он хочет и как этого достичь. У меня появились первые в жизни серьезные отношения, я купил первую машину, я знал, куда мне двигаться. А дальше все как по нотам: армия, ещё больше заколившая меня и научившая разбираться в людях, работа по специальности на минимальном окладе, который начал расти сразу, вслед за успехами отдела, которые пришли с моим появлением. Лидерские качества и ответственность, благодаря которым и стал начальником. Череда расставаний и новых отношений.
Черным пятном в жизни оказалась травма, полученная в горах. Я серьёзно разбился на лыжах, перенёс сотрясение мозга и три операции на ногах, потолстел и раскис. Но и тут я не сдался, стал с удвоенной силой восстанавливаться физически. Начал выходить на костылях на работу, через неделю после операции, чем ещё больше расположил к себе коллектив. Скинул несколько килограмм при этом конкретно укрепив и развив мышцы. Перестал хромать и вернулся в футбол.
Но именно сейчас, когда все снова стало хорошо, и произошёл надлом. Я перестал понимать и чувствовать, для чего все эти усилия. Кому лучше от моих успехов и побед? мне давно перестали переносить удовольствие сами факты очередных свершений. Но и денежные результаты не радуют меня, ведь чем больше есть, тем больше хочется: больше дом, дороже машина, элитее курорты и рестораны и конца этому нет. Я понимаю, что не в этом счастье, но разучился видеть его в чем-то другом. С родными потерял какую-то духовную связь из-за чего отдаляюсь от них, друзья не считают мои проблемы серьезными и думают, что я сам себе накручиваю все это... Казалось бы ситуацию могло спасти семейное счастье, но и тут все сложно. Во первых мне крайне не везёт с девушками, либо меня обманывают, меня не любят, уходят от меня к бывшим, когда узнают меня поближе, то доброту воспринимают за бесхарактерность. Во вторых Я и сам разочаровался в любви и верю только в удовольствие от интимной близости и холодный расчёт в плане бытовых потребностей. Да и менять свой образ жизни я не хочу, не люблю ни детей не семейной монотонности. Все время я прихожу к мысли, что все свои последние 7-8 лет в жизни я делал все зря. Счастья как не было так и нет. Лучше бы так и сидел за компьютером играл в игрушки и работал бы системным администратором в какой-нибудь замшелой конторе, чтобы оплачивать интернет и Ролтон на завтрак, обед и ужин. Возможно тогда я был бы по настоящему счастлив. А сейчас меня все чаще посещают мысли убить себя <ред.мод.>. Каждое утро просыпаюсь с мыслью, опять этот вонючий день, так иду в зал, натягиваю улыбку на работе, вечер проводу с друзьями или очередной девушкой, а перед сном думаю, что наконец этот день прошёл и лучше бы завтра не начинался новый. Самое печальное, что многим помогают советами, развиваться в работе, общаться с людьми и т.п. , но у меня это есть и мне эти шаги только показывают бессмысленность моего бытия.
PS: и не советуйте обращаться в веру. Я понимаю, что эта жизнь единственное, что у нас есть ни до неё ни после ничего не будет.