Здравствуйте.Я сломала свою жизнь полностью.Всю.Только воспоминания остались о нормальной жизни.Они всё дальше.Теперь мечтаю о смерти,ищу способы. И страшно. Страшно,как это отразится на детях?но жить так,как я живу и знать, что впереди тьма,нищета,безысходность,- страшно,зная,что могла жить по- другому, как жила. Мне 38 лет. Закончила школу с золотой медалью, музыкальную школу,университет с красным дипломом,магистратуру, могла быть психологом, подавала большие надежды. Первый раз вышла замуж в 21, по беременности, родился сын, ушла от мужа. Ушла, потому что меня любил преподаватель,старший меня на 33 года,женатый. Он заботился обо мне, помогал. Забеременела от него. Жила с родителями, мать не могла смириться с этим позором, страдала,гнала из дома.Я ушла на девятом месяце беременности с сыном на съёмную квартиру. Только за неделю до родов отец ребёнка будущего ушёл от жены. Всё было тяжело: проклятья,унижения,стыд. Пережили. Родилась дочь. Расписались. Мужу дали общежитие. Переехали. Мама заболевает онкологией, винит меня в будущей смерти. Умирает. Накануне смерти меня забирает скорая помощь, - диагноз биполярно- аффективное расстройство. Мания сменяется депрессией. С 2010 года по две госпитализации, учёт в ПНД. В 2013 году попадают в народный местный театр, режиссёр соблазняет меня,в маниакальной фазе ухожу из дома, без денег, без работы,без детей. Сына забирают органы опеки, дочь не отдаёт отец. Жила одна. В необустроенной квартире, которая принадлежит моему сыну и должна была принадлежать и мне, но сестра оформила мою часть на себя, видя моё состояние.Подрабатывала неофициально. Врач предложила группу инвалидности. Я согласилась, чем перечеркнула себе возможность работать по специальности, строить карьеру и вообще жить. Год назад муж позволил жить с ним и дочкой в общежитии. Но: за всё то время,что я не жила здесь, оно пришло в негодность. Оно уничтожено двумя собаками, тремя котами, кроликом , попугаем,которых я тащила в дом в маниакале ,начиная с 2010 года. Ужас, грязь, которую никто не убирал, оборванные обои, разорванная мебель,поцарапанные косяки. И всё это благодаря мне. Сын три года растёт без меня. Вырос уже. Ему 15. Живёт с бабушкой и дедушкой. Приходит на выходные. Это невыносимо: сын вырос без меня!!! Пока я занималась неизвестно чем, порхала в болезни, поддерживая в себе гипоманиакальную стадию. Дочери сейчас 11. Два года я тоже упустила. Упускаю и сейчас. Постоянно плачу. Понимаю, что мужу 71. И ,когда его не станет, дочь заберут. Официальной работы нет. Стала на биржу труда. Всё, что могут мне найти это, наверное, работа уборщицы. Муж ещё работает. Денег мало. Одеты бедно. Я не вырастила детей, стала никем, разрушила себя. Из красивой, хорошо одетой, улыбающейся молодой женщины, мамы, я превратилась в толстую, старую, безобразную тётку. Ношу балахоны из секонда, спортивную обувь. Состояние страха, подавленности, не реализованности ни в чём. Самообвинение, самобичевание,самоуничтожение, ненависть. Нежелание жить. Жить невозможно. Как? Липкое состояние ужаса. Будущего нет. Помогите. Ну хоть как- нибудь, за что уцепиться?
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Ольга, вы не виноваты. Это болезнь, и, возможно,она проявлялась и началась раньше, чем вы попали к врачу. У меня тоже биполяр, с атипичным течением (без светлых помежутков), я понимаю, как это тяжело. И тоже золото в школе, красный диплом, а сейчас с трудом царапаюсь. И животных дома много - но, благо, родители помогают смотреть за ними. Прежде всего, лечение. Найди нормального врачап, чтобы приблизить состояние к норме. Пей лекарства. У меня года 3 ушло на поиски нормально специалиста. Следите за питанием и сном, вы будете меньше срываться, если будет какой-то режим. Работайте. Хотя бы физически. И объясните близким (которые поаднекватней реагируют) про диагноз. Я работаю в муниципальной службе (а из-за болезни сначала пришлось работать с нелегалами), просто мне это дается тяжелей, чем другим людям.Я тоже была на нуле, но стабилизировалась, диагноз-это не конец света. Восстанавливайтесь, жизнь продолжается.У вас все получится, нужно потерпеть и подобрать лечение и работу. Вам есть, ради кого жить.
Здравствуйте. Ольга, у вас есть ради кого жить. Детям вы по-прежнему важны и нужны, просто потому что вы их мама! Эту связь разорвать невозможно. Вы не виноваты в своей болезни. И если бы не проблемы со здоровьем ваши дети были бы с вами каждую минуту. Не мучайте себя обвинениями. Старайтесь поддерживать организм и психологическое состояние. Крепитесь.
Нет большего счастья и настоящего состояния покоя,чем знать Живого Бога!Поверьте,это не слова...Я тоже мама двоих детей,мне 39,муж бросил...Мне бывает очень тяжело...Но ОН,живой и любящий всегда рядом!Он реальнее чем что либо,чем я сама и мои проблемы!Познакомьтесь с Ним,помолитесь Ему,скажите Ему все ,что у вас на душе.Попросите помочь Его!Он все знает,все может.Он любит вас ,Он отдал за вас свою жизнь...Вы увидите,Он обязательно поведет вас за руку по жизни,если вы Его об этом попросите.Найдите людей служащих Богу,искренне живущих с Ним
Дорогая,милая,хороша,уцепитесь за то,что вы делали ЧТО МОЛГИ И КАК МОГЛИ.Просто окружающие люди не сиогли и отказались разделить с вами крест.
А вы молодец,крест донесли,все перетерпели.
Вы победитель.Вы не с онкологией и не с проклятиями.Вы достойно превозмогли.
Молодец вы.
Живите и радуйтесь,вы героиня.
Несите это достойно!!!!
А вы молодец,крест донесли,все перетерпели.
Вы победитель.Вы не с онкологией и не с проклятиями.Вы достойно превозмогли.
Молодец вы.
Живите и радуйтесь,вы героиня.
Несите это достойно!!!!
Спасибо за отклики. Если бы я могла жить, я бы жила. То, что Вы говорите, что если бы не болезнь, мои дети каждую минуту были бы со мной,- ввергает ещё в большее состояние отчаяния и ненависти к себе. Ведь ,если бы я не прекращала лечение, - всё было бы хорошо. Но я переставала пить лекарства, где была моя ответственность? За детей , за жизнь? Что я за мать? Радоваться..чему? Тому, что мои дети теперь не вместе? Что они отвыкли друг от друга? Мужу 71 и без него я в любом случае не буду жить. Жизнь исковеркона. Жить и мучаться постоянно....я сейчас мучаюсь. Очень. Болезнь- не оправдание моим поступкам. Ночами я не сплю. Два часа сна с перерывами, мучительные раздумья, ненависть ко всему. Я не могу больше. Не могу. Презираю себя. У меня больше нет жизни.
Здравствуйте, Ольга!
Как я понял прежде всего Вас беспокоит подавленное душевное состояние - обратитесь к Богу, сходите на исповедь и причастие. После исповеди - как камень с души сваливается(по себе знаю) и мир заиграет новыми красками не смотря ни на какие проблемы и трудности. Божьей Вам помощи и Ангела Хранителя!
Как я понял прежде всего Вас беспокоит подавленное душевное состояние - обратитесь к Богу, сходите на исповедь и причастие. После исповеди - как камень с души сваливается(по себе знаю) и мир заиграет новыми красками не смотря ни на какие проблемы и трудности. Божьей Вам помощи и Ангела Хранителя!
Оленька, не корите себя за то, что упущено, что могло бы быть, но попросите у Господа прощение за то, что что-то было сделано не так, как нужно, сходите на исповедь. У вас ещё есть возможность подарить свою любовь доченьке и сыну! Ещё ничего не потеряно! Они у вас ещё совсем небольшие. Мужу нужна ваша забота и тепло. Ведь он тоже истосковался по вам.
Ну а то, что ждёт нас впереди одному Богу известно. Будущее не в нашей власти, у нас есть только настоящее, вот этот момент и всё. Можно и в бедности быть счастливым, если рядом любящие сердца, а можно и в богатстве изнывать от уныния потому что ни у кого ни к кому нет простых искренних чувств, но всё лишь за деньги…
Начните потихоньку наводить порядок дома, попробуйте часть животных раздать, раз не получается за ними ухаживать, своими силами потихоньку можно попробовать делать ремонт, поклеить простые дешёвые, но новые обои, занавески постирать, помыть пол, навести порядок в шкафах, испечь пирог и собраться всей семьёй в воскресение за чаем.
И, конечно, важно, как вам написали выше продолжать лечение, попытаться найти своего врача, наиболее подходящие препараты для вас. Крепко вас обнимаю, дорогая Оленька.
Ну а то, что ждёт нас впереди одному Богу известно. Будущее не в нашей власти, у нас есть только настоящее, вот этот момент и всё. Можно и в бедности быть счастливым, если рядом любящие сердца, а можно и в богатстве изнывать от уныния потому что ни у кого ни к кому нет простых искренних чувств, но всё лишь за деньги…
Начните потихоньку наводить порядок дома, попробуйте часть животных раздать, раз не получается за ними ухаживать, своими силами потихоньку можно попробовать делать ремонт, поклеить простые дешёвые, но новые обои, занавески постирать, помыть пол, навести порядок в шкафах, испечь пирог и собраться всей семьёй в воскресение за чаем.
И, конечно, важно, как вам написали выше продолжать лечение, попытаться найти своего врача, наиболее подходящие препараты для вас. Крепко вас обнимаю, дорогая Оленька.
Ольга, не вы разрушаете вашу жизнь, это делает болезнь, независимо от вашего желания, вы ни в чем не виноваты и от такого поворота судьбы никто не застрахован. Надеюсь ваши родные и близкие это понимают, а так же вы сами. Для начала перестаньте винить себя. Отзыв Юлии на ваше письмо вселяет надежду на будущее и на относительно нормальную жизнь. Желаю вам выстоять в борьбе с этой болезнью, в борьбе за себя и родных.
В том- то всё и дело, что я не боролась за своих близких. И не борюсь. Всё это время я говорила себе,что не достойна своих детей, своего мужа, что им лучше будет без меня, что я не имею права даже на то, чтобы они смотрели в мою сторону. Я убивала себя и внешне и внутренне. Я поправилась на 15 кг, стала страшной и неопрятной, лицо опухшее от слёз. Я боюсь выходить из дома, стесняюсь сына, я просто убивала в себе все чувства. Я её знаю, как можно жить безопасности детей и любить из на расстоянии. Да, я исповедовалась, но легче не становилось. Потому что я считаю виноватой себя,а не болезнь, свою безответственность. И теперь я не живу. Сколько счастья я не прожила. Сколько детям не дала. Люди, мне нет прощения. Нет. Муки не отпускают меня. Я не могу принять то, что сделала.
Оля, мало ли что было - бывает и покруче. Знаешь - " От юности моея мнози борют мя страсти". Хватит о прошлом, ничего вообще еще не потеряно. Тебе еще даже сорока лет нет. Чувство вины - крайне убийственное чувство.
Я вот что думаю: ты пишешь, что превратилась в толстую тетку. Знакомое состояние. Есть такое понятие - "компульсивное переедание". Это когда человек заедает свои чувства. А потом опять заедает. Ему от этого только хуже - но он не может остановиться. Ну как алкоголики запивают негативные чувства. Это болезнь, это т.н. употребление. В одиночку справиться крайне сложно.Нужны единомышленники. К счастью, существует 12-ти шаговая программа "АП" - Анонимные Переедающие. Оля, это огромная помощь и поддержка тех людей, которые тебя понимают и делятся опытом, силой и надеждой. Это настолько неоценимая помощь! И совсем другой взгляд буквально на все. На 12-ти шаговой программе выздоравливают алкоголики, наркоманы, переедающие, созависимые и т.д. По всему миру.
Оля, все будет хорошо, только надо начать работу над собой. Все измениться, когда ты начнешь меняться. Новых друзей найдешь. Вообще ничего не потеряно.
И, кстати, ты точно уверена, что хочешь сделать из своих детей детей самоубийцы? Это очень тяжело, это на всю жизнь тяжесть. Я бы сказала клеймо. Зачем? Давай-ка, выбирайся, Бог в помощь. Обнимаю.
Я вот что думаю: ты пишешь, что превратилась в толстую тетку. Знакомое состояние. Есть такое понятие - "компульсивное переедание". Это когда человек заедает свои чувства. А потом опять заедает. Ему от этого только хуже - но он не может остановиться. Ну как алкоголики запивают негативные чувства. Это болезнь, это т.н. употребление. В одиночку справиться крайне сложно.Нужны единомышленники. К счастью, существует 12-ти шаговая программа "АП" - Анонимные Переедающие. Оля, это огромная помощь и поддержка тех людей, которые тебя понимают и делятся опытом, силой и надеждой. Это настолько неоценимая помощь! И совсем другой взгляд буквально на все. На 12-ти шаговой программе выздоравливают алкоголики, наркоманы, переедающие, созависимые и т.д. По всему миру.
Оля, все будет хорошо, только надо начать работу над собой. Все измениться, когда ты начнешь меняться. Новых друзей найдешь. Вообще ничего не потеряно.
И, кстати, ты точно уверена, что хочешь сделать из своих детей детей самоубийцы? Это очень тяжело, это на всю жизнь тяжесть. Я бы сказала клеймо. Зачем? Давай-ка, выбирайся, Бог в помощь. Обнимаю.
 Версия для печати |
