Сергей, вы не задумывались, почему при венчании над головами жениха и невесты держат венцы? да потому что несение венца семейной жизни приравнивается как к царскому достоинству, так и к мученическому подвигу! Но это не значит, что нужно сознательно мучиться, нет. Но терпеть друг друга, носить тяготы друг друга - да. Что можно сделать, чтобы облегчить вашу жизнь? Вы говорили так откровенно, как здесь говорите, с вашей супругой? Попробуйте написать ей подробное письмо не с обвинениями, нет, а с вашими вопросами, недоумениями, донести до нее вашу боль, ваши переживания, то есть РАССКАЗАТЬ ей о себе? И заодно спросить ее о ее боли, ее переживаниях, ее страхах, ее любви к вам? Откровенно поговорить, но, что очень важно, без обвинений? Попробуйте организовать переписку с женой через... интернет. А вдруг сработает? Но! Эта переписка может быть долгой. Помните: без обвинений!
Бог в помощь!

никакой ты не слабак, Серж, ты нормальный человек! "Мой дом-моя крепость", а если в этой крепости нет взаимопонимания и принятия такого, какой ты есть, естественно всё "валится из рук"..объясни это своей жёнушке. Она не работает? Пусть направит свою энергию на полезные дела, а не на разрушение семьи. Ведь и ребёнку не сладко в такой обстановке беспрестанного недовольства, не дай Бог она и его закомплексует, и тебя, и непонятно что она добивается, отправь её к психологу.

Я, конечно, очень редко даю подобные советы, но мне кажется, что вам стоит развестись. Так вам будет морально легче. Так будет больше шансов начать все заново в карьере. Будете выплачивать алименты и общаться с дочерью. И поймите пожалуйста с появлением семьи никакое счастье не приходит, кто бы что ни говорил, в семью мы вносим только то, что и так есть в нас. Вашей жене, скорее всего, необходимо было выйти замуж для статуса замужней женщины. Так что если никак нельзя урегулировать конфликты в семье, уж лучше разделиться, так будет лучше прежде всего для вас и для ребенка. А то, что вы не можете жить один, это не совсем хорошо, как правило, только когда человек может счастливо жить один, его выбор спутника будет осознанным и не потому что "уже пора", а потому что "только ради него я могу пожертвовать своей свободой". "прежде быть с кем-то научись быть один" Омар Хайям. "Чтобы быть счастливым нужно привязываться к цели, а не к людям или вещам" Альберт Эйнштейн. ЭТО ВАША ЖИЗНЬ, НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО УКАЗЫВАТЬ, КАК ВАМ ЖИТЬ. Вот смотрите, жена постоянно пытается вызвать у вас чувство вины, что вы слабак; хммм, странно, а разве она с самого начала не видела, за кого замуж выходила? А разве она не виновата в том, что плохо выполняет свои гендорные функции (не поддерживает вас...(я думаю, что если к ней приглядеться - тоже много чего можно откопать)) Короче не будьте тряпкой, все проанализируйте, примите решение и сделайте. Ещё раз повторю, что эта ваша жизнь, пусть сложная (а она ни у кого не лёгкая), но ваша и никто за вас ее не проживет. Да, сначала она будет говорить, что вы убегаете от проблем, а со временем сама осознает свою вину. Вы тоже наверняка во многом виноваты, но суицид - это не выход. Если уж выбирать суицид или развод, то конечно лучше быть приходящим и любящим папой, чем лишить ребенка отца. Выбор всегда только за вами. Да и ещё прочитайте книгу "Как перестать беспокоиться и начать жить", если есть время и желание, конечно.

Здравствуйте, Сергей. Дело не в вас. Такая модель поведения, как у вашей жены характерна многим женщинам. Если не попилят мужа, то спокойно уснуть не могут. Ещё это может быть недостаток внимания. Это как маленькие дети начинают проказничать, только бы лишь привлечь внимание взрослых. Женщине всегда будет мало внимания сколько бы ей не давать. Не обращайте внимание на наезды своей жены. Если вы её не устраиваете, то пусть ищет другого, более идеального и менее чувствительного. Так ей и скажите. Обычно эти слова помогают спуститься слишком строптивых жён и мужей с небес на землю.

Добрый день, Сергей. Вы совершенно правы в том, что задача жены, если она, конечно, весь день не работает, поддерживать и вдохновлять своего мужчину в его стремлениях, делать так, чтобы ему было приятно придти домой после работы.
Ваши напряженные отношения напротив не доставляют вам удовольствия, отбирают силы и мотивацию что либо делать. Сложно сказать, чего не хватает вашей жене, нельзя исключать, что у нее послеродовая депрессия. Попробуйте поговорить с ней напрямую о том с чем связаны все эти претензии к вам и что они делают вашу жизнь такой мучительной. Предложите пути выхода из сложившейся ситуации.
Лучший вариант конечно было бы вам вместе с ней обратиться к психотерапевту или семейному психологу, потому что и у нее и у вас депрессивное состояние. Пройти лечение и научиться жить вместе. Либо же остается не очень приятный вариант развода и проживания раздельно. Возможно стоит попробовать хотя бы месяц отдохнуть друг от друга. Или можно оставить все как есть, вот только о такой ли жизни вы мечтали?

Вариант только один - пытаться исправить ситуацию со своей стороны. Для этого необходимо две вещи - настойчиво работать над преодолением слабостей и столь же настойчиво - над достижением взаимопонимания с женой.
Соответственно, в первом направлении - сосредоточиться не на "добывании материальных благ", а просто на себе и своём деле. Спокойно работать и не дёргаться. Не винить себя, если что-то не получилось, не заниматься самоедством, но искать свои промахи с целью их исправить и больше не допускать.
С женой -
1) внимательно выслушивать все упрёки и обвинения. Обязательно до конца. Не знаю Вашу жену, но мне кажется невыносимым, когда муж меня не дослушивает. Считайте это просто её физиологическим свойством, как "критические дни".
2) возможно, Ваша жена просто обладает повышенной стервозностью и действительно просто хочет вызвать в Вас чувство вины. Но вдруг это не так? Давайте в порядке рабочего эксперимента предположим, что за её претензиями стоят её реальные проблемы, пожелания, надежды и т.д. Выслушав набор претензий (возможно, долгий и бессвязный), терпеливо переводите разговор в конструктивное русло: чего она сейчас от Вас хочет? Если это исполнимо - исполняйте. Если нет - объясняйте, почему нет, и главное, проявляйте готовность всё же приложить усилия к решению её проблем.
3) Всё наладится.

Сергей, Вы нормальный мужик. Другие бухают и на жизнь постоянно жалуются, а Вы постоянно боретесь. Уважаю. Бывает что-то получается, что-то не получается. У всех бывает. А жене не мешало бы ценить Вас. Конечно, всегда нужно сохранять семью. Желаю Вам найти понимание с женой. А денег никогда не хватает, их всегда мало, и мало, и мало.
Дорогой Сергей. Цените, пожалуйста, эту жизнь. Она неповторима. Каждый ее день. А море штука хорошее. Посильно помогите сами кому-нибудь и благодарите Бога за все. Господу возможно все. Дай Бог, и жена Ваша станет адекватней воспринимать Вас и действительность. Просите у Бога сил и мужества все преодолеть. Поверьте, Он Вас не оставит.
Мира, любви, понимания Вашей семье.

Но-но, Сергей! Вы начинаете свой рассказ с того, что у вас "ничего нет". Как нет? А семья? А ребенок? А работа (может не самая лучшая, но и ее могло не
быть вообще)? Жилье есть. А еще у вас есть здравый рассудок, который слегка сейчас затуманен вашей женой. Все у вас есть.
Ваша единственная ошибка лишь в том, что вы женаты на глупой женщине. Простите за грубость, пожалуйста, но так мне проще вам объяснить свою мысль.
Долг каждого из супругов - поддерживать, а не загонять в угол свою вторую половинку. Знаете, у моего мужа ситуация не лучше вашей. У него прогорели два
бизнеса, с работой не получилось... В общем, сейчас как и вы, на жизнь небольшими заработками перебивается. Живем фактически на мою зарплату больше чем
полгода. И ничего! Денег на жизнь хватает! А если откладывать, то можно и на отдых накопить. Я просто люблю его за то, что он человек... А не за то, какой
у него социальный статус или доходы.
Так что ваша жена вам мозг пудрит. она должна ценить, что вы СТАРАЕТЕСЬ, а не оценивать результаты ваших стараний. Сама она многого в жизни добилась? Кем
стала? Сколько денег зарабатывает? Наверняка, ее успехи не лучше ваших. А отговорка "мужчина должен..." - такая ерунда. Кому вы что должны? Кто это
придумал?
Что вам сейчас делать? Поговорить с женой и рассказать ей, что вам больно от ее слов. Рассказать ей, что вы готовы быть с ней и в радости, и в горести...
А то, что вы слишком чувствительный - это достоинство, а не недостаток!
P.S. а то, что у вас море рядом, так это вообще КРАСОТА!!! Мы вот деньги откладываем, чтобы к этому морю поехать:) В каком вы городе живете?

Сергей,
Я пилила и гнобила мужа, постоянно вызывала в нем чувство вины и сравнивала с кем-то. При этом я была несчастлива, потому что постоянно была не удовлетворена им и делала несчастным его. Вместо командной работы с внешними обстоятельствами я создавала противостояние (в моральном смысле) внутри семьи. Можете представить что происходило с самооценкой моего мужа. Я думаю такую модель поведения я взяла из семьи, считая, что "муж должен" по определению. Мне повезло и в какой-то момент что-то внутри меня изменилось и после этого у нас с мужем замечательная счастливая семья, я его хвалю и поддерживаю во всех начинаниях. Мои недостатки компенсируются его достоинствами и наоборот, у нас настоящая команда. Не позволяйте Вашей самооценке падать, так как жена будет упрекать Вас в любом случа, что бы Вы не делали. Я упрекала мужа за то, что у него мало научных публикаций, например. Так что женщина, не умеющая строить счастливые отношения, всегда найдет повод для упрека. Может, Ваша жена поумнеет, а может и нет.

Хотелось бы узнать, работает ли ваша жена и какой вклад она вносит в ваше совместное проживание? Если не работает, то вы её также можете упрекнуть и обвинить, в-общем, иногда надо поставить человека на место, и я думаю, вам надо это сделать обязательно.
Если у вас семья, то вы оба должны быть нацелены на достижение каких то задач, объясните ей это, а если не поймёт, то скажите, что если вы уйдёте - ей будет гораздо труднее обеспечивать себе ту жизнь, которая у неё есть сейчас.

Спасибо огромное всем за поддержку и теплые слова. Словно камень свалился с души, когда я почувствовал, что не один в мире, что есть небезразличные люди,
которые не станут меня обвинять и упрекать, что мол, сам виноват во всем.
Хочу ответить на некоторые вопросы: жена работает, но свою зарплату тратит сама, и я не задаю ей вопросов, как. У нее есть взрослая дочь (20 лет, не моя),
и я, к сожалению, не могу ей помогать. Иногда, в самые тяжелые месяцы, жена покупает продукты для дома. Мне выдвигаются обвинения, что не даю ей денег, не
делаю подарки. Хотя бюджет расписан до копейки, и она это знает. Сейчас лето, в матер.плане немного легче, чем обычно, мы планировали отпуск. Но за месяц
до отпуска мой домашний прокурор устроила провокацию, воспользовавшись пустячным поводом. Теперь мы месяц не разговариваем, и уже никуда не поедем.
Но главная беда в том, что она не умеет разговаривать, обсуждать проблемы. Она может или агрессивно обвинять меня, или уходить в себя и отмалчиваться.
Сколько способов я не перепробовал, чтоб "поставить ее на место", или как-то найти общий язык. Привлекал ее маму, мою маму, уговаривал, извинялся. Все без
толку. Нет понимания, мы даже не можем посмотреть вместе кино, потому что вкусы категорически не совпадают, а сдвигаться она не умеет.
Но разводиться не хочу. Боюсь потерять то, что есть. Люблю мою малышку, и не представляю, как она будет жить без меня. Ей тоже достаются упреки, типа зачем
я тебя рожала на старость лет. В общем, как я понял жену, она не получила того, чего ожидала от замужества - достатка, свободы, отдыха. Все ее подружки
отдыхают за границей, ходят в рестораны и т.д. А мы нет. И друзей толком не осталось - моих она выпроводила еще в начале - ( все как один грязные хиппи), а
со своими она дружит по полгода, и те отворачиваются от нее. А виноват в этом я. Извините, за мое нытье, мне действительно лучше от вашего участия.