В конце 2018 все началось, а 19 год, был кромешный ад. Лишь в 20 я просто живу и не смотря, что уже спокойно все, какая-то апатия, без цели и смысла.
Всему вина любоф, которая довела меня до психиатра, заставила съехать от родителей, перевернула всю мою жизнь. Долго про это рассказывать, да и не хочу её вспоминать, суть в другом, что теперь мне делать?
У меня был свой прекрасный мир, своя атмосфера в жизни, тогда я понимал, что все на своих местах и знал, что мне нужно делать. Для меня многое значило, что я живу с родными, это придавало моей жизни смысл, тот мирок, который так был мне дорог. Я всегда понимал, что не смогу жить один, как бы сказать, я себя знаю, поетому понимал свои цели и желания.
Жениться и строить отношения не хочу, понимая, что чужой человек, темболее женщина, мне никогда не будет родной и легко найдет замену, а из-за выгод отношений мужчины женщины, не хочу даже, мы постареем и если все что было важно, это молодость и страсть, то это ерунда.
Простите за сырбор, я понимаю, что натворил в своей жизни кучу ошибок, которые понятия не имею, как исправить. Целыми днями работаю, на износ, стараюсь как-то, хоть работой, хоть чем-то исправить все и найти свое счастье и место в мире, но не нахожу. Вечно планирую <способ суицида - ред.мод.>, останавливает, как бы смешно не было, кошка и то, что женщина испортившая мне жизнь, будет жить припеваючи, а я хочу быть счастлив. Так хорошо, уже никогда не будет и старания не приносиюят того результата, они позволяют просто не сойти с ума и быть похожим на человека. Если так жить, то не лучше ли прекратить это, постоянно об этом думаю, каждую ночь.

Я понимаю, что все запорол и не хочу умирать, хочу быть счастлив, но реальность бьёт каждый день и надежда тает на глазах. Даже понятия не имею, что придаст моей жизни смысл и счастье.