Уже около 3 лет нахожусь в депрессивном состоянии и в последние полгода не вижу смысла продолжать это(мне 19 лет).

Надоело притворяться тем кем не являюсь в действительности, мне попросту говоря не интересна жизнь. Слушая и наблюдая за другими людьми удивляюсь и не могу понять одновременно, ради чего они живут, почему хотят продолжать существование. По этой причине мне приходилось играть роль "нормального" человека, чтобы хоть каким то образом соответствовать социальным нормам. Около трёх месяцев назад познакомился с девушкой(первые серьезные отношения),которая в последствии меня бросила. Это событие заставило меня наконец задуматься о суициде.

В целом эти 3 года я провёл в поисках смысла жизни, пытался найти свою цель, определить чем предстоит заниматься в будущем, пробовал много различных занятий, прочитал множество книг, прибегал и к философии в надежде найти там ответы на свои вопросы, параллельно старался избавляться от своих комплексов в виде стеснения и различных страхов. Делал всё это думая, что интерес жить отсутствует именно по причине невыявленных интересов и комплексов, мешающих мне нормально жить. Попытался стоить общение с противоположным полом. Познакомился через какое то время со своей первой девушкой, изначально всё было хорошо, но как только доверился и перестал притворяться, то она меня бросила, сказав, что со мной нет будущего(лишний раз убедился, что нет желания чего то добиваться).Я начинал отношения с целью найти возможно в них смысл существования, в создании будущей семьи, но убедился, что не хочу этого тоже. Эта ситуация заставила меня задуматься, а стоит ли жить, всю жизнь притворяясь не собой, ради каких то общепринятых ценностей, которые меня не интересуют(путешествия, общение с людьми, карьера, семья, отношения, отсутствие увлечений)? Нужно ли играть по правилам в ту игру, которая не нравится изначально?

Трудно объяснить, что крутится в голове, но постарался как смог это сделать. Не могу представить, как переживу ещё большое количество лет подобным образом.

Нет никакого наслаждения и радости от этой жизни. Очень долго не могу уснуть, просыпаясь чувствую пустоту и не понимание зачем продолжать этот день, часто зависаю глядя в одну точку,всё кажется бессмысленным. Время тянется медленно, а страх пропал совсем, нет ни переживания за что либо, нет тревоги, только одиночество. Единственное, что заставляет меня сдерживаться от обнуления, это семья, а в особенности мать, которая думаю не сможет пережить такое событие, но я не хочу просто существовать как овощ, лишь бы она жила спокойно.

P.s.Был у психиатра, занимался терапией, перепробовал несколько антидепрессантов, всё без толку, сам также пытался изменить своё состояние, изучал большое количество информации о работе мозга, испробовал все доступные мне методы.