Мне 18 лет. Казалось бы, что жизнь только начинается, но для меня 18 лет-это конец. Это пропасть, дальше жизни нет. Говорю о проблемах, которые беспокоят родителям, они сказывают это на мою болезнь, которую не так давно у меня обнаружили врачи. Но я понимаю, что дело не в этом. Мне просто больно. Больно от того, что самые близкие люди не пытаются мне помочь, а оставляют наедине со своими дурными мыслями. Я понимаю, что у моих родителей и без меня проблем хватает, но я просто хочу, чтобы они помогли мне победить это отвратительное состояние, которое заедает разум и душу. Я давно поняла, что впала в глубокую депрессию. Читала книжки, как побороть это состояние, ходила к психологу. Становилось немного легче. Но стоит случиться какой-нибудь неприятности, мое настроение сразу меняется. Родители заметили, что я часто разговариваю сама с собой, смотрю фильмы-ужасы в одиночку. Мама начала меня бояться, начала бояться моих мыслей. Из-за этого мне еще тяжелей: родители думают, что я идеальная, я все умею, но нет. Я не могу элементарно просто так улыбнуться, это требует больших усилий. Небольшие проблемы с учебой появились, ругань между родителями-это все так сильно на меня давит, что я не прочь покончить с собой. Попытки были и не раз: <способы суицида - ред.мод.>. Я часто ругаюсь с мамой, начинаю психовать, когда она отчитывает меня.Я не оправдываю ни свои надежды, ни надежд своих родителей. Для чего мне тогда жить? Для чего жить, когда за что бы я не взялась, все рушится. Зачем жить, если я позор для родителей? Зачем мне жизнь, если я не умею правильно ее распоряжаться? Зачем мне жить, если никто и не пытается мне справиться с депрессией? Иногда я смотрю на своих родителей, а они ведь правда не заслужили такого отношения к себе. Правда. Мои родители всегда все помогают, и родственникам и соседям и незнакомым людям. И мне так стыдно перед ними, что не могу слез сдержать. Стыдно за свое поведение, эгоистичность, дурацкий характер и суицидальные мысли. Я правда в отчаянии, помогите мне справиться с этим.