Моя история. Я даже сам немного удивлен что буду писать про самого себя и ждать откликов каких то абсолютно посторонних людей. Я в большей степени уверен в том что здесь напишут какие то шаблоны, что то вроде: живи! будь уверенней! ты здоров! у тебя все есть! Но это же в принципе понятно любому человеку, то есть у каждого есть стремление жить, оно врожденное и если бы его не было то никто не появился бы на свет) Но в этой жизненной суете каждый может забыть самые простые истины, которые были даны нам с детства. Люди просто взрослеют, у них появляются заботы, материальная востребованность, эмоциональные переживания вытекают из нашего жизненного опыта, ведь "во многой мудрости много печали, и кто приумножает познания приумножает и скорбь"
Так что отсюда я могу вывести лишь то что чем старше человек тем более он подвержен тоске или депрессии. Но значит существует и какой то камень преткновения между юностью и взрослением, кто- то смог просто переступить через него, но большинство как кажется мне спотыкаются. И вот я споткнулся. Большую часть сознательной жизни я жил скрывая свои переживания, потому что стыдился их. Вообще стыд занимает центральное место моей жизни, не знаю с какой поры это началось, но стыжусь я самого себя, стыдом подавляется мой энтузиазм, потому что кажется что люди будут сметается надо мной или осудят меня, я слишком прислушиваюсь к мнению или словам других и часто это мнение просто не дает мне действовать так как бы я хотел.
В детстве например я пошел было учиться в музыкальную школу, но немного позже чем мои друзья и однажды в коридоре встретил своего знакомого а он просто сказал "что, и ты здесь?" и мне стало стыдно и вот из-за такой моей мнительности и нелепицы я стал все чаще и чаще пропускать занятия, чтобы просто не встретить его, а потом год спустя я бросил музыку. И так в моей жизни было во всем, я бросил уже три учебных заведения проучившись там всего один семестр. По большей части мне всегда мешали люди, потому что у меня возникали какие то параноидальные мысли что надо мной смеются и если кто-то действительно, пусть даже в шутку, надо мной посмеивался то мне это сверлило мозг, все мои действия были скованны, с успеваемостью могло быть нормально если бы я не боялся осуждения учителей. Часто меня просто не замечали, что вполне логично, ведь туда я уже приходил скрытным. Себя я очень не любил, но эта не любовь она какая то тщеславная, даже забавно, тщеславная нелюбовь к себе)
Потому что я всегда мечтал чтобы мною восхищались, чтобы замечали меня, чтобы быть самым самым, но об этом опять же мечтает большинство людей, тем более молодых, но только разница всех этих людей и меня в том что они как то стараются проявить себя, а я нет, судя других по себе я начал осуждать их и ненавидеть. Мне начало казаться что все они просто показушничают, и их эгоцентризм не находит никаких преград, для меня стало невыносимым и я удалялся от любого общества, стараясь полюбить свое одиночество.
Но вот произошло то самое преткновение в моей жизни и этим преткновением была любовь, любовь девушки ко мне, совершенно неожиданная для меня, ведь я и представить себе не мог что меня кто то может полюбить, но любовь ее кажется мне была безусловная. А я тогда очень сильно этого испугался и был в сильнейшем смятении, я поступал с ней очень бессердечно и жестоко, потому что все моя озлобленность и мнительность проявилась, мне стыдно было говорить ей что то приятное, стыдно было ухаживать за ней, и в конце концов я озлобился и на нее и бросил третье учебное заведение, уехал домой и так и не смог избавиться от собственного самобичевания. Но девушка эта дала мне понять что я не сосредоточение зла и душа моя может быть вовсе не запуганная и черная. И я понял что нужно как то полюбить себя , чтобы полюбить других (возлюби ближнего своего, как самого себя!) и не стыдиться своих действий , но это настолько сложно, возникает какая то преграда и я тут же падаю и начинаю думать как же я жалок, мысли доходят иногда и до самоубийства. Я пытаюсь сейчас найти работу и благодаря занятости, полюбить себя, но попытки эти тщетны, так как в нашем городе работу найти очень сложно, и в жизни я вообще не определился куда мне податься, круг интересов моих довольно широк, мне нравиться например изучать религии, философию, кино ,худ литературу, нравиться что то создавать, придумывать, и вроде есть друзья которые поддержат меня в каком то стремлении снять фильм или поставить спектакль, но им я стыжусь этого сказать, и написать то это было стыдно, потому что кажется мне что кто-то подумает: "мда, замечтался парень то" ) Так вот и маюсь и больше всего боюсь что опускаюсь я в ту бездну из которой я на какое то время вылез

Хотелось бы еще добавить что забитость моя не вызвана физическим насилием надо мной, насмешки бывали и довольно часто и я их не мог спокойно воспринять, но жизнь моя вполне благополучна и семья у меня хорошая, но я сам не знаю в чем дело...