Долго думал, стоит ли писать сюда. Я хочу рассказать о свей жизни. Мне 19 лет, и я дважды побывал в дурдоме. Друзей нет, вообще никого нет, с кем можно было бы поговорить.
Начнем. Я рос в христианской семье (скорее секте), без отца. Он куда-то уехал, когда мне было 2 года, и хер с ним. Мать – яростная христианка с деспотичным характером. Ее никогда не интересовало, чем хочу заниматься я. Например, в детстве она буквально силой тащила меня каждые выходные в церковь, или говорила, что если я не пойду, отдаст меня в интернат или выгонит из дома. И я шел. В школе, класса до 6-го я был отличником. Не потому, что хотел учиться или еще почему-то – просто панически боялся мать, она всегда умело находила, чем меня запугать. Так вот, шел когда-то домой из школы с одноклассником, он сказал, что если бы мог учиться как я, был бы счастлив. Я спросил, как родители относятся к его двоечкам-троечкам. Его ответ был для меня как гром среди ясного неба – они говорили, что не произошло ничего страшного, нужно постараться и все получиться. МЕНЯ НИКОГДА НЕ ХВАЛИЛИ ЗА МОИ ПЯТЕРКИ, а если была четверка, мать начинала угрожать мне всем, чем только можно. Тогда у меня напрочь отбило желание учиться. Школа была для меня адом. Когда я пришел с просьбой перевести меня в другую школу к матери, она просто рассмеялась мне в ответ и отвернулась.
Потом, когда закончился 9 класс, она забрала документы из школы и заставила меня поступить в вуз в другом городе. Я каждый день ездил за 60 километров в другой город на лекции, на которые совершенно не хотел. Меня хватило на два с половиной года. Потом была попытка суицида и психбольница. Лечащий врач-психиатр только головой качала, слушая подробности моей жизни. Все родители с детьми обычно на выходные ездили на шашлыки, еще куда-нибудь – а я в церковь.
В детском саду мать сказала, что мне нельзя есть мясо (мол, типа болезнь какая-то), на самом деле таким образам она избежала ненужных вопросов (просто в христианстве строго запрещается есть мясо). Мне 19 лет, а я ни разу не пробовал обычного шашлыка. Все остальное не буду описывать, моя маманя любила всячески поиздеваться надо мной и унизить меня. Я вырос замкнутым и необщительным т.к. на собственной шкуре испытал, что нельзя вообще никому доверять, даже человеку, который должен вроде бы быть тебе ближе всех и поддерживать во всем. Мать часто говорила мне, что я полное ничтожество, и я это усвоил. Настолько хорошо, что это неискореняется никак. Это и привело к попытке суицида. Я ПОНИМАЮ, что далеко не последний человек на земле, а ЧУВСТВУЮ себя последним уродом. Это не дает мне жить. Кроме того, это настолько вошло в мое мировоззрение, что когда меня оскорбляют, я считаю это правильным т.к. так и надо поступать с худшим уродом в мире. Вообще, я боюсь всех людей, т.к. никогда ничего хорошего от них не получал. Боюсь даже сказать что-то не так продавщице, когда покупаю хлеб. Я считаю себя последним уродом, и поэтому мне хочется сдохнуть.
Мне кажется, в жизни у каждого человека должны быть такие дни, которые он вспоминал бы с радостью и хотел бы прожить их еще раз. И перед тем, как наесться таблеток, я хотел вспомнить хоть какие-то радостные эпизоды, и не вспомнил. Не было в моей жизни ни одного счастливого дня, который я хотел бы прожить еще раз. Вся небольшая жизнь, стараниями и угрозами мамаши, была полной страха сделать что-то не так, поступить не так, вопреки е прихотям. Вообще, я неудачник и урод. Я не могу устроиться даже грузчиком, потому что боюсь людей. Я знаю, что вторая моя попытка свести счеты будет удачней. Ребят, и не говорите мне, что будет еще счастья впереди. Вы мне обещаете то, чего у меня не было, а все попытки его достичь оборачивались для меня еще большим страхом и болью. Пиздец. Я ненавижу бога, если он есть. Все чего я хочу – перестать чувствовать себя уродом, и не могу. Люди строят наполеонские планы, хотят много достичь, сделать карьеру, заработать много бабла, а я хочу просто почувствовать себя человеком и не могу. Вообще не знаю, как это – ощущать свое неничтожество, если так можно выразиться. Я уже год сижу дома, слышу упреки, что я лентяй, мол, мог бы найти себе работу. Я хочу. И мне стыдно, что я такой урод. Я всегда был для мамаши лишним грузом. Черт, если бы у меня просто была хоть какая-нибудь работа. Чтобы я почувствовал себя человеком, а не говном. Если в ближайшее время ничего не изменится, я наложу на себя руки. Может, и впрямь, чем меньше будет таких уродов, как я, тем лучше будет остальным?