Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 28 лет. Замужем 9 лет.
Я пришла в Церковь сама в 14 лет, так как искала Бога. И тогда была самая счастливая. Наверное, это была детская вера, которая не выдержала испытаний...или не знаю сама что...
Я очень хотела посвятить свою жизнь Христу и пойти в монастырь.
Но в 15 лет я познакомилась с моим будущим мужем и, наверное, влюбилась. Просто у нас были платонические отношения, просто дружба - ведь была еще разница 10 лет в возрасте.
С детства я не обладала крепким здоровьем, но я верила в Божью любовь, которая превыше всего... Сейчас я не знаю, куда все подевалось. Почему только мрак и пустота внутри?.. Ведь у меня есть семья - мама, муж, я хожу, вижу, слышу...и все хорошо, но я не могу найти мир с собой.
А все случилось в 2000 году. Мы поженились с мужем, друг друга любили и любим. У мужа было заболевание, которое врачи говорят, что не лечится, но молитвами и с помощью врачей мы ее - болезнь - победили) и мы смогли повенчаться.
И тут умер мой папа. Скоропостижно. Они уехали с мамой жить заграницу и через 100 дней его сердце просто лопнуло. Папе было 53 года. Но для меня его смерть стала катастрофой. Я долго не могла поверить... Первый раз случился приступ астмы. Я молилась, пыталась взять себя в руки, но плохо получалось, как я думаю. Я обратилась к психологу, поговорили тогда. Умом я принимала ситуацию, а внутри не могла. Тогда у меня пропали друзья, они не знали, что делать. Муж работал в другом городе, я училась в институте и все время почти была сама...
потом по тихоньку стала смиряться...
И нам после 4 лет супружества поставили бесплодие неясного генеза. Бесконечные анализы, врачи. Подозревали проблемы с гипофизом у мужа, потом врачи не знали, что у меня, и потом заболел муж - спина. Межпозвоночная грыжа дала о себе знать. Он не мог ходить, не говоря о работе. И вот в этот самый момент, когда мужа прооперировали, я почувствовала внутреннее счастье - и поняла, что жду ребенка. Счастью не было предела.
Муж находился в больнице, но я знала, что с Божьей помощью справимся. Когда мужа выписали, начало кровить. Я позвонила врачу, она сказала, что делать. и утром в больницу на сохранение, так и сделала. Вроде бы кровотечение уменьшилось. Я радовалась как ребенок и верила, что все будет хорошо.
Потом мне врач дал таблетку микрофолин, сказал для того, чтоб ребенок лучше закрепился, потом я прочитала, что он имеет абортивные свойства. И ночью началось кровотечение. Я боялась пошевелиться, чтобы не навредить ребенку...вся постель была в крови. Мне было очень страшно. Только просила, чтоб моя крошечка держалась. Утром врач моя пришла...и очень расстроилась. Случился выкидыш или по-медицинскому - неполный аборт. Потом решали про чистку. Я просто была убита морально. Мне казалась, что я виновата, что не смогла сохранить нашего долгожданного ребенка. Муж старался поддержать. Я пошла работать по специальности в школе. Но нельзя при детях показывать слезы и свою боль. Я старалась одеть маску и не показывать, что внутри...и с тех пор стараюсь на людях быть в маске, не показывать всю боль.
Но от себя не убежишь. Я не могла спать. Я не могла думать. И священник посоветовал обратиться к специалисту-врачу.
Я месяц лечилась на дневном стационаре в психо-соматическом центре. На медикаментах и психотерапии. На тот момент помогло и я поверила, что все будет хорошо. Я так тосковала за малышом и через 4 месяца забеременела. Но муж очень испугался, узнав про новость. Он, как выяснилось, от того случая не смог отойти. Чтобы не терять время, я сразу поговорила с врачом и легла на сохранение на очень маленьком сроке. Но ради крошки готова была на все, пролежав больше месяца в больнице, и Новый год, и Рождество. Была одна в отделении. А потом узи - и подозрение на замершую беременность. Но я делала все, чтоб сохранить кроху. А потом я подхватила в больнице грипп, поднялась температура, я не хотела ничего, что может навредить ребенку...
В результате температура поднялась за 39, начались судорги, дышать не могла. Потом кровотечение. Хотели экстренно прерывать, но я была против...поехали на узи, врач сказал, что не терять надежду и сохранять. И тогда температура поднялась за 40, и случилась тромбоэмболия легочной артерии. В ту ночь муж остался со мной, пришел священник соборовать. Врачи сказали, что шансов почти нет. Разве что чудо может спасти. И тогда случилось чудо, я живу. Но с того времени я борюсь с тем, что наплывают мысли даже не о нежелании жить, а о безысходности.
Случился выкидыш, на глазах у мужа. Все 10 суток реанимации он ни на секунду не оставлял меня. Температура не падала. Мне так было страшно...я не знаю, что такое ад, но мне тогда казалось, что я в нем. Потом пульманология. Но с тех пор я как будто умерла внутри. Внутри осталась пустота и страх. Могла улыбаться и внешне жить.
Потом мы переехали в Израиль. И стало тяжело. Я не могу найти духовной помощи. Я почему-то боюсь быть в церкви, как это сказать, я боюсь показать то, что есть внутри. Я боюсь людей...
Через 2 года беременность опять закончилась самопроизвольным выкидышем на раннем сроке. Причину происшедшего не нашли. Я даже тогда не плакала, не было слез... Прошло 2 года. Я зашла на форум, где женщины пережили такую же трагедию - потерю ребенка. Они мне много помогли. Я там нашла друзей.
Но периодически я не могу вырваться из депрессии и тяжело бороться с унынием. Я запуталась в себе, я не знаю, что делать...
Сейчас прошло 2 года. Я год назад пошла на операцию на позвоночнике, чтобы выносить ребенка, тяжело год быть дома. Может, и это угнетает. Но я боюсь выйти из дома... Хочу поменять, но не знаю, что останавливает. Поэтому и пишу, что запуталась...
Сейчас врач выписал антидепрессанты, я согласилась на ремотив экстракт зверобоя, который пить год.
Просила мужа про усыновление, он говорит, что пока не готов, а планировать ребенка, говорит, что не может преодолеть внутрений страх, все пережитое часто перед глазами, и боится повтора, что надо здоровье выносить ребенка...

Я хотела вчера исповедаться. Я в Церкви не была давно, 5 месяцев...
Но священник сказал, что я заслужила все, что получила, и что я сама не хочу ничего исправлять и придумываю себе проблемы...
Я всю ночь думала, что делать, а стало еще хуже.
Я не знаю, как себе помочь...но я очень хочу жить и просто чтоб вернулась радость.