Я встречалась с парнем (Д.) 2,5 года. я была чертовски счастлива. он-просто лучший человек на земле. любил меня,заботился, ухаживал. не знаю зачем,но я стала крутить роман по переписке с другим парнем (Ш). он в то время был в армии.мы каждый день общались. я врала ему,что рассталась со своим парнем.наверное, мне хотелось общаться с кем-то кроме моего мч, я уже не знаю. в любом случае Ш. убедил меня, что любит, что будем вместе и тд и тп. Я рассталась с Д., Ш. как раз вернулся из армии. Ш. действительно был настроен серьезно. Но я продолжала любить Д. То есть морочила головы обоим. Попыталась вернуться к Д. (я действительно его очень любила, да и люблю пожалуй), но Ш. уговорами вернул меня обратно. Мы с Ш. снова были вместе, но Д. не шел у меня из головы. В итоге я решила окончательно расстаться с Ш. и вернуться к Д. (да-да, я редкая тварь, я в курсе). Д. списался с Ш. в сети. Они все друг другу рассказали. Потом была очень неприятная сцена естественно. в тот вечер я первый раз попыталась покончить с собой. Д. не приехал. Но Ш. приехал (он все-таки любил меня), заставил меня прочистить желудок (я ему сказала,что это сделала, но на самом деле нет. таблетки все равно не подействовали). и остался со мной еще пару дней. потом уехал. Ш. сказал, что Д. ему поведал будто он и не любил меня вовсе, а жил со мной потому что не хотел жить с родителями. через пару дней Ш. написал что больше не хочет меня знать. Д. естественно тоже.

Я знаю, что я сама во всем виновата. я знаю, что мне нет прощения. Я это понимаю и понимаю, что мне незачем жить. Я постоянно думаю о способах самоубийства, примеряю их на себя.
Я действительно не хочу жить, осознав насколько же я чудовище. я сама испортила лучшее, что было у меня в жизни. даже если я останусь жить, я уже больше никогда не встречу такого человека как Д. Все будут хуже. А я всегда буду сравнивать и понимать, что вся моя любовь осталась с ним. Я сама во всем виновата.