Как жить, если мне ничего не светит в этой жизни? Мне 35 лет. Я тупой, не умею общаться. Высшего образования нет, т.к практически не запоминаю информацию, даже если по нескольку раз зубрить, всё равно вылетает из головы. Еле школу закончил. Шутить не умею. Остроумия нет. Работал всегда на какой нибудь низкооплачиваемой работе, т.к. другую мне не потянуть. Пытался, как многие советуют работать на работах, где нужно общение, типа Макдональдс, продавец-консультант. Но и там общение сводится к "свободная касса" или "вам что нибудь подсказать?" И то на таких работах обучаюсь очень долго. И книжки читаю и научно-популярные и классику. И фильмы интересные смотрю. И шутки и анекдоты. Но не откладывается ничего в голове. Через насколько дней практически забываю. Пытался учить английский. Но так и остался за два года на уровне начальной щколы. Даже жизнь свою особо не помню. Последние лет 5 только и какие то моменты из детства. Смотрю на умных, интересных, остроумных. Вот как-то в голове у них связывается в следствие полученной информации, а у меня не связывается(( И спортом занимаюсь. Но многого не достиг - очень плохая выносливость. Быстро устаю. Очень ленивый - в маму. Причём лень врождённая с детства. После работы так устаю, что просто падаю, когда прихожу домой и много сплю. Просто тянет в сон. А сны к сожалению тоже не запоминаю. Помню что что-то было. Какие-то яркие ощущения. А что не помню. Улетучивается сразу, практически после просыпания. Даже записать не успеваю. По дому тоже особо много не могу делать. Ну там - гвоздь вбить или подмести/посуду помыть/убраться - могу. Но типа ремонта или ещё чего - руки из ж. И трус - в папу. Соседи ночью музыку врубили, причём реально пацаны какие-то. А мы и подойти к ним не можем. И между родителями ссоры постоянно. И пьют они постоянно. И меня они за человека не считают. И тоже недалёкие как и я. Правда я совсем плохим получился. И со здоровьем проблемы. И зубов половины нет. Т.к. боюсь врачей, а теперь уже и стыдно. И нервная система очень слабая. Падаю в обморок от вида крови. А как то меня отвели на осмотр по поводу варикоза, то и там, как сказали, что надо делать операцию - упал в обморок. Операцию так и не сделал... Да и всё описанное выше - следствие очень слабой нервной системы с рождения. И водили к психологам и психиатрам и неврологам. И таблетки пил - ничего не помогает. И были друзья в школе. Но всех потерял. Т.к они успешные, у них семьи. А я даже общаться не умею. Только о бытовухе какой нибудь. Ни фильмы, ни книги не обсудить, т.к я их не помню. Да даже о только что просмотренном не могу. Т.к. и мыслить особо не умею.
А ведь так хочется нормальной жизни. Хочется съездить куда нибудь. Но я знаю что не смогу. Т.к мне и не собраться самому. Да и не доеду я сам. Да и что я там буду делать один. И девушку хочется (человек же всё таки), но от меня даже самые некрасивые отворачиваются. Что я могу им дать? Да и если бы появилась, я и защитить то её не смогу, т.к. трус. И детей лучше мне не иметь, т.к будут такими же и тоже будут потом страдать. Я и воспитать то их не смогу. И машину хочется водить. Но как я могу водить машину, если я очень рассеяный - могу батон в холодильник положить, ключи в замке квартиры забыть. Если я в магазине с запиской туплю что купить. Да и правил я не запомню. И с работы собираются увольнять. Работаю сейчас на складе товара. Но в последнее время стал много ошибаться.
Да. Кризис среднего возраста. Надеялся на врачей. На чудо. Теперь ни надеюсь ни на что. Зачем так жить? В бога не верю. Пытался. Но как можно заставить себя поверить специально? (способ суицида удален. - ред.мод.) И может кто напишет - ты не тупой. Вон как много написал. Я почти с утра писал. Проверяя как слова пишутся в интернете. И запятые в вроде.