Заранее прошу прощения за то, что отвлекаю вас от дел моей историей.
Вот уже два года, как я закончил институт и устроился на работу. Внешне все кажется благополучным. Знакомые поздравляют при встрече с тем, что я устроился в жизни. Соседи ставят меня в пример своим детям: "Вот, какой хороший парень! Трудяга, умница!"
А у меня с тех пор, как я закончил институт, будто остановилась жизнь. Работа забирает совершенно все время. Я забросил все свои увлечения, я потерял друзей, т.к. мне все время некогда, у меня нет никакой личной жизни, да и все дни стали однообразными, безрадостными. Мир я вижу только в черных тонах: ранним утром, когда еще темно и поздно вечером, когда уже темно. Все остальное время я сижу в шарашкиной конторе, в которой получаю какие-то гроши; а на лучшую работу я и не расчитываю - с моим-то мягким характером, который позволяет быть только самым последним на иерархической лестнице. Но я на это не жалуюсь. Я не карьерист, мне хорошо быть и маленьким человеком, главное - чтобы не было лишней ответственности. Но все дело в том, что на работе я чувствую себя как в тюрьме. Я прихожу в 8 утра и целый день жду, когда стрелка часов станет на 18:00, чтобы сломя голову бежать домой. Такое чувство, что каждый день я отбываю срок за какое-то преступление. Это невыносимо. И так каждый день. Мне еще повезло сидеть в одной комнате с начальником (впрочем, этот начальник старше меня на 3 года всего-то). Это очень самовлюбленный человек, который возомнил себя кем-то и смотрит на всех свысока. Бывает, я сделаю свою работу и хочу просто пройтись по комнате, чтобы размяться, а он кричит. Но невозможно же 10 часов подряд сидеть на стуле! Есть еще несколько человек. Но они настолько грубы и примитивны (хотя свое дело знают лучше меня - с этим не поспорю), что я не могу даже слушать их разговоры, которые состоят из бесконечных плоских шуточек, грязных сплетен и обсуждения прочей ерунды, в которую я даже не хочу вникать. Все они относятся ко мне как к лишней мебели, которая мозолит им глаза и даже, как мне кажется, посмеиваются надо мной. Ежедневное переживание всего этого - для меня большой стресс. Я возвращаюсь домой, как выжитый лимон.
Менять работу я не вижу смысла. Во-первых, ничего лучшего я не найду, так как нет ни особых знаний, ни связей. Во-вторых, то же самое будет и на всех других работах. К тому же, я рискую вообще ничего не найти.
А терпеть текущее положение дел все труднее. Я думал, что со временем все уляжется, но нет. Два года назад я думал, что наконец-то закончился период учебного заключения (я никогда не любил сидеть среди людей, стесненный четырмя стенами), думал, что вот теперь-то свобода! Но вышло, что и теперь я заключен в те же стены с людьми, но уже не на пол дня, как раньше, а на целый день.
Все чаще у меня возникает желание уйти в запой, чтобы проспать все эти бесполезные, серые дни и проснуться уже в новой жизни - когда я смогу делать то, что хочу сам, а не то, что должен.
Вот такая история.