Тааакс, с чего бы начать? Пожалуй, начну с того, что я конченый. Да, именно так. Если взять жизнь любого человека, то можно (условно) поделить ее на какие-то сферы, к примеру : учёба, зарабатывание денег, взаимоотношения с девушками, отношения с окружающими людьми и т.д. И большинство людей имеют некоторый успех в каких-либо сферах - кто-то хорошо учится, кто-то умеет зарабатывать, кто-то переспал с половиной женского населения своего города... В моём случае провал по всем фронтам. И меня это сильно напрягает.
Мне 18 лет, заканчиваю щколу в этом году. Всю жизнь был жирным, есть проблемы со здоровьем, но пару лет назад стал сильно загоняться по этому поводу, ограничил питание, занялся спортом и вроде как неплохо изменил своё тело. На какое-то время был нехилый такой подъём в моей жизни, который продлился пару месяцев. Я даже начал думать, что я такой же как все - нормальный. Могу строить отношения, встречаться. Ага. Щаз.
Проблема в том, что всю жизнь я стеснялся себя, своего тела. Мало общался с девушками, ничтожно мало. У меня совсем нет никаких сопутствующих навыков... Это сложно описать в тексте, но могу сказать так: разговаривать на уровне друзей мне легко, но вот как именно с девушкой себя вести, объятия, поцелуи... Это так сложно и дико для меня. Я никогда не целовался (в 18 то лет, нормально так, да?) Про секс я думаю даже и не стоит говорить, итак всё ясно. Короче я полный ноль в этом смысле. Хотя девушки с которыми я общаюсь ( в качестве друзей конечно) даже и не подозревают об этом.
Недавно была попытка начать отношения с девушкой, она мне очень понравилась. Вроде как даже согласилась, но я поторопился, переоценил свои силы, возможно... Короче ничего не вышло. Это сильно ударило по самооценке и понеслось. Депрессия, обжорство. Набрал 10 кг и продолжаю набирать.
Тело меняется в худшую сторону, это бьёт по самооценке, с каждым днём мне становится всё хуже и хуже. Огромные проблемы появляются в социальном плане. Твою мать, мне даже страшно бывает в автобусе попросить водителя об остановке... Что уж тут говорить.Хотя в школе я себя веду более менее нормально, я думаю никто особо не подозревает о том, какой я слабак на самом деле.

Вобщем так, я понял следующие вещи: в моей жизни всё зависит от моей самооценки, а она, в свою очередь, напрямую зависит от внешнего вида. Сейчас цель - скинуть жир, просушить мышцы (кое что всё таки есть, я же занимался...)Уже пару месяцев пытаюсь начать правильно питаться, тренируюсь. С тренировками нет проблем, но есть приступы обжорства, постоянные приступы. Всё рушится. Скоро выпускной, весна, потом лето...
От этого всего у меня уже едет крыша. Я чувствую это. Я никогда не думал всерьёз о суициде, но буквально месяц назад я ПО-НАСТОЯЩЕМУ задумался о том, чтобы умереть. Это звоночек, я думаю. С этого момента подобные мысли посещают меня довольно часто. Я даже выбрал способ для себя - поезд. Благо ж\д переезд неподалёку.( и только не надо говорить " подумай о машинисте хотя бы, он ведь будет мучаться, от того, что собъёт тебя". Меня это не трогает, я эгоист. Это можно понять, наверное, уже потому, что для меня главное в жизни - моё тело, его внешний вид. )

Короче говоря, дела обстоят так: если срывы будут продолжаться, то я точно решусь на суицид. Потому что не вижу смысла в своей жизни, если не буду успешен... Хотя бы немного. Зачем жить, если ты жирный урод? Если тебя никто не уважает, а единственная радость - еда.

Даже не знаю, зачем я сюда пишу.. Слёзы катятся из глаз ( ха-ха, здоровый пацан 18летний сидит и ноет как баба... но я же предупреждал, что я конченый) Возможно,тем кто осилит этот текст, как-то удастся помочь мне, хотя я всё-равно понимаю, что если сейчас не соберусь, то всё - конец всему. Я не могу так жить постоянно, нет радости от жизни никакой.