Все наверно к этмоу и шло… это далеко не первый мой пост на этом сайте. С каждым новым постом я думал что-то измениться но все на самом деле только хуже. Невыносимая тяжесть бесцельность и тупость моего существования уже меня просто доканала.. и на суицид я смотрю уже не с таким страхом как раньше а наверно с интересом и думаю, что в нем что-то есть.. Честно я даже не знаю чего я от вас хочу.. врядли что-то или кто-то мне могут помочь, потому как пропасть в которой я нахожусь слишком глубока и выбраться из нее мне не под силу. Мне 26 лет. В школе- заучка, ботаник. Смеялись били и еще раз смеялись.. с детсва людей я не понимал.. институт.. лучше но тоже самое.. я всегда чувствовла что я не понимаю людей. не понимал что они слушают не понимал о чем они говорят я был всегда чужим и для этого мира и для себя. Учился я хорошо.. работал по специальности уже со второго курса. По окончанию даже немного преподавал но ушел из универа. Понимаете, меня постигла участь вечного неудачника, человека а скорее существа в человеческом обличии, которое не хочет понимать эту жизнь как не старается не понимает и от этого все его проблемы. Я не мог принимать правила игры.. я всегда знал как должно быть но так никогда не было, а жить по другому я никогда не мог и не хотел. Дальше я почти четыре года занимался фотографией. Нравилось самому что снимал для себя.. т.е пейзажи творческие фотографии.. но все что делал для клиентов мне казалось ужасным дерьмом по сравнению с другими фотографами нашего города. Больше всего меня убивало то, что на том же месте где я снял посредственное дерьмо другие снимал настоящие шедевры. Заказов было не так много точнее они не приносили того дохода, что бы мне хотелось.. в итоге я решил бросить это дело. Хотя что-то глубоко внутри меня хотело дальше заниматься этим. Но не было ни веры в себя ни веры в свои силы.. и люди вокруг мне выражали те же самые мои сомнения. Я не слышал восторженных отзывов от клиентов, точнее их было слишком мало.. а вот скандалов и разборок на уровне криминала.. вот это было. В тот невыносимый период я больше всего хотел убить себя потому как жизнь моя не имела никакого смысла, а смысл я видел в развитии себя и в творчестве. Но что-то надо было зарабатывать раз.. и творчество должно иметь отдачу.. признание.. а когда тебя наотмашь бьют все кому не лень и только и делают, что сравнивают с местными мэтрами.. у меня не хватило сил. И я первый раз предал себя. Свою мечту. Да еще, я забыл сказать, что жил я все это время с родителями и долгих, настоящих отношений не имел. Ног я хотел любить.. очень хотел любить и быть любимым, но понимал в тоже время, что только настоящий сильный человек достоин этого чувства.. а кто я.. заготовка под мужчину. Да и из тех девушек, кто мне нравился никто не обращал на меня внимания..
В итоге я решил переехать в другой регион. Там были родственники, там были связи и там была возможность устроиться в региональное правительтсво. По образованию я спец. По PR, опыт работы имелся, мысли имелись и было желание развернуться именно в этом направлении.. и вот прошли пол года. В начала было просто страшно тяжело, из свободной жизни попасть почти в армейские условия, сильная нагрузка, и никакой возможности для творчества или мысли- ты делаешь то, что тебе говорят, молча и засовываешь свое мнение к себе в одно место. Итог такой работы- обострение заболевания.. и последний месяц своего контракта я дорабатывал с кровотечением, жуткими болями, но это никого не волновало.. там ты должен или работать или идти нахрен, а лучше здохнуть. Тогда я стал просить бога о новом месте работы.. стал просить помочь мне выздороветь и о смысле.. и наверно бог услышал меня, потому как после нового года я смог перейти в другую структуру при том же правительстве но уже на более легких условиях работы и как мне тогда казалось с большей возможностью для самореализации.. ошибался я и на этот раз. Да, на новом месте мои идеи приняли, и оценили компетентность и подготовку. Условия работы самые легкие и комфортные.. но пошло уже три месяца, а я ничего не смог реализовать.. я снова стал биться о непробиваемую стену.. прибавить к этому отсутствие здесь у меня друзей и знакомых (я так и не завел никого), девушки.. я пробовал снова здесь снимать.. для себя.. но ничего не получается. Я перестал видеть красивое.. новый город стал для меня серым и плоским. Снимать мне сейчас некого и нечего… Теперь я просто не знаю, что мне делать.. продолжать сидеть на этом месте просто делаю рутину.. я не могу.. мне нужно что-то делать и создавать мне нужны перспективы и возможности. Я не могу спокойно смотреть на тупость.. на бесконечную и омерзительную тупость вокруг, на бездарное разбазаривание бесценных ресурсов трудовых и финансовых. А меня не слышат.. вернуться обратно в свой город я тоже не могу.. потому что там я снова окунусь в прошлый кошмар.. только за то время что меня не было наверняка обо мне все забыли и денег мне там уже не разработать на фотографии.. Да и куда бы я не поехал, я везде потащу за собой эту свою черную тень неудачника.. бессмыслия… я все чаще думаю, что наверно смерть для меня будет лучшим выходом. Ведь не сделал я ничего совсем плохого.. сжалится надо мне бог.. и даст мне другую, счастливую жизнь.. а с этой уже все решено. Только одно мне жаль.. жаль себя.. свое тело.. и жаль того, что у меня могло быть.. но наверно уже никогда не будет…