В общем, история эта берёт начало еще в школе, где я была объектом насмешек и издёвок, из-за чего пришлось экстренно дезертировать оттуда после 9 класса. Ушла учиться по специальности, которая по сей день не вызывает во мне ни малейшего интереса. Была мечта, глобальная, так сказать, цель жизни - но и она не оправдала себя. Достигнув её, я поняла, что совершенно не создана для этого. Сейчас я работаю на вполне нормальной работе, получаю, конечно, мало - но это ладно, пока я ещё учусь, мне хватает того, что вообще есть работа. При этом мысль о том, что большего, чем подобные должности, меня в жизни не ожидает. Я не гожусь ни на что, да и амбиции у меня практически отсутствуют. Я совершенно не представляю, куда мне двигаться, к чему идти. Плыву по течению, смирившись со своей участью. При этом у меня дикий страх того, что меня уволят. Пока предпосылок к этому не было, но я не могу никак избавиться от этой навязчивой мысли. Каждый день я иду на работу с мыслью, что я накосячу и меня уволят. Я разочарую родных, у меня не будет денег и я больше не смогу найти работу, опять буду сидеть на шее у родных (при том, что я живу отдельно, но в их квартире, и мне совестно было бы брать у них деньги на квартплату). Это не единственный страх, который меня съедает. Еще один страх - паническая боязнь потолстеть. Еще летом я похудела сильно и была довольна этим. Но по какой-то причине осенью я стала набирать вес и набрала уже килограмма три. Меня повергло это в шок. Я стала принимать диуретики и слабительные, отчего теряла сознание на улице и в супермаркетах - да где угодно. Плюс выявилась анемия. У меня нет сил, я пытаюсь есть как можно меньше, но ничего не выходит, и это добавляет отчаяния. Есть любимый человек, который поддержал бы, наверно, но я не хочу вываливать на него свои проблемы. Он и так наверняка думает, что я сумасшедшая - не хочу, чтобы еще и знал, что у меня куча проблем. Единственная "позитивная" мысль, которая действительно меня успокаивает - то, что существует определённая доля вероятности, что меня собьёт машина или кто-нибудь убьёт по дороге домой. Я думаю о смерти постоянно, но всилу гипертрофированного чувства вины перед родителями и любимым человеком, я сейчас пытаюсь изо всех сил отвлечь себя от этих мыслей или попытаться найти хоть какой-то смысл в своей никчемной жизни. Также от невроза у меня на запястьях и коленях появляются уродливые красные пятна. Они проходят со временем, но пигмент остаётся. Чувствую себя еще уродливее, чем есть.
В общем, я устала жить в постоянном страхе и стрессе и не могу найти в жизни никакого смысла. Наверно, мои проблемы - ничтожны, по сравнению с проблемами других людей. Просто эта затяжная депрессия и ощущение бессмысленности и долга перед всеми сжирает меня изнутри, заставляя задумываться о лёгком выходе. Что делать - не знаю. Я потерялась.