Мне 18 лет. Мысли о самоубийстве преследуют меня примерно с 13 лет. Когда больше, когда меньше, но почти всегда где-то в моей голове вертится эта навязчивая идея суицида. Всегда есть чувство, что я не вписываюсь ни в одну компанию, что я везде лишняя, что я неправильная, странная и т.д.
Пару лет назад я переехала в Питер из маленького городка на Севере. Вроде все было хорошо, люди вокруг нормально ко мне относились, но я все равно чувствовала себя чужой.
В этом году я поступила в универ, и опять то же чувство. Я вообще плохо схожусь с людьми, и мне трудно заводить друзей.
Никак не могу избавиться от чувства никчемности своей жизни. Вокруг люди, которые намного умнее меня, у которых все получается лучше, которые красивее меня, лучше меня. Еще и слова не могу из себя выдавить в присутствии эм... Особи мужского пола. Причем не важно, кто это: учитель, продавец, однокурсник, просто прохожий.
В последнее время часто ссорюсь с семьей и просто ненавижу саму себя. Ненавижу волосы, глаза, лицо, тело, все ненавижу. Смотреть на саму себя не могу. Хочется снять кожу, расцарапать лицо, разбить зеркало
Я знаю, это глупо, и так не работает, но как же хочется уйти от всех этих проблем, от этой давящей пустоты внутри, от постоянного болезненного осознания собственной странности. С каждым днем задумываюсь об этом все чаще, постоянно ощущаю ком в горле и подступающие слезы, начались какие-то провалы в памяти, нет сил ничего делать. Вчера порезала руку. Это было как какое-то наваждение. Просто нож в руке, и мысль "давай, сделай это. режь, режь". Не возникло даже чувства, что я делаю что-то неправильное.
Мне очень страшно, вдруг я сделаю что-то более серьезное, вдруг совершу какую-то глупость. И мне кажется, что я так больше жить не могу. Не могу быть собой, ненавижу себя, невписывающуюся в собственную жизнь и вечно все портящую