Я не знаю, что мне делать. Я чувствую себя никому не нужной, считаю, что моя жизнь бесполезна, что я всем мешаю.

Моя история началась в первом классе - меня невзлюбила воспитательница продлённого для и настраивала детей против меня; один раз она выдала: "Скажи своему папе, чтобы он забирал тебя пораньше, чтобы я тебя не видела!". Потом её не было, но одноклассники меня постоянно гнобили.

Но с первого по четвёртый класс были ещё цветочки - в пятый класс к нам перевели одного рождённого без отца бастарда, который рос как лопух под забором и поэтому любого, кто ему не понравился, гнобил, и я априори оказалась в их числе.

И под его руководством только ленивый меня не доставал: меня постоянно встречали после уроков и бегали за мной, выкидывали мои тетрадки в ведро с мусором и называли помоечницей, когда я доставала, устраивали всякие подставы, чтобы найти повод меня встретить после уроков.

Я целый пятый класс молчала и терпела это всё, не рассказывая родителям о случившемся в надежде, что меня оставят в покое, но потом не выдержала и сказала. Когда начала давать сдачи, меня ещё сильнее гнобить начали, и мне пришлось сменить школу, хоть директриса пыталась меня отговорить, ибо я там была почти отличницей.

Тогда я начала подумывать о суициде, чтобы уменьшить свои страдания, но что-то не давало мне это сделать, и я вспомнила сказку о старике, несущем хворост. Ему было тяжело нести, и он начал молить о смерти; та явилась к нему, и он попросил помочь ему донести хворост. И в качестве резюме было написано "Жить тяжело, а умирать не хочется". Так и со мной произошло.

До десятого класса всё было нормально, хоть и были конфликты со старшеклассниками и девочками с класса на пару лет младше меня. Но десятый и одиннадцатый класс стали для меня адом: четыре мальчика приставали ко мне с пошлыми предложениями, посылали на три буквы, обзывали всяко разно; один из них меня за что-то ненавидел и передразнивал меня, и я до сих пор думаю, что у меня дефект речи. Плюс ко всему ко мне приставали новенькие девочки с других классов, решив показать свою крутость за мой счёт, но я давала им отпор, причём довольно жёсткий.

Ещё плюс ко всему этому мой отец ушёл к другой бабе, у которой дочь училась в параллельном классе, и она запрещает ему общаться с нами.

Тогда у меня началась депрессия, сопровождаемая мыслями о суициде: мне хотелось выпить уксусной кислоты, перерезать вены, но что-то опять мне не давало. В другой раз хотела спрыгнуть с моста и стояла там в раздумьях "утопиться - не утопиться". Только была готова прыгнуть, как вдруг позвонила мама, и я пришла домой.

Один раз один из тех обидчиков меня так довёл, что я пришла домой и, плача, царапала себе руки, надеясь успокоить моральную боль, но не стала себя убивать.

В одиннадцатом классе я влюбилась в парня Москвы (а я живу в сибирском городке), но он мне не отвечал взаимностью; когда я с ним переписывалась, он мне грубил, односложно отвечал на мои вопросы, не задавая встречных. Понимаю, что сама позволяла к себе такое отношение, но можно было бы ему хотя бы сказать, чтобы я ему неприятна, и он не хочет общаться со мной? Один раз после двух переписок я написала ему "Привет!", а он проигнорировал меня. Мне стало так обидно, и я полгода провела в затяжной депрессии. Потом думала, что так здорово, что он это сделал, ибо я из контактов выяснила, что он потомственный алкоголик и не скрывает этого.

Мне один парень с института оказывал знаки внимания, но я его игнорировала, ибо хотела как следует зализать рану после расставания с бывшим. Да, этот однокашник мне нравился, но я поняла, что не чувствую к нему ничего. Я не могу никого любить...

После всех этих мучений в подростковом возрасте я потеряла всякое доверие к людям, не могу строить долгосрочные отношения. Друзей у меня нет, а если и были, либо завидовали мне и не хотели со мной дружить, либо списывали у меня домашние; да ещё со мной хотели дружить девицы, необременённые интеллектом: одни сплетницы с отсутствующим чувством такта, другие просто не понимают, что своими подколами меня обижают, поэтому искала друзей в интернете, и в основном это были маленькие девочки. Я понимаю, что это суррогат, зато с ними мне было интересно общаться.

Сейчас оканчиваю вуз, и за все эти четыре года обучения ни с кем не подружилась, ибо в моей группе учатся такие змеи, которым палец в рот не клади - друг другу на головы грязь льют, поэтому не хочу с ними дружить.

Внешне я не уродка, занимаюсь спортом, парни засматриваются, но я сильно сомневаюсь в том, что у них ко мне серьёзные намерения - в каждом я вижу потенциального приставалу, которому нужно только одно.

Пару лет назад нашла себе хобби - фикрайтерство, т.е. пишу фанфики по мультсериалам и выкладываю в интернет. Так-то пишу нормально, но не все мои работы читают на этом сайте, и я чувствую, что тычу пальцем в небо, что это фикрайтерство просто бесполезно. Лучше бы я училась общаться с людьми в реале, а не интернете, что мои эти фанфики - это просто наборы символов, которые ещё о чём-то рассказывают, и хоть мало кто, но почему-то их хвалит, хоть я это не заслужила.

Я не знаю, что мне делать. Понимаю, что у меня скверный характер, не могу доверять людям; из-за всего этого я смирилась с тем, что останусь одна, у меня не будет друзей, не выйду замуж, у меня не будет детей и я никогда не пойму все эти радости жизни...

У меня нет никакого желания жить, не чувствую себя кому-то нужной, понимаю, что лучше мне бросить писать и думать, как научиться ладить с людьми. Что мне нужно сделать, чтобы стать нормальным человеком безо всех этих заморочек? Как мне вернуть доверие к людям?