Здравствуйте. Уже несколько дней просматриваю истории на этом сайте. Конечно, основная причина очевидна - просто со мной происходит что-то плохое. Однако не до конца мне известно, делаю ли все это, т.к. ищу слов поддержки и утешения (хотя бы и не касающихся именно меня)? Или просто хочу осознать, что у других жизненные обстоятельства сложились еще хуже и в этом найти мотивацию? Даже принимая во внимание то, что конечно всем сочувствую, это звучит страшновато...Часто задумываюсь над тем, жив ли автор прочитываемой мной истории...

В конце концов решил тоже рассказать о своей жизни. Я еще не в таком состоянии, чтобы считать себя ничтожеством, не заслуживающим Вашего внимания. Меня волнует много разных вопросов. С 2009 года в моей жизни всегда присутствует одна тема - это ничто иное, как суицид. Все началось со знакомства с одной девушкой в сети. Мы постоянно общались, а через 2-3 недели после первого разговора, мы с ней осознали, что влюбились друг в друга по уши. Расстояние 181 км не являлось для нас преградой. Все было как в сказке. Я чувствовал себя самым счастливым человеком на Земле, несмотря на то, что в недалеком будущем не было видно перспектив на нашу встречу. Ну, это в начале не было нам уж так нужно, мы умели радоваться каждой секунде, проведенной вместе в виртуальном мире. Общение по телефону началось лишь после 3 месяцев отношений. Именно в это время произошел прорыв, о котором я, похоже, даже никому не говорил. Но к нему отнешусь позже.

Самое главное в этой истории связано с психической болью. С манипуляцией, с бесчисленными угрозами суицидом. Да, и конечно же этот мученик, которого всему этому подвергнули - это я. Уже не один раз рассказывал эту историю и всегда повторял, что не хочу, чтобы меня считали таким мучеником...однако несложно прийти к выводу, что все-таки всегда хотел, чтобы мне сочувствовали и утешали. Может быть, на самом деле в этом нуждался и постоянно нуждаюсь. Даже если полагать, что я сам виноват, в моей голове осталась психическая травма. И это факт.

Наши отношения с этой девушкой длились более 4 лет. Практически все это время, ее сопровождало медленно нарастающее расстройство личности, т. к. она из-за мелочей утверждала, что готова наложить на себя руки. По-другому не хочется этого объяснить, хотя моя мама, смотря на рыдающего сына, пыталась убедить меня в том, что она просто умная манипуляторша, которая за любую цену пытается добиться своего. Это не было так уж необоснованно, потому что на самом деле в первом году отношений у нее были разные цели - хотела просто управлять моим поведением. Постоянно не нравились ей мелочи, хотя бы то, что посещаю бассейн (из-за ревности, что кто-то увидит мое почти голое тело). Мне было лишь 15-16 лет, в добавок, всегда чувствовал себя неполноценным, у меня было несколько знакомых (в которых я лишь потом стал видеть друзей), но я все-таки отличался от других, я был застенчивый. Мне не были интересны тусовки, алкоголь, курение...Я предпочел сидеть дома, читал, писал стихи...и вдруг появилась она. И вот она помогла мне почувствовать себя умным, хорошим, заслуживающим счастья. Наверное возникло что-то вроде зависимости. Так что выхода не было - если мы бы расстались, я, без никаких сомнений, потерял бы всякий смысл жизни, снова разрушилась бы моя самооценка и.т.д. Уже не говоря о том, что я очень чувствительный человек и эта любовь, которой ею дарил, я переживал чрезвычайно сильно. Чересчур сильно. Я не так уж тупой и смог даже тогда осознать - другие парни так не любят. Она страдала бессонницей, а по крайней мере так утверждала, т.к. теперь прочитал о бессоннице, узнал несколько фактов и уж не такой уверен, что она фактически спать не могла. Она просила, чтобы я читал ей сказки, пел разные песни, придумывал истории. Я все это делал с наслаждением, ведь я ее любил, а кроме того имел сильную нужду - чувствовать себя полезным. Однако не все было так просто - бывало, что я был тоже утомлен, но что ж делать - ведь всегда считал ее лучше чем я, ее счастье было для меня намного важнее. Не зря сказать, что это была основная цель моего существования. Эта мысль постоянно была в моей голове. Так что, представьте себе - как влиял на мою психику этот безысходный, нескончаемый страх, что она не является никакой манипуляторшей и придет день, когда мои рыдания, просьбы и мольбы больше не произведут на нее впечатления и она действительно покончит с собой. Я не мог справиться с этой мыслью, мы всегда говорили по телефону вечером и ночью, так как именно в это время она больше всего нуждалась в моем присутствии. Моя мама постоянно спрашивала меня, почему же нам надо разговаривать именно в это время. Ей тяжело было спать, мне надо было как-то сдерживать плач, чтоб она его не слышала и не тревожилась за меня. Но разумеется, не всегда удавалось, эмоции были слишком сильны...И тогда мать пыталась заставить меня выключить мобильник, но это конечно было невозможно. Никто не мог дать мне гарантию, что моя любимая - моральный урод и она просто обожает причинять мне боль. Никто не мог убедить меня в том, что я засну, а утром снова услышу ее голос. И так постоянно бывало. Я не умел постоять за себя, наверное думал, что это невозможно. Конечно, я видел проблему, говорил ей, что постоянные мысли о суициде - это далеко не нормально, что у нее, может быть, развивается серьезное расстройство, отнюдь не связано только с трудным возрастом. Я ее умолял - "поговори с психологом, с мамой, обратись за помощью к специалистам." Однако она не видела проблему. Она считала себя вполне здоровой - проблема всегда находилась во мне. А что касается психологов - она утверждала, что несколько раз встречалась с каким-то в школе. Конечно ж, она ему не говорила о навязчивых мыслях, вместо того рассказывала о бессоннице и о проблемах с дыханием. По ее словам, тот же психолог всегда утверждал, что всякие неприятности берутся из большого стресса, связанного с учебой. Плевать на то, что с учебой у нее никаких проблем не было, а она была так талантлива, что о ней писали в местных газетах. Конечно, реакция психолога могла быть другой, если бы она сказала о том, как часто ей не хочется больше жить и как использует шантаж в отношениях с человеком, который - по ее словам - был самым важным в ее жизни. Так что психолога не обвиняю...но обвиняю ее маму, которая - толи не хотела ничего замечать и делала вид, что с ее дочерью все в порядке, толи на самом деле у нее было так много других проблем, что у нее были шоры на глазах. Да, у нее были проблемы со здоровьем, но это тоже сталось лишь оправданием для моей любимой - раз она кому-то расскажет о своей нестабильной психике, ее мать обо всем узнает, будет волноваться, может это еще ее приведет ее к фатальному исходу, ведь у нее уже был инфаркт.

Угрозы продолжались. Стоит написать тоже о том, что она вообще имела странное изображение наших отношений. Были моменты, когда она мне утверждала, что она вряд ли станет счастливой, если я не стану для нее настоящим мастером. Решительным, мощным, может быть и жестоким человеком. Конечно, жестоким на столько она этого захочет. Мы были молоды, но конечно в наших отношениях пристутствовала тема секса. И, может быть, не было бы и такой беды, если эти странные изображения касались только этой темы, ведь много людей любит вживаться в разные роли в кровати. Но со временем я осознал, что это не касается только наших разговоров о сексе, а речь идет о стиле жизни. Были 2 возможности - стану ее мощным мастером или она придет к выводу, что жить бессмысленно и убьет себя. Как это может быть, что ее любимый утверждает, что любит, а одного желания не сможет исполнить?! Да, стал мастером. Может быть, даже и научился как-то радоваться этой власти. Это тоже помогло увидеть в себя полноценного мужчину, а не рыдающего по ночам ребенка. Но к черту мне была эта власть, если опять же какие-то мелочи и бессмысленные ссоры вызывали заново драматические ситуации? Порочный круг. Даже если мне надо было вжиться в эту роль, полной власти никогда не имел. Казалось, что нужно быть одновременно достаточно хорошим и плохим - с одной стороны, властвовать и притворяться, что делаю, что хочу и являюсь абсолютно независимым - с другой, несмотря на эту "независимость", она всегда должна получать то, чего и желает. А на протяжении всего этого времени мне надо было верить, а по крайней мере притворяться, что верю в ее любовь, а то она могла бы себя убить из-за такого страшного оскорбления, как "ты меня не любишь".

А потом жизнь сложилась по-другому. Как можно было ожидать. Она решила сама властвовать и стать кем-то вроде принцессы. Мотивировала это тем, что стала от меня зависима и больше этого не вынесёт. Внезапно стало ей ясно, что только тогда найдет счастье! А я, конечно же, поверил. Ее счастье - самое главное, сопротивляться ж нельзя! И так началось самое страшное. Шантаж стал еще хуже, кроме того она меня обзывала. Не один раз слышал, что я тупой, что я пес, букашка, ничтожество, мерзавец, даже и извращенец и об одном только думаю, хотя случилось и так, что насчет секса почти год мы вообще не разговаривали, не говоря уже о занятии любовью.

Ну вот...не выдержал. У меня были экзамены на аттестат зрелости. За несколько дней до их начала, мы сильно поссорились и не общались. Я чувствовал кучу отвратительных эмоций, стресс...и еще моя любимая (кажется, я все еще верил в ее чувства) против меня. Она не раз говорила, что я тупее ее стуля и с математикой наверное не справлюсь (я гуманист, а она, хотя мульти-талантливая, обожала больше всего точные науки, особенно физику). Она вообще не спрашивала, как я справился с экзаменами...вместе с этим напряжением, это было слишком много. Когда оказалось, что она опять же погрузиться в сон не может и обратилась ко мне за помощью, я начал кричать. Назвал ее сукой. Да, именно, глупой, нечувстительной сукой. Терпение лопнуло. Она плакала, но мне тогда было все-равно - ведь я тоже столько раз рыдал, а она все-таки хотела украсть свою душу у меня, прекратить свое существование. И думаю, что это был прорыв. Она тогда, после 4 лет, осознала, что я ни животное ни маленький ребенок, которого можно просто воспитать. После 2 месяцев мы расстались, она познакомилась с парнем на научном лагере и это была для нее мотивация для этого шага. Для того, чтобы меня бросить, потому что я сам за себя постоять не мог, не говоря о борьбе за свое счастье... Когда-то думал, что смогу сам прекратить отношения, но не смог, ну что ж, я ее все-таки любил. Прежде всего, чувствовал, что несу за нее ответственность. Она постоянно кричала - "ты единственный человек на этой Земле, который может мне помочь". Я уже вспоминал о том, что ее мать радовалась следующим статьям о ней и ее не волновало психическое положение дочери. А как она обманывала свою мать? "Я плачу, потому что погиб мой любимый герой из книги". И они как-то оптом умирали...а мать не переспрашивала, всегда верила. "Ведь у меня такая талантливая и ответственная дочка...", наверное, звучало в ее голове. Нечем волноваться. У меня мурашки по коже бегают, когда приходит мысль - если бы не я, она могла бы уже не быть в живых. Часто она сама так и утверждала - что я спасал ее жизнь. Это помогало мне дальше бореться и верить, что когда-то вполне устаканится. А с другой стороны приходят другие мысли - может если бы меня не стало в ее жизни, вообще у нее не возникли бы эти расстройства? Может я сам виноват? Часто упрекаю себя в том, что мог сделать намного больше ради ее оздоровления, психической стабилизации...Но прошлое не вернуть, хватит его переживать...я это совершенно знаю...

Вернусь к этому прорыву, о котором вспоминал в самом начале. Проблема заключается в том, что я до конца не знаю, кто начал с этим суицидом. Помню, что в начале наших отношений я повторял, что я ее не достоин. Правда, никогда ей не угрожал вроде "Я это щас же сделаю, попращаюсь с жизнью, твои мольбы бесполезны!", это просто было что-то вроде идеализации. Она казалась мне такой прекрасной и чудесной, что я думал "она заслуживает всяких благ на Земле и нескончаемого счасться!". По сравнению с ней я чувствовал себя ничтожным, неполноценным человеком и оттуда брались мысли о суициде - если такая великолепная девушка заслуживает самого лучшего, тогда я заслуживаю смерти. С течением времени это прошло и я начал верить в себя, так как со мной была такая - в моих глазах - невероятная девушка. И по красоте, и такая зрелая, умная, несмотря на 13-летний возраст. Ведь же она даже занималась благотворительностью! Но когда она говорила, что у нее в руке нож или пригоршня таблеток (смогла один раз даже показать по скайпу), мне эта мысль о ее доброте только волновала. "Говорит, что меня любит, а позволяет мне так страдать? А что с этими людьми, для которых делает много хорошего? Их любит больше? А я могу переживать терзания ради доказания любви" Да, Вы уже совершенно знаете, что тема суицида не была закончена...

Уже более 2 года прошли от последнего момента, когда мы с собой общались. Можете не поверить, но я действительно редко думаю об этой истории. Просто знаю, что она повлияла на мою психику. 3 раза был у психолога, один раз сразу после ее ухода. Я хотел узнать, что делать, если она захочет вернуться и вместе с тем возвратится тоже шантаж. Тогда психолог мне сказала, что она не имеет понятия, никакого полезного совета не услышал. Зато услышал, что мое пение ночью, прочитывание книг или сказок вслух - это было так слаааадко. Да, конечно, могло и быть - если наши отношения сложились бы другим образом...

Другой раз я был у психолога, когда осознал, что это мог быть синдром бордерлайн. Снова начал искать вину только в себе. А она...она же бедная, больная, а я, тупой, позволил ей уйти...что мне делать...что если она страдает этой болезнью, встретит парня, у которого не будет столько терпения и он бросит ее? Что сделаю, если когда-то узнаю о ее смерти? Даже теперь страшно подумать и я подсознательно этого боюсь.

Конечно, предсказать слова психолога не было сложной задачей. Доказательств на бордерлайн нету, надо было бы лично поговорить с девушкой...но и вообще проблема конечно со мной, надо справляться, искать помощи, не тревожиться за девушку, так как я уже за нее ответствен.

Третьий раз у психолога - это уже было тогда, когда меня навещали навязчивые мысли. У меня было впечатление, что психолог вообще разговоривать со мной не хочет. Несколько минут разговора, конец, просто надо начать психотерапию. И все, до свидания. Тогда подумал: если мои мысли о суициде были бы еще серьезнее, я, наверное, после этого разговора, решил бы это сделать...

А почему? Столько раз мне угражала...да, конечно, за эти 4 года мне удалось несколько раз отомстить, но никогда не умел быть таким сильным как она, слушать ее рыданий, так что всегда закончивалось на том, что она мне угрожала, не я ей...Так что, мысль навещает - а может в отместку теперь это сделать? Показать, что не могла безнаказанно разрушать мою психику...Были моменты, когда думал, что меня от этого воздерживает только мысль, что я для нее дерьмо и она даже не заплачет. Хотя, если бы их не стало, я непременно тоже бы оказался трусом...Хотя мне противно, когда я думаю о суициде, потому что рассудок еще подсказывает, что это трусость...и так как написано здесь, дезертировать нельзя...

И что ж? Стараюсь жить нормально. А что с ней? Мальчик из лагеря не обратил на нее внимания, но через несколько месяцев она нашла другого. Хотя не знаю, они до сих пор вместе или нет. Обманываю себя, что знать не хочу. Верю в потусторонний мир, но не верю в Бога, о котором говорят религии, так что, прошу, не говорите, что церковь решит мои проблемы - мне лучше пригодятся медитации, сам знаю, что иногда мне это помогает. У меня нетипичное мировоззрение, но все-таки верю в любовь и высшую силу. Я ей молюсь, чтобы она была счастлива и никогда не совершила этот ужасный поступок. Верю в реинкарнацию и иногда пробовал убедить ее в том, что самоубийство не решит ни одной проблемы и ей надо будет все уроки пережить еще раз...Правда, в Бога и загробную жизнь она не верила, но хочется верить, что это тоже как-то помогло...

Когда-то думал, что я все осознал - это болезнь, она не виновата, я не мог требовать чтобы сдерживала свои обещания, что будет меня любить, что смогу всегда на нее рассчитывать. Она ведь была така молода. Я ей на 2 года старше, должен быть и мудрее...Думаю, что если я бы вполне разработал этот вопрос, мне не надо было бы теперь писать так объемный текст...Но надо было. Думаю, что я ее простил, а все-таки воспоминания остались...даже если я редко к ним возвращаюсь, знаю что они есть. И кажется, с каждым днём портят мою психику.

Кроме того, у меня начали проблемы с азартными играми. Я бы соврал, если бы сказал, что у меня стооолько долгов, но немного их есть и надо как-то справиться...А проблема серьезна особенно из-за того, что я ненавижу разочаровывать близких, особенно мою маму, которая является одним человеком, на которого могу действительно рассчитывать. И я ее люблю, хотя часто мне кажется, что ЕЕ я любил намного больше... В понедельник захожу к терапевту, специализирующемуся на помощи страдающим от зависимости. Хотя я даже все еще не могу осознать проблему и не чувствую себя зависимым...ведь могу в какой-то момент остановиться и не проиграть все деньги...Верю, что мне когда-то начну все контролировать и выиграю большие деньги...Это тоже проблема. Вместе с ее уходом, я потерял смысл жизни. Вдруг оказалось, что меня чересчур интересуют деньги, хотя никогда так и не было...тяжело поверить, что найду в чем-то другом смысл. Тяжело думать о начале других отношений - я опять же часто стесняюсь, говоря с женщинами, а кроме того знаю, что моя психика не такая стабильная и не хочу, чтобы из-за меня кто-то страдал. Боюсь, что уже не найду в себе настоящей любви к кому-то другому...

Я бы соврал, если бы сказал, что у меня нет друзей, но я в последнее время стал их избегать...захотел быть один, хотя знаю, что так и не должно быть. Но у меня тоже первый раз в жизни появились проблемы с учебой и я не уверен, что мне удастся написать бакалаврскую работу...Я поляк, русский не мой родной язык, как вы наверно заметили (извините за все ошибки), я его только изучаю в университе. Вообще-то люблю этот язык, но все чаще думаю, что этот факультет не для меня. Но нет выхода, щас надо забраться за дело, а то могу потерять почти три года учебы... Боюсь, что этого не выдержу. Ведь моя самооценка такая низкая, что если бы меня вычислили, почувствовал бы себя уже полным ничтожеством...Кстати, то что я выбрал филологический факультет, наверное, было следующим поводом для того, чтобы меня бросить...Я вспоминал о текстах типа "ты тупее моего стуля". Если я бы занимался точными науками, все могло наладиться, правда ли? Знаю, что нет, просто такие дурные мысли возникают из жалости..

Кроме того, у меня проблемы с родителями. С мамой отношения отличны, но отец не работает и иногда пьет. Я теряю веру в то, что могу чего-то добиться в жизни, если у меня такой отец. Я его люблю, но бывают моменты, когда мне просто зазорно, что он такой...нет интересов, нет работы, нет стремления к лучшей жизни...в добавок несколько недель тому назад он стал делать то, чего особенно я вынести не могу. Он сказал, что уже подготовил себе петлю в подвале...Теперь немножко устаканилось, меньше с мамой спорятся, но все-равно это усугубляет мои проблемы...

Все. Простите, что все описал беспорядочно, но по-другому не смог. Слишком много эмоций и воспоминаний. Спасибо всем, кто посвятил время, чтобы это прочитать, хотя я не в таком ужасном состоянии, как некоторые. Но мысли о суициде бывают и мне надо справиться...остается вера, что смогу выиграть в этой борьбе...всего Вам наилучшего, добрые души...