Здравствуйте.
Можете посмотреть на мое письмо с некой ироней или насмешкой, ибо я слишком молода и неопытна, можете сослаться на возраст и на гормоны, можете упрекнуть, я привыкла, но не будем забывать о возрасте Ромео и Джульетты.
Если взрослых женщин с завышенной самооценкой интересует, то да, я читала Шекспира и не по летнеиу списку чтения. Отнеситесь ко мне с уважением, я тоже человек.
Я росла странным ребенком. Мне не нужно было слышать это от родителей или окружающих, я замечала за собой что-то нестандартное.
Мне понравилась моя подруга, когда мне было 9 лет, меня это очень сильно напугало, ведь я воспитывалась в семье, где не принято относиться толерантно к "извращенцам, которые идут против той схемы, заложенной в природе". Простите, мама и папа, но я не могу быть тем, кого вы хотели родить.
Я чувствовала себя не такой всю свою жизнь, ненавидила себя за каждую мелочь, которая отличается от тех, которые любят обычные люди. Мои глаза не были большими, а ресницы длинными, да и зубки у меня не были белоснежными, румянца на щеках, тоже не было. Мой цвет кожи вообще напоминает трупный. У меня некрасивая фигура. Я говорю не как подросток, а как человек, который смотрит со стороны. Многие скажут "прими себя, прикрати оценивать". Я бы с радостью, вот только я так привыкла ставить себе высокую планку и не дотягивать до нее, что теперь поженаю плоды. У меня булимия, депрессия и склонность к суициду. Этим летом, я совершу самоубийство. Мне страшно умирать, но с каждым днем я чувствую смирение и равнодушие. Потому что я не могу принять себя, не могу понять, кто я, не могу понять, чей голос говорит со мной в голове, не имею мечты, совершенно, влюблена в свою близкую подругу, живу без мамы с 6 лет и не общаюсь с ней, потому что просто не доверяю ни ей, ни другим людям. Я не хочу моздавать семью, потому что "нестандартность" - ошибка. Можете трижды посмеяться над моими проблемами, над моими трудностями и сказать: "деточка, не накручивай себя, это гормоны", я понимаю, отчасти - да, но неужели я должна смириться, что меня не уважают как личность, не ценят и вообще не дорожат. Возможно, это из-за того, что и я сама себя не люблю. Но за все 14 лет, я бы хотела почувствовать то, что чувствует каждый второй ребенок - любовь.
Уж простите, мать моего друга умирает, а его отец в психиатрической клинике. Моя мать пьющая женщина и я живу с отцом. Не имею представление о том, что значит семья. У подруги анорексия и все над ней смеются. И знаете, я не могу ничего сделать. Смириться ? С тем, что я бессильна ? Я не могу просто опускать руки и смотреть на их слезы. Я предпочитаю не видить ничего этого. Потому что если и дальше будет срыв за срывом, то я убью себя.
Спасибо большое, что уделили время ребенку.