Здравствуйте! По жизни я деприссивный человек. Практически каждый мой день состоит из негатива. Я одинока во всех смыслах - у меня нет ни родных, ни родственников, ни друзей... С детства у меня очень скверный характер. Всегда хочется чтобы было по моему. Жутко не навижу проигрывать в чем то. Очень болезненно переношу, если у кого то что то получается лучше, чем у меня. Мне уже 33 года, но мой характер и моё мировозрение так и не поменялись. Мне кажется, что с каждым днем я становлюсь агрессивнее. С детства люблю смотреть триллеры, ужасы, криминальные видео и всё, что связано с маньяками. Но капля доброты во мне есть. Я вперую очередь всегда думаю о других, а потом уже о себе. Раньше мне казалось, что одиночество это свобода и быть одиноким человеком это круто. Потому что живешь так как хочешь и ни кто тебе не мешает. Со временем я так привыкла к свободе и одиночеству, что стала ограждаться от мира. Но не сказать, что я совсем нелюдима. Иногда мне приятнее находиться в обществе, чем тупо сидеть одной. Но все же тяга к одиночеству и свободе меня испортила. Когда меня видят люди, им кажется, что я очень спокойный и даже замкнутый человек, что не смогу дать отпор. Но когда мне что то не нравится я взрываюсь. И окружающие просто в шоке от меня. Наверное просто я не умею нормально объяснить почему мне не нравиться что либо в данной ситуации например. Порой мне очень трудно сказать "НЕТ", и мне приходиться выполнять то, что мне не нравится, но в итоге происходит конфликт. Я раздражительная. Всегда за справедливость и могу прямо в лицо сказать, что кто то не прав. А таких людей, борцов за справедливость недолюбливают. Меня практически ни кто не понимает. Мне кажется, что люди общаясь со мной могут пострадать из-за моего дурацкого характера. А я ни кому не хочу зла и поэтому ограждаюсь от людей. Меня постоянно окружают трудности - то долги, то проблема с деньгами и едой. Конечно иногда мне помогают, но мне очень стыдно за это. У меня развитие на низком уровне. Я так же выгляжу моложе своих лет. И из-за того, что я глупая часто скрываю свой возраст. В нужное время я не смогла поступить в ВУЗ, потому что вынуждена была работать. Но работать и учиться одновременно, я не смогла. Наверное из-за лени, или же еще из-за малого жизненного опыта. В итоге я учусь сейчас, на последнем курсе. Но мне стыдно. И вообще стыдно за то, что Бог дал мне жизнь, а я не могу её достойно прожить. Порой я думаю, что не должна была родиться. Как так можно тупить всю жизнь, как я ?! Я ленивая.. И это меня напрягает больше всего. В последнее время у меня со здоровьем проблемы - может спинная грыжа, из-за того, что криво сижу и хожу горбато, может поженски, а может и почки, часто устаю, постоянно хочу спать и передвигаюсь с трудом. Идти в больницу нет денег. Да даже если и пойду - всё равно назначат лечение, а за это деньги нужны. Денег нет. Раньше, каждое лето работала, но в это лето не получилось. Из-за депрессии я лениво провалялась дома. У меня была бессоница по несколько суток. Я признаюсь, что я очень ленивая. И я сама виновата в том, как повернулась моя жизнь. Несколько раз я пыталась себя убить, но выживала... Это знак, что я должна жить. Но так жить, как я это ужасно. Каждую минуту я себя чуствую бесполезной и ущербной. Опять попытаться убить себя - не вариант, т.к. верю в Бога и боюсь гореть в аду. Я очень хочу быть полезной обществу, творить добро, полюбить себя, перестать быть ленивой... Я хочу раскрыться, но боюсь... Я вижу, что половину жизненного пути я уже прошла, но прошла его не так, как хотелось бы... Я не знаю как избавиться от страхов к жизни и своего скверного характера. Как мне перестать быть стеснительной и замкнутой... Молилась,просила у Бога дать мне ум и доброе сердце. Но почему то всё без ответа...Благодарю всех, за то, что выслушали меня. Просто накипело и поделиться не с кем... Извините, что столько мног написано.