История проста. Я никогда не был счастлив. Не помню ни одного периода в своей жизни, когда я мог просто улыбнуться и осознать, что мне нравится жизнь и жить. На протяжении всей сознательной жизни, мне чего-то не хватало, я до сих пор не могу осознать чего, постоянная апатия, грусть, уязвимость к любым неудачам. Какое-то время удавалось подниматься над всем этим и забываться в рутине повседневных забот и редких моментах отдыха и развлечений. Мысли о самоубийстве довольно часто посещали, а последнее время просто не покидают. Мне 27 лет и я впервые влюбился, хотя не уверен, мне сложно разобраться в чувствах, ибо они новы для меня. Мне "повезло" и это не было взаимным. И это возвело уныние и ощущение безысходности в абсолют. Я осознал, что бесконечно одинок, хотя и есть круг общения и родственники. У меня есть неплохая работа, я не обделен внешностью. У меня сложный, и, даже, наверное неприятный характер. Не умею находить контакт с людьми, с которыми хотел бы общаться, хотя проблем с "заведением" друзей у меня никогда не было, тем не менее я одинок. Я несчастен и я боюсь, что так и будет всегда. Это неприятное осознание, а порой просто бывает невыносимо. Держаться больше нет сил. Не могу высказаться близким, не хочу, даже. Хочу просто уйти и прекратить это безумие. Когда-то было страшно от этих мыслей, а теперь просто принимаю как данность и все больше верю в верность решения. Потихоньку планирую КАК. При этом меня это не смущает и не пугает. Не верю, что для меня есть возможность что-то исправить или изменить. Написал о себе на нескольких сайтах и это просто последний вдох человека обессилевшего среди океана. Я просто не верю, что для меня есть что другое, кроме этой бесконечной грусти.