Здравствуйте!
У меня тревожно-депрессивное расстройство с суицидальными мыслями. Хожу к психиатру, пью антидепрессанты и нейролептики. Стало хуже, просто невыносимо.
У меня высшее образование, я владею иностранными языками (английский, итальянский). Умею правильно и эффективно вести дела в суде (такова моя профессия). Помогая людям в казалось бы безвыходных ситуациях, я получал удовольствие. Я делал это бескорыстно и в свободное от основной работы время.
Я старательно работал, повышал свою квалификацию, верил в светлое богатое будущее, в свои способности, наивно полагал, что смогу заработать и создать семью.
Полгода назад я потерял работу, которой посвятил 6 лет своей жизни. К слову, мой работодатель со мной не проиграл ни одного суда, а все ошибки, которые я совершал в работе (я все ошибки помню), быстро мной исправлялись и без убытков для моей компании. Причиной моего увольнения был личный конфликт с руководством. К работе моей придраться не смогли, поэтому началась травля: я стал призраком. Мне запрещено было заходить в кабинет директора, нельзя оформлять рабочие документы лично, я должен был просить коллег. В коллективе были стукачи, которые сливали всю информацию обо мне руководству. И плевать на все, что я сделал для них - это все было списано в утиль. Я добился соглашения с компенсацией и ушел.
Я быстро нашел новое место работы, с большим окладом. Но суть не в этом. А в том, что в 38 лет я вдруг осознал: я нищий и одинокий. Я абсолютно нищий. И я настолько одинок, что могу полдня бесцельно ходить по улицам своего города. У меня нет семьи, нет друзей, нет девушки, у меня даже ни разу не было интимной близости. В один день эти мысли градом обрушились мне на голову, и я потерял сознание в метро. Ко мне сбежались зеваки, посмотреть на "наркомана"/"алкоголика". (некоторые из прохожих подумали, что мой приступ был результатом потребления каких-то веществ).
Очень скоро мой день рождения. День моей личной трагедии. День, когда я еще раз осознаю, что мои мечты не совпадают с реальностью. В этот день я не получу поздравлений. Родственников у меня нет, мать умерла, с отцом я не разговариваю много лет. Те люди, которым я когда-то помог, про меня забыли.
Я стал каждый день просыпаться с мыслью, как жаль, что я не умер. Суицидальные мысли в моей голове рождаются каждый день. Ощущения неминуемого конца, отсутствия выхода.
Прием антидепрессантов и нейролептиков + консультации психиатра = пока не помогают. Наоборот, становится только хуже. Я знаю, что антидепрессанты имеют накопительный эффект, нужно ждать, терпеть. Но сейчас мне невыносимо, терпеть я больше не могу. Я очень хочу прекратить эту боль.
Я хотел бы с кем-то поговорить. Просто поговорить. С кем-то, кто меня услышит. Простите, много букв.